Hněv a jak ho zvládnout

Hněv a jak ho zvládnout
Partnerská poradna on-line
Chcela by som Vás poprosiť o pomoc s mojím partnerským problémom. 
S priateľom sme spolu 2,5 roka, rada by som s ním vytvárala 
spoločnú budúcnosť, kúpila si s ním byt a mala dieťa. Mám ale 
problém s komunikáciou, nedarí sa mi s kľudom riešiť problémy 
a už pri krátkom partnerovom oponovaní zdvíham na neho hlas a 
som nervózna. Neviem mu tolerantne povedať, keď mi niečo vadí 
alebo keď by som chcela navrhnúť nejakú zmenu. Veci sa ma dotýkajú 
osobne. Trvá to celý čas čo sme spolu, vždy sa našiel nejaký problém, 
ktorý ma vyviedol z miery a ja som sa nechovala k priateľovi pekne. 
Neverím si, možno to súvisí s predošlými vzťahmi, kde ma skoro každý 
podviedol a opustil. Priateľ už ale takéto chovanie a hněv nevládze 
rešpekovať. Ja mu rozumiem, a rada by som to/sa zmenila. Navštívila 
som i Vašu prednášku ohľadne partnerských vzťahov, naozaj sa mi páčila. 
Prišlo mi, že všetko sa dá zvládnuť, i ten môj problém. Ale keď príde 
prax, tak je to stále o tom istom. Často to vyústí až do kriku a 
búchania dvermi. Potom ma vyslovené slová samozrejme mrzia a vyčítam si 
to. Som veľmi emotívny typ a viem že je chyba vo mne, v mojej mysli. V 
daný moment ale konám impulzívne, nezvládam svoje emócie a za ten čas 
čo sme spolu, sa mi podarilo moje správanie zmierniť iba na krátku dobu 
a potom to zas bolo pri starom. Momentálne ale často plačem a s priateľom 
sa hádame i niekoľkokrát do týždňa, už je toho naozaj veľa a jediné 
východisko je buď zmeniť sa alebo sa rozísť. To druhé nechce ani jeden z nás. 

Mohla by ste mi poradiť ako smerovať svoj hnev iným smerom ako na priateľa? 
Myslíte že, je z toho ešte cesta von alebo by bolo pre oboch lepšie aby sme 
išli každý svojou cestou?

Lucia

Petra Jarošová odpovídá:

Lucko, určitě by bylo škoda se rozejít, když se máte rádi. S hněvem se dá pracovat docela dobře a hlavně je velmi nepraktické si jej nechat, protože byste byla víc a víc nešťastná.

Pokusím se vám vysvětlit, odkud se hněv bere. Možná vám trochu pomůže, když budete vědět mechanismus toho, co zažíváte. Hněv se objevuje, když se věci dějí jinak, než bychom si přáli. Například, když se váš partner zachová v rozporu s vaším očekáváním. Na úrovni mysli je to vždy tak, že partner vám svým chováním zrcadlí něco, s čím máte problém sama, ale nechcete to na sobě nebo ve své mysli vidět. Hněv je potom projekcí; když nechceme připustit, že partner zrcadlí nás samotné, protože je to příliš bolestivé, obviníme jeho z toho, že se kvůli němu cítíme špatně.

Ve skutečnosti všechny bolestné nebo nepříjemné situace ve vašem životě, kam patří i to, že se partner chová jinak, než si přejete, jsou zhmotněním vašeho stínu: vnitřních zranění a blokád, které jste nedokázala zpracovat ve své mysli. Cokoli takto nezpracujeme, nepochopíme, nepřijmeme v sobě, se zobrazí jiným způsobem, abychom pochopili. Zobrazí se to jako nemoc psychická nebo fyzická, nepříznivé situace nebo lidé, kteří nám ubližují či se jen nechovají podle našich očekávání. Ty situace, lidé či nemoci se objevují tak dlouho, dokud nepochopíme. Nedělají to záměrně, ani tu není žádný trestající bůh. Je to automatická věc, akce a reakce, také nic osobního.

Píšete, že jste zažila hodně zklamání ve vztazích. Váš hněv bude pravděpodobně souviset s nízkou sebedůvěrou, jak píšete. To znamená, že svým hněvem obviňujete partnera z toho, že se necítíte dost dobrá.

Situace nejsou dobré nebo špatné. Například déšť je zcela neutrální věc. Když nám na počasí nezáleží, ani si jej nevšimneme. Když potřebujeme, aby zavlažil úrodu, máme z něj radost. A když jdeme od kadeřníka, máme vztek. Podobné je to s jakoukoli situací v životě. Není dobrá nebo špatná, jen záleží na úhlu pohledu, jak ji hodnotíme. Existuje moudré pravidlo: kdykoli cítíte nějakou nepříjemnou emoci, třeba hněv nebo úzkost, znamená to, že situaci nevidíte zcela objektivně. Jakmile máte k dispozici všechny informace, emoce se rozplynou.

Dám vám příklad. Třeba váš partner slíbí, že zavolá v určitou hodinu, ale nevolá. A vy se začnete zlobit. Když byste se v tu chvíli podívala do mysli, pravděpodobně by tam byla myšlenky jako:  „Ani mu nestojím za to, aby splnil slib“, nebo „Všichni chlapi jsou stejní, nedá se jim věřit“, nebo “ Určitě má nějakou jinou“. Jsou to různé myšlenky, ale všechny ukazují na stejný problém: že si nevěříte a nejste si jistá, že si tohoto muže dokážete udržet. Svoji nejistotu potom projektujete do něj. On ale za vaše komplexy nemůže. Třeba se mu jen vybil telefon, nebo jej někde zapomněl.

Při práci s hněvem velmi pomůže, když porozumíte myšlenkám, které vás v okamžiku hněvu napadají, protože jsou přesným vodítkem toho, co je příčinou hněvu a co vás vlastně trápí doopravdy.

V tomto formátu lze napsat jen obecné informace, ale myslím si, že bych vám uměla pomoci. Tady by se totiž nepracovalo jen s hněvem. On je důsledkem vaší chybějící sebedůvěry. Je třeba nalézt její zdroj a vyléčit jej. Jakmile začnete mít ráda sama sebe, práce s hněvem už bude velmi snadná. Bez toho budete mít jen dočasné výsledky, přesně tak, jak to zatím zažíváte. Určitě to zvládnete a uvidíte, že se vám změní život k lepšímu.

 

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“