Manžel je despota

Manžel je despota
Partnerská poradna on-line

Milá Petro, cítím se v nesnázích a topící se stébla chytá, a i když ten hlavní úkol je na každém z nás, chci znát názor jiných lidí a srovnat si vše v hlavě. Mám doma despotického člověka, nevím, v jaké míře můžu já za jeho chování? Poslední rok se na ničem nedokážeme shodnout, už mě s ním nebaví vůbec nic, nálady jsou jako na houpačce. Když si myslím že je klid, omyl, manžel vyrukuje s něčím, co mi vyčítá a poslední dobou ve mě budí dojem, že jsem to opravdu já, kdo za vše může. Měla jsem přítele, nevím jestli to byla moje obrana, nebo jsem chtěla něco, co mi chybí? Manžel se o tom dozvěděl a žádá mě o nějaký slib i před dětmi, že budu na vždy jen s nimi, neustále mě s tím znepříjemňuje život. Asi bych měla, jenže to nechci udělat. Nechci z důvodu, že to chce on, a nechci, protože nevidím do budoucna. Já totiž cítím, že už s ním nechci být, ale bojím se odejít, bojím se, že mě děti nepochopí, že jsou už také tak zmanipulované, že to co řekne otec, je svaté. Nějak nevím, jak z toho začarovaného kruhu ven. Ale šíleně mě láká pocit svobody a vymanit se z toho sevření. Jenže co děti, rodiče atd atd :-(

Denisa

Petra Jarošová odpovídá:

Deniso, je důležité se podívat na váš pocit, že jste sevřená v situaci, ze které nemůžete ven. Že jsou to vnější okolnosti, například despotický partner, které tento pocit vzbuzují.

Nechci teď omlouvat vašeho partnera. Reagovat na krizi, kdy je zjevné, že partnerce něco chybí, tlakem na ni, není znakem silného muže, i když on si to možná myslí a ještě se cítí v právu. Ale to vám v této chvíli nepomůže, protože vy se necítíte dost silná, abyste situaci změnila.

Váš parter vám zrcadlí nevědomý vzorec ve vaší mysli, který chce být již vyléčen, transformován na nějaký užitečný. Právě váš pocit, že je třeba to nějak vyřešit, i když zatím vše spíše projektujete do partnera, ukazuje na to, že je čas, abyste se zbavila velmi staré zátěže ve vaší mysli, která, když si ji necháte, bude vždy působit situace, ve kterých se cítíte jako v krunýři.

Nemusí se vám nutně podařit najít nějaký bod nula, kdy jste se začala takto cítit. Ale zkuste si vzpomenout na vaše dětství, jestli jste se náhodou necítila pod tlakem. Že věci nemohou být tak, jak cítíte, ale tak, jak je vyžadovaly autority okolo vás. Vy jste to tak nechtěla, necítila jste se dobře, ale nebyla šance. Byli větší, silnější. Rodiče, učitelé… Váš názor, pocity, je nezajímaly. Nikdy jste nevěděla, odkud přijde útok nebo kritika. Pocit, že nikdy není klid, že není, kam se schovat. Že musíte být nějaká, ale nejspíš jiná, než jste chtěla být. Mohlo to být i podprahové, pocit neklidu, nejistoty, i když vám nikdo vlastně neubližoval. Podívejte se, jak dýcháte. Jestli jste schopná dýchat pomalu, zhluboka, až dolů do břicha, nebo jestli je váš dech povrchní, jakoby ani nebyl čas se pořádně nadechnout, pocit, že musíte být stále ve střehu, co přijde.

Jestliže prožíváte něco podobného, jako jsem popsala výše, je úplně logické, že jste si přitáhla partnera, který k takovému vnitřnímu postoji ladí a vlastně jej ještě posiluje. On tu není za trest. Je to informace o stavu vaší mysli a o tom, co by bylo užitečné změnit. To, že vás to zatím nechce pustit od něj, znamená, že jste se tuto úlohu ještě nenaučila. I kdyby jste odešla, je pravděpodobné, že dříve nebo později budete zase prožívat něco podobného. Svět, včetně lidí okolo, nás, zrcadlí stav naší mysli, takže se nedá utéct před ničím, co je v nás ještě nenaučené a nevyléčené.

A co teď s tím.

