Manžel má jinou

Manžel má jinou
Partnerská poradna on-line

Dobrý den,potřebovala bych poradit,co dělat…po patnáctiletém spokojeném manželství nám to zhruba poslední rok občas zaskřípalo-manžel si najednou občas postěžoval, že mu „nic nedávám“, žárlím a prostě..nebyl to už on,cítila jsem ztrátu jakéhosi náboje ke mě.Snažila jsem se ještě zlepšit.Starám se o naše dvě malé děti ,domácnost vedu snad vzorně,podle jeho představ (a že umí být náročný),málokdy si sama někam vyrazím.Máme koníček -atletiku, takže se v týdnu střídáme s hlídáním a kombinujeme s jeho prací,kdy pozdě přichází,někdy jdeme i spolu. Nedávno jsem zjistila,že se s někým“zapletl“,jak se mi sám přiznal.Jak dalece-nevím,rovněž teď pořád přemýšlím, jak daleko to asi zašlo,o to hůř,že je to kolegyně z jeho práce. Slíbil,že vše ukončí,že vlastně není co ukončovat,jen to utnout. (Kolegyně začala nadbíhat a uhánět ho).Byli jsme znovu zamilovaní jako poprvé,hodně mi dával najevo jak mne miluje.Neustále mě 3 týdny přesvědčoval o tom,že mohu být v klidu.Ale teď jsem poznala,že se něco znovu děje.Asi je to tím,že ho teď víc pozoruji,když přijde z práce,jeho chování.Přiznal,že to pro něj není lehké,že mě už asi nemiluje,jak by měl…plakal,pak já.Asi se nemůže rozhodnout,nechce o tom mluvit.Dala jsem mu ultimátum,do kdy by to měl definitivně vyřešit.Je to tak správné?Děkuji Vám.

Jolana

Petra Jarošová odpovídá:

Jolano, osobně si myslím, že situace vážná je, i když zatím ještě ne neřešitelná. Jen se obávám, že jste nebyla dost trpělivá. Je zjevné, že kolegyně zabojovala a dočasně slaví úspěchy.

Víte, ultimáta fungují jen tehdy, když jste opravdu připravena je ustát a nést jejich důsledky. Většina lidí totiž dává ultimátum jako formu vyhrožování, kterou zakrývají obavy z toho, že partner chce odejít. Takže ho k tomu v podstatě vyzvou, pokud nesplní dané podmínky. Ale když potom partner skutečně odejde, trpí. To je znak, že jsme ultimátem, tedy výzvou k odchodu, sledovali pravý opak: že bylo žebráním o to, aby zůstal.

Lidé velmi často dělají něco jiného, než opravdu cítí. Slova jsou jiná, než co skutečně prožívají. Jenže potom se síla tříští, protože jde proti sobě síla slov a skutečných prožitků. A potom není divu, že to nefunguje. Ultimátum je namístě, když jste skutečně připravena nést jeho důsledky; jinak je to pouhé plácnutí do vody.

Na vašem místě bych se zamyslela, co může manželovi chybět; co ta žena má a vy – zatím – ne. Nebude to ve vzhledu, spíš mu chybí nějaký prožitek. Píšete o tom, jak se dobře staráte o domácnost a že máte společného koníčka. Ale zamyslete se, kolik je mezi vámi radosti: ať už se týká vašeho sexuálního života, nebo obecně toho, jak vás vnímá jako šťastnou a citově šťavnatou ženu. Když omezíte funkci ženy jen na to, co jste popsala, nemá vaše konkurentka tolik práce… Zvažte, jestli se vaše radostné já nevytratilo někde mezi povinnostmi a každodenním shonem. Protože šťastné ženy jsou vnímány muži jako sexy a vzrušující. A je to hlavní kvalita. Na úklid může být uklízečka a oběd se dá pořídit i jinak, než doma, ale vibrace, které obklopují ženu, která se má ráda, jsou nenahraditelné a pro muže navěky přitažlivé.

Ultimátum už jste dala, tak se nedá nic dělat. Ale ať se váš manžel rozhodne jakkoli, zamyslete se nad tím, co mu mohlo chybět. Protože i kdyby se rozhodl pro tu druhou ženu, nebudete chtít zůstat sama a potom stejně budete potřebovat pracovat s tím, co se nyní stalo překážkou. Upřímně vám přeji, ať se vám podaří vše překonat a ať jste šťastná vy i vaše rodina!

 

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“