Partner chce od rodiny odejít za jinou

Partner chce od rodiny odejít za jinou
Partnerská poradna on-line
Dobrý den, píši Vám protože jsem už zoufalá. Partner a já žijeme na hromádce
už 12 let, máme 7 letou holčičku. Byla to láska jako trám, byla jsem vdaná,
rozváděla jsem se kvůli němu a následně jsme řešili obtížné majetkové 
vypořádání s bývalým manželem. To vše jsme ustáli a pak se nám narodila 
dcera. Manžel byl zaměstnaný a dva roky jsme se měli krásně.Pak začal 
pracovat jako OSVČ a začal jezdit na montáže do světa. Zde začal první 
problém s financemi. Někdy firmy zaplatily, někdy ne, nedodržené termíny, 
pokuty. Nastal problém na jedné zakázce a partner, aby stíhal, začal užívat 
drogy. Odcizila se nám i rodina z mé strany, začali jej nenávidět. Já 
jsem naši rodinu držela pohromadě. Byly to těžké dva roky, ale tuto zkoušku 
jsem ustála. Pak se dostal na úplné dno a ze dne na den skončil. Pak už se 
to vezlo. Pokaždé, když začal nějaký problém, začala jsem ho slovně napadat,
ponižovat a hlavně mu jeho období stále připomínat. Musím připomenout, že 
já jsem dominantní a dávám mu to často najevo. Bohužel. Myslím, že se stále 
snažil,poslouchal moje příkazy a stále se víc a víc začal uzavírat do 
sebe. Nyní nastal ten největší problém. Pracoval asi 150 km od místa 
bydliště, byla tam i přes víkendy a našel si tam partnerku. Ta je od 
něj asi o 15-20 let starší. Zjistila jsem to až podle bankovních výpisů
a telefonů. Dlouho zapíral a pak se přiznal. Prý je mu s ní dobře a že 
je zamilovaný. Ale má rád i mě. Neví si rady. Občas přemýšlí že nás opustí,
ale má tady dceru a hlavně máme společné finanční závazky, hypotéku,
automobil, atd. Dále tady má rodinu, kamarády, známé. Kontaktovala jsem 
ji a řekla, že ho chci zpět, ať na něj přestane naléhat, že mu vše 
odpustím a pokusím se dát vztah dohromady. Podle hlasu mi přišla opilá,
prý se zrovna rozcházeli. On se také pokusil vztah ukončit, ale nejde mu 
to. Nyní chodí do práce jinde, na jiný konec republiky. Stále jsou 
v tajném kontaktu. Přítel dojíždí denně domů. Snažím se o něj vždy 
postarat, ale moc se mi to nedaří, nevím jak na to. Nevím, co mám dělat.
Někde jsem slyšela o krizi kristových let, že to trvá cca rok a pak dva 
roky sypání popela na hlavu? Já už nevím vážně, co dělat
. Do poradny jít 
samozřejmě nechce. Pořád říká, že ji miluje a neví, co bude. Mě se ale 
nedotýká. Prosím, poraďte, jak můžete, nemůže se rozhodnout, má tady 
dceru, která na něm visí, a snad i ještě mě. 

Ema

Petra Jarošová odpovídá:

Emo, chápu, že jste v obtížné situaci, navíc po mnoha letech potýkání se s různými překážkami.

Obávám se, že většinu toho, co teď zažíváte, jste si způsobila sama. To, co zažívá váš partner, bych Kristovými léty nenazvala. Ta se totiž u mužů projevují tak, že si začnou hledat jinou, mladší partnerku. Což ve vašem případě nenastalo. On si naopak našel ženu starší. Je proto zjevné, že to, co u ní hledá, neukazuje na obavy, že by mu jako muži ujížděl vlak a potřeboval si na této úrovni něco dokazovat. Ona mu dává něco, co vy nemáte, dát neumíte, nebo nechcete.

On hledá pocit bezpečí a ocenění. Chce se cítit jako někdo, kdo je milován a oceňován, takový, jaký je. Jeho nová partnerka mu to umí dát. Nic mu nevyčítá, dává mu pocit spočinutí a klidu. Nejspíš nekřičí a nevyčítá, nebo o hodně míň, než vy. Z jeho strany to může být útěk před zpackaným životem. S vámi má dluhy a pocit, že nezvládl být mužem, že se o vás nedokázal postarat a selhal. S ní má iluzi, že je vše v pořádku, že i on je v pořádku.