  1. Vaše tělo je v permanentním stresu, který si možná už ano neuvědomujete. Na tělesné úrovni vám pomůže, když se naučíte správně dýchat. Pomalý, hluboký nádech a výdech bude přinášet vašemu tělu protikladnou informaci od té, kterou je nyní zásobuje vaše mysl, tedy že je nejistota, co se přihodí v následujícím okamžiku. Na základě toho permanentně produkuje hormony, které aktivizují vaše tělo k akci, která ale nepřichází. Dříve nebo později by to mělo negativní vliv i na naše fyzické zdraví. Na internetu je spousta videí, podle kterých se to můžete naučit, nebo třeba zkuste občas zajít na jógu, kde vás to naučí také. Přes tělo začnete pozitivně ovlivňovat mysl, které se trochu uleví.
  2. Je třeba, abyste začala přetvářet vzorec ve vás, podle kterého si zatím nevědomě myslíte, že se musíte cítit pod tlakem. Zkuste jej nějak převést do slov, například: Nikdy nevím, ze které strany přijde útok nebo tlak, musím být stále ve střehu. Nebo: Když věci nebudou, jak si můj partner nebo někdo jiný přeje, bude na mě tlačit a já nejsem dost silná, abych to ustála. Nebo cokoli, jak to budete cítit. Něco takového zcela jistě ve vaší mysli je, i když možná zatím nejste zvyklá s ní takto pracovat. Najděte to. A bude třeba změnit dva vaše návyky:
  3. Nalezněte své vlastní tendence tlačit na druhé; nemusí to být znát na vnější úrovni, může to být jenom v mysli. Že chcete, aby například vaše děti, nebo kdokoli jiný, byli nějací, tak, aby vám to vyhovovalo, aniž byste si dala práci se zabývat tím, jak by to opravdu chtěli oni. Co by přineslo skutečný prospěch a rozvoj, ne jen váš okamžitý pocit úlevy, že jste situaci nějak ovlivnila v prospěch váš. Když toto nezměníte, v podstatě není šance se vymanit z tlaku druhých lidí. Podle přísloví: Zamést si před vlastním prahem. Co nechceš, aby ti dělali druzí, nedělej ani ty jim. Může to být těžké, protože zatím jste se dívala jen na to, co druzí dělají vám. Ale zjistíte, že něco takového ve vaší mysli určitě je. A změňte to, buďte více vědomá, když jednáte s lidmi, abyste se vyhnula manipulaci a tlaku na ně.
  4. Dále je třeba změnit i váš vlastní pocit, že na situaci nemáte vliv, protože zase někdo jiný tlačí na vás. Aby vaše mysl uvěřila, že si zaslouží, aby jí druzí dopřáli, co opravdu potřebuje, jednak je třeba vědomě činit to, co jsem napsala v předchozím bodě. Upřímně se zamýšlejte nad tím, co potřebují vaše děti i váš partner, a dělejte to. Je rozdíl mezi tím, co chtějí a co je pro ně opravdu dobré. Vy se toto teď budete učit rozlišovat. Ptejte se sama sebe, jak byste si to přála vy v jejich kůži. Co je opravdu dobré z hlediska vaší zkušenosti a vašich znalostí. Kdy je dobré druhým vyhovět a kdy je třeba nedovolit jim, aby vás využívali. Budete rozvíjet hlubokou moudrost, která má schopnost dát druhým to, co jim pomůže tím nejlepším způsobem na co nejdelší dobu. Spolu s ní budete postupně cítit i to, co je opravdu dobré pro vás.
  5. Jakmile se ve vás objeví jistota, že chcete něco, co vám druzí okolo vás nechtějí dopřát, ale vy víte, že si to podle výše uvedených pravidel zasloužíte, řekněte si o to. A neustupujte. Tohle bude pro vás těžké, protože zatím jste byla zvyklá ustoupit vnějšímu tlaku. Může to pro vás být silným zdrojem úzkosti, že vás druzí nepochopí, že vás budou mít za sobce. A váš úkol bude z touto úzkostí pracovat a překonat ji. Postupně se ve vás objeví důvěra, že věci mohou být v souladu s tím, co prožíváte uvnitř.
  6. Takže shrnuto: budete dopřávat prostor druhým a budete jej dopřávat i sobě. Toto zpracovat, protože váš stávající návyk je velmi starý, bude minimálně trvat několik měsíců. Ale vytrvejte, protože vám to změní život. Následkem toho se buď váš partner začne chovat tak, že už nebudete mít důvod odejít. Nebo vaše jistota, že si zasloužíte prostor pro sebe, že si zasloužíte se zhluboka nadechnout, bude taková, že nebudete mít problém jít jinam.
  7. Předpokládám, že máte vyřešeny vztahy s rodiči, od kterým mohou vaše návyky svět prožívat tímto způsobem pocházet. Pokud ne, je třeba to udělat bezodkladně. Jak na to, jsem psala už v mnoha předchozích odpovědích.

Vaše situace má řešení, které přinese prospěch úplně všem, včetně vašeho partnera. Prospěch neznamená, že to je v tom okamžiku příjemné, stejně, jako feťákovi není příjemný detox. Z dlouhodobého pohledu ale přinese užitek a nové možnosti. Vy se budete učit takto zacházet s druhými i se sebou. Moc vám přeji sílu na to všechno!

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“