Jsem na dně a je v tom jiný muž

Jsem na dně a je v tom jiný muž
Partnerská poradna on-line

Potřebovala bych najít impuls, sílu, protože cítím, jak se stávám člověkem bez chuti k čemukoliv. Já byla pozitivní a měla jsem období, že mé dvě nejbližší kamarádky byly na dně, jedna měla deprese a léčila se a druhá tápala celkově v životě, já se jim vždy snažila pomoci a držet je. Teď ale cítím, jak se karta obrací, jak ty dvě se staly sebevědomými a vědí a udělají, co chtějí, cítím z nich sílu, kterou jsem vždy měla já. Můžu si za vše sama, ničím si manželství a rodinu, jsem na křižovatce rozhodnutí. Vidím tady, že nejsem sama. Jak najít tu sílu v sobě a vykročit do života s hlavou vztyčenou? Jak se poprat s problémy, které mě užírají a tak ráda bych je zakřičela do celého světa, aby se mi ulevilo a žila si podle svého, ale asi nejsem tak silná, jak jsem myslela. Je v tom jiný muž…..

Stáňa

Petra Jarošová odpovídá:

Stáňo, zdá se že epidemie žen, které se trápí kvůli tomu, že potkaly někoho, s kým si rozumí, pokračuje.

Vlastně je to zvláštní. Vztah nefunguje, potkáme někoho, s kým to funguje, a místo, abychom se radovaly, trpíme. Za posledních pár dní najdete tři články k tomuto tématu. Bohužel mi píšete příliš málo, aby bylo možné napsat něco konkrétního.

Když vztah našich rodičů nefungoval, nedostali jsme návod, jak si najít a poznat partnera, se kterým to fungovat bude. To je situace většiny lidí. Proto ty pokusy a omyly. Dá se říct, že za ně nemůžeme, protože nás rodiče nevybavili dostatečnými schopnostmi se orientovat v partnerských vztazích, pokud se sami nemilovali, nebo jinak tápali. Takže se seznámíme s někým, kdo není on, kdo nesedí. Obvykle si s ním pořídíme děti, takže odejít je ještě těžší. Potom třeba zmoudříme a víc si vyjasníme, s kým by to fungovat mohlo. Jenže narazíme na bariéru své nejistoty, alibismu a zbabělosti změnit nefungující situaci. Čelíme společenským předsudkům o tom, že rodinu nemáme rozdělovat. Že nefunkční vztah rodičů poškodí děti daleko víc, než když by oba byli s někým jiným šťastni, o tom se už moc nepíše. Také často nedokážeme zpracovat pro dobro svých dětí vlastní ego, které nás nutí využívat děti v boji s jejich otcem, neumíme se poprat s vlastními křivdami a ubližujeme dětem, protože potom nevědí, na kterou stranu se přidat. Neumíme jim totiž dát tu nejlepší nabídku – že je ok milovat oba rodiče stejně, protože oni milují je. A že na této lásce se se změnou adresy jednoho z nich nic nemění, a že se nemají čeho bát.

Samozřejmě, že takové změny často nesou potíže s dělením majetku a často jsou zdrojem menšího finančního a materiálního komfortu. A pak je třeba upřímně si říct, jestli chci svoje pohodlí a potlačím volání srdce, nebo jestli půjdu za ním i se všemi riziky. A když se rozhodnu pro pohodlí, mám na to právo. Je ale nefér si pak stěžovat. V každém okamžiku jsme svobodní se rozhodnout. Přenášet odpovědnost za vlastní rozhodnutí na druhé nebude na nikoho dělat zvláštní dojem.

Ve vašem případě bych zvážila důvod, proč nejste s manželem spokojená a jestli jste si jistá, že jste udělala vše pro to, aby byl šťastný. Jestli ne, bude těžké odejít, protože budete mít skryté pocity viny. A dluh, který vůči němu cítíte, vás bude táhnout dolů a může i zabránit tomu, aby se nový vztah dobře rozvíjel. Jestli si jistá jste, je to moc dobře, odejít bude snazší.

