Partner a já se hádáme

Partner a já se hádáme
Partnerská poradna on-line

Dobrý den, jsme s partnerem 10let, máme spolu 5 letou dceru. Partnerovi táhne na 40let a mě je 26let. V poslední době jsme se hodně hádali a partnera to štvalo a začal se svěřovat jiné ženě, nakonec si k této ženě vytvořil vztah, o kterém tvrdí, že je kamarádský, ale přiznal se, že je mu s ní po psychické stránce dobře, že když ji vidí, tak se mu rozklepou kolena….. Dokonce mi řekl, že si ji představuje i při sexu. Když jsme to začali spolu řešit, aby jí nepsal, aby se s ní méně scházel, tak mi odpověděl, že je to jen kamarádka a že jestli se s tím neumím vyrovnat, že si beze mne dokáže představit život. Opravdu ho miluji a nechci o něho přijít. Bojím se ale, že v našem vztahu dělám už jen blbce. Jo sice mi řekne, že mě miluje, ale nevěřím, že je to pravda. Kouká jí skoro každý den na profil na facebooku. Partner se mi přiznal, že se doma nudí a každý den jezdí pryč. Trávíme spolu zhruba tři hodiny denně a ani tak si nemáme co říct. Máme mezi sebou komunikační bariéru. Snažím se, aby byl doma spokojený. Nehádám se s ním a snažím se mu nic nezakazovat. Prosím o radu. Děkuji.

Kristýna

Petra Jarošová odpovídá:

Kristýno, to, co popisujete, vypadá jako klasická partnerská krize. Také mi dáváte protichůdné informace: na začátku dopisu píšete, že jste se hodně hádali v poslední době a na konci, že se s ním nehádáte. Trochu to vypadá, že jste mu nedokázala vytvořit příjemné rodinné prostředí a začala jste se snažit až poté, co si našel jinou, takže trochu z donucení. A to bohužel funguje jen málokdy.

Píšete, že si nemáte spolu co říct. Ale nepíšete, jak dlouho to trvá. Jestli to bylo od začátku a nevadilo to, nebo jestli se to stalo až po několika letech soužití. Jak jste to dělali předtím, abyste se spolu nenudili, dělali jste něco, co už neděláte? Dělala jste vy něco, čím jste pro něj byla zajímavá a už se tomu nevěnujete? Čím jste ho zaujala?

Na mě to trochu působí, že jste zaspala na vavřínech. Chápu, že s malým dítětem má žena daleko méně svobody věnovat se sama sobě a svým koníčkům. Nevím, jestli jste ještě doma, nebo už pracujete. Ale je zřejmé, že on má potřebu rozvoje a změny větší, než máte vy. Chci vám něco napsat; je to důležité a týká se to všech žen:

Muži nejsou přirozeně monogamní. Příroda je nastavila jinak: jsou schopni celoživotně plodit potomstvo, a ty krize, které se objevují po cca 7 letech vztahu, souvisejí s tím, že už jsou mláďata dost velká, aby přežila, a samec může jít za další samicí. Ženy jsou s tím pochopitelně nespokojené, protože ony jsou zase nastaveny na dlouhodobé vztahy, právě proto, aby bylo potomstvo co nejdéle chráněno a zabezpečeno. Tento model přetrvává u většiny mužů a když už mají hypotéky a materiálně se necítí na založení další rodiny, volání přírody uspokojují nevěrou. Můžeme si jako ženy říkat, že je to nespravedlivé, ale genetika je neúprosná. Existuje však jedna možnost, jak to zvrátit, pokud ženě záleží na tom, aby s ní muž chtěl zůstat. Dobré na ní je, že je výhodná i pro ženu, která se pro ni rozhodne.

Tou možností je práce na sobě a svém celoživotním rozvoji, ať už se týká čehokoli. Jakmile žena není jen pipka, co sedí doma a čeká, až přijde muž z práce, ale má i nějaké vlastní záliby, jednak se stává méně závislou ve smyslu, že od něj očekává zábavu a jednak si významně posiluje vlastní sebevědomí. Díky němu si vytváří pozitivní vztah sama k sobě, má se přirozeně ráda a uvědomuje si své kvality. Díky tomu je jednak na ní vidí i její partner a je na ni pyšný a hlavně i ona je tak schopna vidět kvality jeho a podporovat je. Což je mimochodem jedna z hlavních úloh ženy v partnerství: nikdy neztratit schopnost vidět partnerův potenciál, nikdy jej nepřestat oceňovat a chválit, vážit si ho. tím jsou splněny dvě hlavní pojistky toho, že muž bude motivován zůstat: jednak díky jejímu rozvoji se s ní nikdy nenudí, protože ona se stále má o co se s ním dělit a jednak se vedle ní cítí díky jejímu povzbuzování jako bohatýr. Proč by potom chodil jinam… Myslím, že jste nedělala ani jedno a proto váš partner chodí tam, kde dostává, co potřebuje.

Nepomůže mu říkat, ať nechodí za tou druhou ženou. Pomůže, když se nad sebou zamyslíte a začnete na sobě pracovat. Jakmile se začnete cítit dobře sama se sebou a budete si vážit sama sebe, začnete být znova zajímavá i pro muže. V této chvíli nepomůže řešit jeho nevěru, ať už jí říká jakkoli. Řešte sebe, abyste na sebe byla hrdá. Abyste měla něco, na co myslíte a baví vás, čemu se věnujete, přátele, se kterými můžete něco zajímavého podnikat. Potom máte rázem spoustu věcí, které můžete sdílet se svým partnerem. On si také bude moct uvědomit, že na něm nejste citově tak závislá a to ho bude bavit. Citová nezávislost není lhostejnost, je to schopnost milovat bez podmínek, která je tak naplňující, že o ni nikdo nechce přijít. Když se jí začnete učit, nebude mít žádný muž důvod, aby od vás odešel.

Jste ještě mladá a máte spoustu času změnit svůj život v něco smysluplného a bohatého. To bohatství musí vycházet z vás, není to dostávání, ale naopak schopnost dávat druhým, co potřebují. Moc vám přeji, abyste se vydala tímto směrem.

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“