Manžel žije rodinou, ale já miluji jiného

Manžel žije rodinou, ale já miluji jiného
Partnerská poradna on-line

Dobrý den, je mi 44 děti mám dospělé a mám problém, protože si nevím rady. S manželem už rok nefungujeme, vina je na obou stranách, on je dost negativní a vulgární a má aktivity, které já už nechci a já prostě přestala mít o něj zájem. Mám přítele s kterým si rozumíme a on má pro mě otevřenou náruč a upřímně mě miluje. Vše se zdá dokonalé, ale já se bojím odchodu. Před dětmi manžel hraje že je vše v pořádku, já už nejsem tak veselá jako dřív, pořád nad tím přemýšlím, co udělat. Velký můj problém je, že se stydím mluvit s dětmi o této situaci, že bych měla odeít za jiným, že s manželem to neklape. Syn je poslední dobou jedna ruka s manželem, je dospělý a mají společnou řeč a já cítím že já se s ním nedokáži bavit. Víte, strašně ráda bych odešla za přítelem, protože spolu bychom vytvořili životy, o jakých si sníme, tomu věřím. Jenže manžel žije rodinou, před všemi to vypadá že je vše jakž takž v pořádku, a já je hodlám zradit? Někdy mám sílu a říkám si že to zvládnu a někdy se před nimi cítím maličká a vím že to nedokážu, jsem v jakési pasti. Říkám si mám zradit manžela, děti, rodinu je jich víc komu ublížím a nebo mám zradit přítele, kterého miluji? Jsem tak nešťastná, nemůžu ani k psycholožce, protože manžel by to nechápal, proč? Jsem v pasti a nevím co dál, co udělat, komu ublížit?

Dana

Petra Jarošová odpovídá:

Jste v pasti, jak píšete, do které jste se dostala sama. Ne tím, že již nemilujete manžela. To se může stát, že si lidé přestanou po nějaké době rozumět a touží prožít svůj život s někým jiným. Vaše past je, že toto chování nazýváte zradou. Zradou čeho nebo koho?

Manželství je smlouva. Každá smlouva má pravidla o výpovědi a výpovědní lhůtě. Manželská ji nemá, a proč? Teď budu politicky nekorektní. Nevypověditelnost manželské smlouvy je křesťanská věc. Jak donutit ovečky, aby měly pocit viny, protože tato smlouva lze splnit jen obtížně. Pocity viny se hodí, když chceme někoho ovládat. Při veškerém respektu k náboženskému vyznání z celého srdce nesouhlasím s čímkoli, co uměle vytváří v lidech něco takového, když podmínky jsou předem stanoveny tak, že smlouva je splnitelná jen zřídkakdy. Vy asi křesťanka nejste, přesto popisujete situaci, na které není nic tak zvláštního, tedy že se jeden pár přestane milovat a objeví se jiný, tak dramatickými slovy, jako je zrada.

Zkuste se na manželství dívat jako ne pragmatickou smlouvu mezi dvěma lidmi. Je to praktická věc, stát ji podporuje a pro děti je samozřejmě daleko lepší, když vyrůstají v úplné rodině. Dříve zde byly velmi silné i ekonomické důvody, matka bez otce mohla děti uživit jen stěží. Dnes to sice není žádná hitparáda, ale přežít lze. A co je dnes hlavní hodnotou a naprosto nedostatkovou komoditou? Úcta mezi partnery, vzájemný respekt, upřímnost a nesobecké přání, aby byl náš partner šťastný. Toto totiž můžete zachovat, i když se manželství rozpadne. Když se společná cesta začne rozdělovat a soužití začne být spíš utrpením, znamená to pouze, že by oběma nejspíš bylo dobře s někým jiným. Pak si popřát vše nejlepší a jít dál.

Jenže: většina lidí si myslí, že s manželstvím si kupuji právo na to, aby mě ten druhý miloval věčně. Dokonce to mnozí dobrovolně slibují. Jenže takový slib je bláhový. Láska se nedá vynutit a není otázkou silné vůle, jestli někoho miluji, nebo už ne. Mohu se donutit s někým, koho již nemiluji, zůstat, ale jaký to má smysl?

Zkusme se podívat na vaši situaci a jaký má vliv na členy vaší rodiny:

Vy sama sebe považujete za zrádkyni, cítíte vinu a bojíte se svým dětem říct, jak se věci mají. To, že se obáváte se svěřit synovi, je zvláštní. Je to, jako byste se vůči němu cítila jako špatná matka. Je něco, co jste pro něj někdy dřív neudělala, i když jste cítila, že byste měla? Nebo jste naopak něco udělala špatně? Pokud je tam něco starého, vyřešte si to nejdřív v sobě a pak si s ním o tom promluvte. Hlavně je třeba, abyste si uvědomila, že svým chováním mu dáváte velmi špatný návod pro jeho partnerské vztahy. Bude totiž kopírovat svého otce, kterému svým chováním dáváte najevo, že nevěříte, že má na to, aby si našel ženu, která by jej milovala. Kdybyste si tím byla jistá, nebylo by pro vás tak těžké odejít, protože byste jen uvolnila místo pro jeho budoucí lásku. Váš syn pak může podvědomě zkopírovat jeho vzorec, najít si partnerku, která si jej nebude vážit a potom hrát hru na dobrého manžela, protože nebude mít sílu odejít od ženy, která jej nemiluje. Možná ji bude citově vydírat a bude se snažit získat své děti na vlastní stranu a tak pořád dokola. A viníkem budete vy, když zůstanete neupřímná.

