Partner a dcera na sebe žárlí

Partner a dcera na sebe žárlí
Partnerská poradna on-line

Dobrý den, máme s partnerem velice komplikovaný tříletý vztah, moje 14 letá dcera ho nepřijala, vlastně ani má rodina ho ráda nemá. Domácí atmosféra bývá opravdu hustá, musím se rozdělit mezi dceru a partnera, oba mi vzájemně vyčítají, že trávím víc času s tím druhým. Oba na sebe vzájemně žárlí a já jsem jak mezi mlýnskými kameny. Nyní se však partner rozhodl, že se odstěhuje. Náš vztah prochází již dlouhodobější krizí, nyní co partner oznámil, že se stěhuje, se však situace vyostřila a byl opravdu slovně zlý a vulgární. Troufám si tvrdit, že z jeho strany se jednalo o psychický teror, já však ho stále miluju, ačkoliv vím, že když není po jeho, dovede být vzteklý, zlý, rýpavý a uražený. Tvrdí, že mě rovněž miluje, ale hodlá přijmout už jen mne a ne moji dceru, takže by chtěl pokračovat ve vztahu, že budeme žít odděleně. Já však nevím, co mám dělat, vím , že když jsme spolu jen sami dva, máme skvělý vztah, ale já jsem prioritně máma a on mi jen vyčítá, jak jsem s výchovou selhala atd. Sám má se dvěma partnerkami 3 děti, vídá se pouze s jednou dcerou. Nevím, jestli mu mám zase odpustit, aniž by se omluvil za svou zlobu a agresivitu a být ráda, že se budeme vídat o víkendech nebo volném čase. Bojím se, že mě takový vztah bude trápit ještě víc, nevědět s kým je a co dělá, je hodně sex. náruživý…

Kateřina

Petra Jarošová odpovídá:

Milá Kateřino, z vašeho dopisu mi jde hlava kolem, co všechno jste ještě schopná vydávat za lásku. Váš partner je evidentně nešťastný člověk, nevěří si a nemá se rád. Proto se chová, jak popisujete. Nikdo není zlý, lidé jsou jen různou měrou nešťastní, takže ho nehodlám soudit. On je pacient, který potřebuje odpovídající péči, aby se jeho staré rány zahojily. Pro zdárný průběh léčby je ale nezbytné, aby přestal projektovat své vlastní problémy do okolí a chtěl na sobě pracovat. Otázkou ale je, jestli jste to právě vy, kdo je schopná mu s tím pomoct a inspirovat ho ke změnám a hlavně, proč byste to měla dělat, zejména vzhledem k nepříznivým rodinným okolnostem a zatím neplnoleté dceři, za kterou nesete odpovědnost.

Nezralost vašeho partnera je zjevná už z toho, jak se chová k vašemu dítěti. V této situaci je v právu ona, protože je ještě neplnoletá. Nebude se vám to líbit, ale ona se chová žárlivě proto, že jste jí jako matka nedokázala dát dostatek lásky, aby se cítila citově v bezpečí a nevnímala toho muže jako ohrožení pro své emoční potřeby. Pozor, já neříkám, že se chová správně. Ale její chování je následkem vaší výchovy a zejména vaší neschopnosti vytvořit jí bezpečný a citově bohatý domov. Je to velmi pochopitelné, zcela jistě jste jej v dětství neměla ani vy. Vaši rodiče vás nenaučili nic o skutečné lásce. Znáte jen závislost, touhu po citu, která je celoživotně nenaplněná a z tohoto důvodu i vy sama máte problémy se žárlivostí. Je jen logické, že jste si přitáhla podobně nezralého partnera. Smyslem toho, co píšu, není nikoho obviňovat, ani ve vás vytvářet pocity viny. Ani vaše rodiče neobviňuji, protože i oni si zase nesou následky nedostačujícího citového zázemí ze svých původních rodin a takhle bychom mohly pokračovat do nekonečna.

Partner, se kterým jste, jste zcela nevhodným mužem, pokud vám opravdu záleží na štěstí vašeho dítěte, je ale vaším dokonalým zrcadlem. Ukazuje vaše nejistoty, obavy, ochotu slevit ze základních hodnot, ochotu nechat si líbit hrubost a vulgarismy v naději, že třeba někdy to bude lepší. Ukazuje, jak málo si vážíte sama sebe, když někomu dovolíte, aby se k vám takto choval. Jestli jsou ve vás ještě nějaké zbytky lásky k dceři a k sobě, udělejte vše pro to, abyste porozuměla všemu, co zažíváte a proč se to děje právě takto. Není žádná náhoda ani zlý osud. V každém okamžiku je celý váš život a jeho okolnosti pouhou ozvěnou toho, co volá, zatím marně, vaše mysl, v touze vysvobodit se z okovů starých zranění. Láska existuje a je tu pro každého. Ona je vaší podstatou, je samým principem lidství. Čím víc vidíte krásu a bohatství sama v sobě, tím víc se vám ukazují vně jako smysluplné vztahy a život, který je dárkem pro vás i všechny okolo vás. Vy se zatím ponižujete, jen abyste dostala trochu citu od muže, který ho není schopen a svou dceru jste učinila zajatcem této situace. Je moc dobře, že se odstěhoval, protože si snad díky tomu uvědomíte, že není nic, po čem by se vám mělo stýskat. Když na sobě ale nebudete pracovat, nejspíš se začnete doprošovat, ještě se mu sama omluvíte, nebo budete bagatelizovat jeho chování, jen aby se k vám zase vrátil. Je to ponižující pro vás a zničující pro vaše dítě. Když už to nebudete dělat kvůli sobě, měla byste kvůli ní, protože jinak předurčujete její budoucnost, která bude možná ještě méně uspokojivá, než je váš současný život.

Kateřino, já chápu, že je vám těžko a smutno. Že jediné, po čem toužíte, je láska a pocit bezpečí. Lekce, kterou nyní procházíte, vás má naučit, že vy jste láska a vy jste bezpečí. Jakmile dokážete sama sebe takto prožívat, nedá se zabránit tomu, aby se objevil muž, který bude dokonalým zrcadlem vaší proměny. Ta cesta k sobě není snadná a také nějaký čas zabere. Už v jejím průběhu ale pocítíte velké změny a hlavně vám všechno začne dávat smysl. Stále jste mladá na to, abyste dokázala změnit sama sebe a vaše dcera má stále ještě šanci být šťastná. Je to ve vašich rukou. Z celého srdce vám přeji, ať to dokážete.

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“