Manžel mě nikdy nemiloval

Manžel mě nikdy nemiloval
Partnerská poradna on-line

Dobrý den, již jednou jsem vám psala ohledně toho, že mě manžel nemiluje. Chodili jsme spolu 5 let, 4 roky manželé. Nikdy jsme se nehádali, doslova krásné bezproblémové manželství. Po narození druhého dítěte mi řekl, že mě nemiluje. Když jsem vám psala posledně, nevěděla jsem, co se mu honilo v hlavně. Nyní to vím, nikdy si nebyl jistý tím, že se mnou bude šťastný.  Vždy se bál projevit svůj názor, nebo udělat nějaký krok z jeho vlastního rozhodnutí. Bál se reakcí  okolí, včetně rodiny. Takže já jsem zjistila, že už když jsme spolu chodili, byl se mnou částečně nespokojený. Prý tam byly i hezké chvilky. Vždy se ke mě choval krásně, ale přitom to tak necítil. Pak jsme se vzali, narodil se nám syn, pak dcera a on už to neustál. Jak se mám smířit s tím, že jsem si vzala někoho, kdo o mě vlastně ani nestál, pořídila jsem si s ním děti a ted mě opouští? Beru to jako hrozný podraz a citově jsem totálně na dně. Byla to jen přetvářka? To mě tak strašně bolí. On mě vlastně obral a to nejdůležitější v životě ženy, vdát se a založit si rodinu. Prožila jsem to s někým, kdo se bál budoucnosti se mnou. Jsem psychicky na dně a nevím, jak jednou někomu začít věřit. Cítím se podvedená a zklamaná. Nedokáži si představit, že si někoho najde, já ho celých 9let milovala a věřila..

Lucka

Petra Jarošová odpovídá:

Lucko, máte pravdu, celou dobu to byla lež a přetvářka. Je zřejmé, že váš manžel má problém říct a prosadit své názory a pocity a je bez pochyb, že jeho rodiče nikdy nezajímalo, co opravdu cítí. Protože kdyby tomu tak bylo, měl by odvahu to udělat hned a ne po tolika letech, kdy se konečně rozhodl pro svůj coming out.

Víte, vy jste si vyměnili role. On trpěl celou tu dobu, kdy neměl odvahu se chovat podle toho, co opravdu cítil; možná to nechtěl přiznat ani sám sobě. Teď se mu ulevilo, že je to konečně venku, zatímco trpět jste začala vy.

Na minulosti nejde nic změnit, už se stala. Co ale udělat lze, je poučit se a změnit sebe sama. Protože na svém chování, prožívání i hodnocené té situace můžete vidět spoustu vlastních myšlenkových vzorců, které vám berou radost a svobodu. A které, pokud s nimi nebudete nic dělat, vám mohou přivést zase někoho podobného, přesně jak se obáváte.

Partneři nám vždy něco zrcadlí. Cokoli v jejich chování v nás probouzí hluboké emoce, má něco společného s námi samými, i když se nám to nemusí líbit. Vy píšete, že prožíváte jako křivdu, že vás nikdy nemiloval. Na základě vašeho dopisu vám musím napsat, že ani vy jeho. Ani vy nevíte, co láska je, jinak byste mu totiž přála štěstí se ženou, kterou opravdu milovat bude, zatímco vy se toho zatím bojíte. Skutečná láska podmínky nedává, zatímco vy přesně víte, jak by se měl manžel chovat a co by měl cítit, abyste s ním byla spokojená. Nijak se v tomto nelišíte od jeho rodičů, kteří z něj udělali na této úrovni emočního invalidu, který si ani netroufne říct, co opravdu cítí.

Já ho nehájím; samozřejmě, že se nechoval správně. Vy byste ale měla vědět, že to líp neuměl. Bál se. Bál se sám sebe a bál se vás a vaší reakce. Natolik, že celou situaci ještě zhoršil. Zamyslete se, nakolik jste respektující k emočním potřebám druhých lidí, včetně svých dětí. Nakolik je tlačíte, jací by měli být, abyste byla spokojená. Když to nezměníte, budete přitahovat dva typy lidí: jeden podobný manželovi: ti nebudou mít odvahu se vzepřít a tak vám budou lhát. Ten druhý typ budou stejní manipulátoři jako jste vy, kteří se budou snažit donutit vás, abyste se chovala po jejich. Oni budou spokojení, a jak je vám, jim bude jedno.

Nemůžeme donutit druhé, aby něco cítili, když cítí něco jiného. Ale můžeme se naučit je respektovat. Když to dokážete, začnete více vidět druhé a jejich potřeby. Uvědomíte si lépe i potřeby vlastní. A najdete si někoho, s kým budou v souladu, kde nebude třeba žádné manipulace ani přetvářky. Čím déle si necháte pocity křivdy a budete vše házet na manžela, tím déle bude trvat, než se objeví někdo nový. Váš manžel se snažil a dělal, co mohl. Došly mu síly se přetvařovat a to je dobře. Jestli ho milujete, přejte mu skutečnou lásku. Pokud to nedokážete, o lásce z vaší strany tady není řeč, jen chuť se mstít smíšená se zbytky závislosti na něm. Nic, na co byste mohla být hrdá. Emoce, které prožíváte, jsou pochopitelné, protože je ukazují v televizi a také spousta slabých lidí okolo nás. Ale nejsou praktické pro život a už vůbec nejsou dobrým příkladem pro děti. Nejsou zdrojem štěstí pro nikoho, ani pro vás samotnou. A skutečně vychovat děti lze jen upřímným příkladem, ne tím, že si hrajeme na lepší, než ve skutečnosti jsme.

Už ho nechte jít a hlavně co nejlépe vyřešte věci okolo dětí. Aby se mohli navzájem co nejvíce stýkat; a je vaší odpovědností, aby nebyly poškozeny křivdami, ve kterých se nyní topíte. Abyste na ně nepřenesla stres, který nyní zažíváte. A nejde o to se před nimi přetvařovat, jak to dělá spousta rodičů, protože to je přesně to, co kritizujete na manželovi. Vyhledejte odbornou pomoc, abyste své emoce zpracovala a mohla být svým dětem skutečnou oporou. Navíc, až pomine to nejhorší, můžete být s manžele skutečnými přáteli. Znáte se dlouho a hodně jste toho prožili. Vašim dětem se uleví, když to to dokážete. Jde to, a v tomto okamžiku je to na vás, protože váš manžel by si to určitě přál. Skutečná láska vypadá jinak, než jak ji nyní prožíváte, a tato situace vám dává šanci se jí naučit. Přeji vám i celé rodině štěstí!

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“