Dcera mého přítele mě nenávidí

Dcera mého přítele mě nenávidí
Partnerská poradna on-line

Dobrý den prosím o radu, před třemi lety jsem si našla přítele a po půlroční známosti se ke mě nastěhoval. Má devatenáctiletou dceru ve vlastní péči, která žije s námi. Jeho dcera mě i mé děti velice nenávidí, nemluví s nikým kromě otce a velmi mnou pohrdá. Už to nemohu déle vydržet a ráda bych aby se odstěhovala. Jenže přítel je na ní velice citově závislý a pokud ji (v uvozovkách vyhodím), přijdu i o něj. Přítel je opravdu neuvěřitelně hodný, ale promluvit si o tomto problému s ním nejde, pro něj je jeho dcera dokonalá a já se mám nad tím povznést. S jeho dcerou jsem jednala jak v rukavičkách, mé tří děti jsem dala do jednoho pokoje, aby ona měla svůj pouze pro sebe, jelikož na to byla jako jedináček zvyklá, chodilo se kolem ní po špičkách, nikdy se na ni, nedej bože, nezvýšil hlas, nic. Přesto si psala na papírky, jak mě nenávidí, že jsem,primitivní neandrtálec a podobně. Ted kolem sebe jen chodíme a to je vše. Zcela na rovinu, já už ji tu nechci, je jí devatenáct, pracuje mohla by se osamostatnit, ale přítel to tak nevidí. Prosím, co mám dělat, strašně nerada bych o něj přišla a zároven už mi to nejde žít s ní.

Jana

Petra Jarošová odpovídá:

Jani, nijak mě netěší takto odpovídat, ale zdá se, že jste celou situaci nezvládla už od začátku. Sestěhování po půlroční známosti, když máte oba děti, které bydlí s vámi, je v podstatě hazard s jejich mentálním zdravím; o vašem ani nemluvím.

Nevím, kdo z vás dvou tlačil na to, že spolu máte bydlet tak brzo. Ale vy jste majitelka bytu, takže hlavní podíl je na vaší straně. Ať už tlačil váš přítel, nebo jste tak moc toužila s ním být, evidentně jste si nevydiskutovali podmínky následného soužití. To, že jste své děti natlačila do jednoho pokoje, ukazuje nejvíc na to, že jste za každou cenu chtěla žít se svým přítelem, a na zájem vlastních dětí jste příliš nehleděla. Vypadá to, že s jeho dcerou to mezi vámi nefungovalo od začátku, nebo jste se velmi málo znaly a nemluvily jste spolu o tom, co vás obě čeká, co čekáte od sebe navzájem…

Také bych řekla, že jste nebyla příliš autentická sama se sebou: jako byste potlačila své přirozené pocity a snažila se natlačit sama sebe do role tolerantní náhradní matky. Při tak blízkém soužití to samozřejmě není dlouho udržitelné a navíc ta dívka zjevně cítí, že nejste upřímná a dává to najevo. Neomlouvám její chování, ale síla vašich hněvivých emocí vůči ní ukazuje, že tu věc nemáte hlavně vyřešenou sama v sobě, protože vám zjevně chybí vnitřní síla. Kdybyste jí měla dost, váš partner i jeho dcera vás budou respektovat a budete schopni se dohodnout na pravidlech vzájemného fungování.

Jenže vy jste nebyla upřímná, předstírala jste vstřícnost, za kterou se nejspíš skrývala obava, že když partnerovi nevyhovíte, přijdete o něj. Jeho dcera to cítí, nelíbí se jí to a chová se odpovídajícím způsobem. A vy ze své slabosti a neschopnosti řešit celou situaci viníte ji a partnera.

To, co opravdu potřebujete vyřešit, je vlastní sebeúcta; jistota, že jste dost dobrá taková, jaká jste a také, že můžete říkat a dělat, co cítíte. Když děláte jen to, co se od vás čeká, ale sama s tím nejste v souladu, podvádíte sama sebe a druzí si vás neváží.

Chápu, že situace, kterou zažíváte, je obtížná. Avšak jediné dlouhodobě udržitelné řešení je nalézt samu sebe, porozumět té ženě uvnitř a začít jí naslouchat. Tak postupně budete víc a víc zažívat vlastní kvality, přiznáte si slabosti, nejprve je akceptujete a poté transformujete na něco, co je opravdu užitečné pro vás i ostatní.  Potom už nebudete z problémů ve svém životě obviňovat druhé.

Doporučila bych vám navštívit partnerskou poradnu, jinak hrozí, že o partnera dříve nebo později přijdete.

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“