Emo, ten muž určitě není zlý člověk, ale není příliš silný a neumí si poradit s těžkými situacemi. První těžkou situaci vyřešil drogami, další vyřešil novým vztahem se ženou, která po něm nic nechce a bere ho. Obojí je forma útěku před sebou, svým životem a odpovědností. Takto se silní lidé nechovají.

V počátku vašeho vztahu jste možná měla šanci mu pomoct se jeho pochybnostmi o sobě samém. Podařilo se vám to však jen nějaký čas a poté vám došly síly a sklouzla jste k ponižování a výčitkám, které v jeho případě byly pravým opakem toho, co opravdu potřeboval. To byl čas, kdy jste mohla zvrátit jeho nezdravé tendence, kdybyste měla dost síly jej podpořit a stát za ním, kdybyste uměla vidět jeho kvality spíš, než jeho nedostatky. To se vám ale nepodařilo a následkem toho hledal jinou formu útěku před svými nezdary, až si našel jinou ženu.

Nejsem si jistá, jestli je schopen změnit svou tendenci utíkat před výzvami na schopnost čelit životním výzvám. Spíš bych řekla, že se mu to nepodaří. Proto si myslím, že navzdory tomu, že máte spolu dítě, bude hodně těžké vztah obnovit tak, abyste jej vnímala jako trvale uspokojivý. Bude utíkat pořád, i když třeba jen mentálně. Nebude s vámi, protože jste důkazem jeho neúspěchu a neschopnosti.

Vy ale teď cítíte silnou připoutanost k tomuto vztahu a k němu. Pro dceru je důležité, aby věděla, že ji tatínek miluje. To, kde tatínek bydlí, tak důležité není, ona si jen musí být jistá, že se s ním pravidelně uvidí, nutně potřebuje opakující se rituály, kde je tatínek přítomen. Také je pro ni důležité vědět, že si maminka tatínka váží, chápe ho a přeje mu vše nejlepší, ať se kdekoli, s kýmkoli. To je úkol pro vás, pokud vám záleží na štěstí vašeho dítěte.

Moc vám to nedoporučuji, ale pokud byste se chtěla pokusit získat vašeho partnera zpět, potřebujete v sobě rozvinout kvality, které jste dokázala používat v počátku vztahu. Navzdory všem v něm vidět skvělého muže, partnera, chlapa. Který bojuje s překážkami a vy stojíte za ním, ať se děje, co se děje. Potřebuje nutně cítit, že vám na něm záleží, že ho berete a přijímáte takového, jaký je. Že mu dáváte prostor. Ve své mysli i navenek. Toto je něco, co muž nutně potřebuje, aby se vedle ženy cítil dobře. Pozorujte svoje dominantní projevy a zjistěte, proč máte potřebu se tak chovat. Pokud si myslíte, že víte všechno lépe, než on, a proto raději rozhodujete a řešíte věci za něj, potom je jasné, že vedle vás žádný prostor necítí. Zjistěte, zda dokážete nějak své chování změnit, aby se vedle vás mohl cítit jako muž, na jehož názoru vám záleží. Když to dokážete změnit, máte šanci, protože nejspíš je to přesně ta kvalita, kterou dostává od druhé ženy.

Osobně bych vám spíš doporučila prověřit, proč vám krachuje už druhý vztah. Podívat se na vztahy vašich rodičů i jejich rodičů a zkusit najít souvislosti. Zda nějak nekopírujete jejich tendence. Jak jste vnímala nebo vnímáte svého otce, naleznete-li tam nějakou podobnost s vaším partnerem. Je třeba odléčit všechny nefunkční vzorce ve vaší mysli, které působí, že potkáváte  a přitahujete slabé muže. Když se to podaří, váš život se změní. Máte stále šanci být s někým, koho vnímáte jako partnera a oporu. Být s mužem, kterého vnímáte jako silného a nemáte potřebu být vůči němu dominantní, protože k němu cítíte přirozenou úctu. Pomůžete i své dceři, protože když se zbavíte neužitečných vzorců a starých zranění, ušetříte ji, aby jednou procházela stejnými trablemi v partnerských vztazích. Byla by to ta nejlepší věc, kterou byste pro ni mohla udělat.

Ať už se rozhodnete jakkoli, z celého srdce vám přeji štěstí a lásku. Muže, který vás bude milovat a vy jeho. Důvěru, že váš život dává smysl a že vše, co se děje, má nějakou příčinu. Vy ji můžete poznat, porozumět jí a jít dál, bohatší o další životní zkušenost. Rozhodněte se, že jste šťastná, vnitřně bohatá a silná žena, která si zaslouží to nejlepší. Přesně v okamžiku, kdy tomu opravdu uvěříte, se stane zázrak. Ať se stane co nejdříve!

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“