Vy se na manžela díváte s pohrdáním. I když o tom nemluvíte, nutíte syna, aby se podvědomě postavil na něčí stranu a on se staví na jeho, protože si myslí, že on je ten slabší. Vaším úkolem, který pomůže vám všem, je začít se soustředit na kvality vašeho manžela, mluvit o nich a chválit jej. Také mu začněte co nejupřímněji přát, aby byl šťasten. Tím mu postupně zvýšíte sebevědomí a on znovu nabude pocit, že je dobrý chlap. Také se uvolní váš syn, který už nebude mít potřebu otce chránit. A vás dobrá přání pro vašeho manžela postupně vysvobodí z těchto okovů. Protože dokud o něm smýšlíte špatně, vaše mysl to vyhodnocuje, jako byste mu něco dlužila. Protože normální je přát našim blízkým to dobré; a on je přece otec vašich dětí. Když jej začnete vidět jako fajn chlapa, který dělá, co umí, jen mu to asi lépe nejde, objeví se ve vás spousta soucitu s mužem, který touží po lásce a neví, jak na to. A nebude pro vás tak těžké mu přát, aby si někoho našel a užil si to, co jste mu vy dát nedokázala.

Také se tím postupně zbavíte pocitů viny. Protože najednou si budete jistá, že přejete všem, aby byli šťastni. A vy do této skupiny patříte také. Jenom, než odejdete, je potřeba se postarat o ty, které opouštíte. Když budou vaše děti cítit, že vám upřímně záleží na tom, aby byl jejich otec šťastný, i když vy už nejste ta, která jej dokáže milovat, dostanou od vás životní příklad, jakých okolo nás není mnoho. Lidé jsou zbytečně dramatičtí a nedokážou spolu poté, co společně prožili část života, slušně komunikovat a pomáhat si. Vaši blízcí by měli cítit a hlavně i vy byste to tak měla prožívat, že nic nekončí, jen se mění kvalita. Místo manželů můžete být přáteli, kteří se dobře znají a mají společnou minulost a děti. Je to silné pouto. Měla byste v sobě probudit schopnost svou minulost zažívat jako bohatství, díky němuž máte děti a určité zkušenosti, které vás povedou dál. Není to okov na vašich nohách. Dokud to tak uvidíte, i to tak bude a vy se budete trápit. Také umožníte manželovi vykročit z ponižujícího chování, kdy předstírá něco, co není, jen abyste s ním zůstala. Pomůžete mu uvědomit si, že je dobrý chlap a že si zaslouží ženu, která jej ocení. Svým dětem dáte obrovský dárek: zprávu, že i v dnešním světě je možné zachovat si svou integritu a být upřímný k sobě i druhým. Ukážete jim, že mají právo hledat lásku a prožívat ji, současně ale že je samozřejmé být odpovědný a postarat se o ty, které opouštíme a chovat se k nim hezky a z úctou. Úcta znamená i to, že důvěřujeme v jejich sílu zvládnout to, že od nich odcházíme. Že se soustředíme na jejich kvality a ne na jejich slabiny. Protože to, na co se soustředíte, posilujete.

Máte teď v rukou odpovědnost za vaši rodinu. Ta ale vypadá jinak, než si zatím myslíte. Odpovědnost není snažit se zachovat zdání něčeho, co stejně nefunguje a nikdo se v tom necítí dobře. Ani vaše děti, protože samozřejmě cítí, že něco není OK. Odpovědností je hledat řešení, při kterém zvítězí všichni. Odpovědné od vás teď bude dát svému manželovi pocit síly, že je dost dobrý na to, aby byl ještě šťasten s někým jiným. Aby to bylo možné, musíte jej zažívat jako dobrého člověka, jinak to nebude fungovat. Také tím vyšlete zprávu do světa, že je tady někdo, kdo je volný a přitom skvělý. Tím se začnou okolo něj objevovat ženy, které v něm tyto kvality uvidí…

Vy se přestanete cítit jako zrádkyně, ale budete prožívat samu sebe jako silnou ženu, která ví co chce, ale současně se odpovědně stará o své blízké. Váš muž bude vědět, že budete nablízku, když bude potřebovat a vy budete od něj cítit to samé. Když se vám podaří vybudovat šťastný vztah s novým partnerem a časem se to podaří i vašemu manželovi, budou mít děti skvělý návod pro život. Že se možná vše nepodaří hned napoprvé, ale i tak lze najít řešení, které umožní všem se něco naučit a zůstat čestný.

Když zůstanete, jak jste, ztratíte všechno, ale hlavně samu sebe. Právě obtížné situace v životě jsou tím největším motorem pro náš rozvoj. Abychom zemřeli o něco moudřejší a soucitnější, než jak jsme se narodili, a obohatili svět o svou zkušenost. Jestli má něco opravdu v životě smysl, pak právě toto. Přeji vám sílu!

 

 

 

 

 

 

 

 

Když

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“