Dále je důležité, abyste si byla jistá, že co zažíváte, není jen okamžité poblouznění. Důkladně zvažte pro a proti. Zda byste od manžela chtěla odejít, i kdyby se tento muž neobjevil. Jestli zní odpověď ne nebo nevím, tak ještě nejste připravena. Potřebujete porozumět sama sobě a zjistit, co vám chybí. Nakolik váš muž zrcadlí vás samotnou. Protože vše nepochopené se projeví jako podobné potíže v novém vztahu. Sama před sebou neutečete.

Prověřte, proč současnou situaci prožíváte tak dramaticky. Potřebujete získat vnitřní stabilitu. Ta nepřijde se změnou partnera, musí pocházet od vás. Jestli se na dně budete cítit dlouhodobě, nebude to nijak atraktivní ani pro vašeho nového partnera a časem ho to přestane bavit. Zjistěte a buďte k sobě velmi upřímná, jestli ten pocit „jsem na dně“ není ochranná pozice, abyste se sama před sebou necítila ještě hůř. Když už dělám špatné věci, aspoň se budu cítit špatně. To je nejhorší druh alibismu. Zvažte, proč si myslíte, že děláte něco špatného, proč své jednání a potřeby posuzujete tímto způsobem. Nekupujte běžná společenská klišé a zjistěte, co vám chybí. A jestli vám to nový partner opravdu může dát. A znova opakuji: nebudete-li šťastná, nebude ve vaší rodině šťastný nikdo. Šťastná žena a matka je zdrojem, ze kterého těží muž i děti. Takže zůstávat v situaci, kde se necítíte dobře, bude poškozovat všechny členy vaší rodiny. A manželovi kradete drahocenný čas najít si partnerku, která jej bude milovat a dá mu to, co vy nedokážete. Jestli si zatím nejste jistá, dejte si čas a nebourejte kvůli tomu manželství.

Můžete si sama se sebou uzavřít smlouvu, třeba na dva měsíce, během kterých ověříte, zda váš nový vztah má naději na budoucnost. Jestli je on volný a připravený nejen se s vámi tajně milovat a scházet, což není nic speciálního, ale také převzít odpovědnost za vše, co je spojeno s rozdělením rodiny a následnou péčí o děti. Tohle je odpovědné chování a vy máte právo znát jeho názor. Jestli připraven není, nemá cenu s ním ztrácet čas ve smyslu, že by mohl být vašim partnerem. Jestli vám od manžela chybí zájem na sexuální úrovni a situaci nejde zlepšit, není důvod trpět, a klidně můžete mít muže, které vaše potřeby doplní. Důležité je, abyste si to obhájila sama před sebou. Pak byste se ale měla cítit spokojeně a ne na dně, protože jinak vaše známost, místo aby byla zdrojem radosti, kterou pak sdílíte se svou rodinou, je zdrojem stresu a výčitek svědomí.

Pokuste se vidět celou situaci jako zprávu, že na úrovni vašeho partnerského vztahu něco nefunguje. Prověřte, nakolik na tom máte sama podíl a co můžete udělat, aby se situace zlepšila. Jestliže jste si jistá, že už nejde udělat víc, není důvod zůstávat v něčem, co je nefunkční a kde nejste šťastná. Jen nezapomeňte, že štěstí a láska nepřicházejí zvenku, od někoho. Čím více je rozpoznáváte sama v sobě, tím víc se zrcadlí vně jako lidé, kteří vám lásku dávají najevo. Budete-li v depresi, nikoho nebudete zajímat jako partnerka. Maximálně se vás někdo ujme jako pacientky, ale to je pod vaši úroveň. Probuďte v sobě svoji starou sílu a zjistěte, co můžete udělat pro to, aby vaše rodina a blízcí byli šťastní. Jestli je jedinou možností změna partnera, udělejte to. Není na co čekat. Pro vaše i jejich dobro. Vše ale dělejte ohleduplně, s přáním, aby jakýkoli krok přinesl štěstí vašim blízkým. Budete-li si to opravdu přát, neuděláte chybu. Přeji vám sílu!

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“