Manžel je skvělý, ale sex nám nefunguje

Partnerská poradna on-line

Dobrý den, je mi 44 let, jsem s manželem ve vztahu 4 roky (2.manželství). Moc ho miluji, vážím si ho a myslím, že je to můj životní partner, na kterého jsem konečně natrefila. Bohužel lidé se neshodují ve všech oblastech. U nás je to sexualita. Manžel je pravděpodobně spokojen. Já mám často pocit, že pro něj nejsem fyzicky přitažlivá, protože mi nedává najevo svou fyzickou náklonnost k mé osobě. Prý bych to měla cítit z jeho chování. Komunikace není problém. Milování probíhá normálně, většinou když jej vyprovokuji já nebo se na něm domluvíme na určitý večer. Já toužím po něčem víc, co už jsem zažila s bývalými partnery. Vím, že nemůžu mít všechno, tak se snažím být chápavá. Bohužel jsem neodolala tomu, co mi v mém nynějším vztahu tolik chybí a byla jsem nevěrná s mým někdejším milencem. Je mi s ním fajn po intimní stránce, ale žít bych s ním určitě nechtěla, zamilovaná do něj v žádném případě nejsem, je tam jen fyzická přitažlivost. Manžel na to přišel, nevymazala jsem si SMSky a je samozřejmě doma dosti dusno. Nechci přijít o náš vztah ani o něj v žádném případě, zároveň však nevím, jak k tomu všemu mám přistupovat a jak to řešit. Sex přece není život, ale zároveň je pro život důležitý. Mám být silnější, než mé myšlenky a tím si partnera udržet?

Ivana

Petra Jarošová odpovídá:

Ivano, popsala jste jeden z častých problémů současné doby. Sexuální apetýt mnoha mužů v mladém či relativně mladém věku je daleko nižší, než by jejich partnerky považovaly za dostačující.

Možná jste se cítila pod tlakem s někým být a přestože sex nejspíš už od začátku nebyl úplná hitparáda, řekla jste si, že to není to hlavní, protože ostatní vám fungovalo. Z vašeho dopisu není zřejmé, jestli vám chybí hlavně četnost, nebo i kvalita. Jsou tři hlavní možnosti, proč se tak děje.

  1. Pokud by to bylo málo často, mohly bychom to svést na to, že většina mužů v manželově věku už může být vyčerpaná z práce a dá přednost gauči a televiznímu programu před milující partnerkou. Muži jsou v současné době značně stresovaní a sexualita je to první, co utrpí šrámy. Vyčerpanost může být příčinou, proč dá muž přednost autoerotice před skutečnou partnerkou a to i v případě, že se mají rádi.
  2. Pak je tady další možnost a to by bylo za situace, že když se spolu milujete, mechanicky je vše v pořádku, ale chybí vám pocit jednoty a splynutí. Potom to ukazuje na to, že kvalitativně by váš vztah mohl být spíše sourozenecký… Rozumíte si, máte společné hodnoty, je vám spolu dobře, ale sex nějak drhne. Tady to znamená jednoznačně špatnou partnerskou volbu, pokud je pro vás sex důležitý, jak sama píšete. Když vás uvidí víc jako sestru než jako milenku, nebude to nikdy žádná sláva a vám bude něco důležitého chybět.
  3. Třetí možností je, že pro vašeho manžela sex nikdy nebyl příliš důležitý.

Rozdíl mezi první a druhou variantou je značný. V prvním případě sice chybí kvantita, ale když už dojde k milování, prožíváte pocit naplnění a uspokojení a to nejen na fyzické úrovni. Se situací můžete do určité míry pracovat, jako například, jak píšete, když jej naučíte na určitý den, pak si prostě zvykne… Zajistěte, aby měl možnost odpočívat a cítil se doma dobře. I tak bude ale nejspíš aktivita vždy na vás a nesouvisí to s tím, že byste se mu nelíbila. V tomto případě bych byla velmi opatrná s nevěrou, kterou on může vnímat velmi citlivě; jste pro něj životní partnerka, jenom prostě ve svém věku už tolik nemůže. Miluje vás a chce s vámi být.

V druhém případě je s vámi rád, ale vnímá vás trochu jako sestru. Oceňuje vaše lidské kvality a baví ho, že si rozumíte, ale jako žena nejste úplně jeho typ. Potom by bylo logické, že pro něj sex s vámi není takové lákadlo, protože jej na vás baví spíše jiné věci.

Třetí, stejně jako druhý případ, by znamenal, že se k sobě nehodíte a pro vás bude tento svazek doživotně zdrojem frustrace. Sexuální soulad je pro dlouhodobě spokojené manželství zásadní. V prvním případě, kdy je prostě unavený, je možné v rámci možností nalézt kompromisní řešení.

Srovnejte si v sobě, nakolik je pro vás sexualita důležitá. Pokud je pro vás důležitá hodně a s manželem nemáte společné závazky, dejte si dohromady pro a proti. Argumentem, proč zůstat, může být, že s pokračujícím věkem bude tato otázka postupně ztrácet na důležitosti a vzájemný soulad v ostatních oblastech bude naopak důležitější. A také, čím jsme starší, tím je obtížnější nalézt partnera, který ladí k našim návykům, které jsme za celý život nahromadili. Argumentem proti může být, že jste stále ještě velmi mladá na to, abyste rezignovala na tělesnou radost.

Pokud bych byla ve vaší situaci, v prvním případě bych zůstala. Když by to byla varianta 2 nebo 3, hledala bych štěstí jinde. Hlavně si nepřipouštějte pocity viny za nevěru. Váš manžel k ní svým nezájmem o vás značně přispěl. Váš podíl viny je v tom, že jste si vědomě vybrala někoho, kdo k vám úplně neladí. Občasná nevěra by také byla řešení, ale jen v případě, že by byl manžel rád, že za něj někdo vykoná práci, o kterou on tolik nestojí. Když je, jak říkáte, dusno, bude dobré, když si vyjasníte, co jeden od druhého čekáte a potřebujete. Podle toho zjistíte, jestli své potřeby můžete navzájem naplnit, nebo jestli byste se do budoucna jen trápili. Obávám se, že to pro vašeho manžela nebude příjemné téma a že se ani nebude chovat příjemně. On si určitě uvědomuje, že vás není schopen dostatečně uspokojit. Ale buď se bude snažit vám dát prostor, vyslyšet vás a vynasnaží se o alespoň malou změnu. Nebo pro něj vaše větší spokojenost nebude dostatečnou motivací. A pak bude na vás, jak se rozhodnete. Hlavně nevěřte, že je na vašich potřebách něco špatného. Každý jsme jiný a vy jste dobrá přesně taková, jaká jste. Následujte svoje srdce.

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“