Partner je nemocen

Partner je nemocen
Partnerská poradna on-line
Partner je velmi dlouhodobě vážně bolestivě nemocen...poznali
jsme se před rokem a velmi se zamilovali - měli jsme úplně 
propojení srdcí, duší i těl a samozřejmě i představy o tom, že 
spolu zvládneme vše - i tu jeho nemoc. Hned jsme se sestěhovali 
a zanedlouho se začal úplně stahovat a uzavírat do sebe. Dávala 
jsem mu prostor a snažila se jen podporovat vlídným slovem a 
doteky. Pak ale začal odsekávat a vadily mu už i doteky. Cítila 
jsem se úplně prázdná a po nějaké době mu řekla, že takto dál 
nemůžu, že ho moc miluju a potřebuju s ním mít nějaký kontakt. 
Druhý den po rozhovoru se se mnou rozešel, že prý mě nebude už 
dál trápit a že jsou na mě zástupy jiných mužů, kteří prý čekají, 
až uvolní místo.... Je tak utrápený, že vůbec nevnímá, co mu říkám. 
Tak jsem jeho volbu rozchodu akceptovala (rozchod byl v sobotu 11.4.) 
a i když to moc bolí, cítím - že ho můžu milovat i tak - i když bude 
jinde - a myslela si, že se odstěhuje. On chce ale zůstat. Nerozumím 
už vůbec tomu, jak to v sobě má.... Po rozchodu se hned chová, jakoby 
získal novou energii...najednou se po měsících směje u filmu (který 
si pouští na mém PC) a celkově se začal chovat "naoko" úplně 
bezstarostně. Začínám z toho mít pocit, že ten rozchod byl jen naoko
...aby se necítil odpovědný za mé štěstí...nebo z nějakého jiného 
podivného důvodu...Ale jsem v takovém rozpoložení, že nejsem schopna 
toto moc posoudit. Proto prosím o jakýkoliv vhled nebo radu...jak 
pomoci...Děkuji ♥ 

Katka

Petra Jarošová odpovídá:

Katko, věřím, že to nemáte vůbec snadné. Vždycky je těžké čelit partnerově nemoci a vy si nejspíš teď teprve uvědomujete, co všechno tato slova znamenají.

Partnerova dlouhodobá nemoc znamená také jeho dlouhodobý a neřešený problém na úrovni mysli, který zatím nevidí a nejspíš ani vidět nechce. A vy jste teď částečně nedobrovolnou svědkyní toho, co před vámi, sebou i druhými doposud skrýval a na fyzické úrovni se projevilo jako nemoc.

Váš partner se nemá rád. Některé úrovně vlastní mysli a existence není schopen přijmout a integrovat. Vy jste se mu objevila v životě a nabídla mu, že ho budete akceptovat i s nemocí a vším, co přináší, bez jakýchkoli podmínek. Jenže on tomu nerozumí, protože sám sebe bez podmínek mít rád nedokáže. Nevěří vám, že byste jej opravdu mohla milovat. A tak hraje hry. Nechce se vás dotýkat, i když ve skutečnosti po dotecích touží. Rozchází se s vámi, aby si dokázal svou vlastní sílu. To všechno dělá právě proto, že si ve skutečnosti vůbec nevěří. Je to balíček komplexů. Mučí vás a vlastně se těší z toho, že dokáže alespoň toto. Proto se neodstěhoval; ve skutečnosti je to slaboch.

Katko, já si uvědomuji, že jsem jej popsala velmi přísně. Jenže nemoci nás nutí být upřímnými. Ani sebevětší bolest nespustí potřebu ubližovat svým blízkým, pokud tam již tyto tendence nebyly v mysli přítomny předtím. Jeho neschopnost mít rád sám sebe mu ničí tělo a úplně stejně teď ničí vás.

To, co je pro vás tak matoucí, jsou vaše vzpomínky. Vaše splynutí a důvěra, že k sobě patříte. Já nezpochybňuji, že jste něco takového skutečně cítila. Jenže síla svazku s partnerem a vzájemná přitažlivost ještě automaticky neznamená, že jsme stejně silní. Na stejné úrovni rozvoje mysli, lásky a soucitu. Vy jste evidentně dál a on má tendence vás stáhnout za sebou dolů do jeho soukromého pekla.

To, co píšu, neznamená, že mu nemáte pomáhat. Ale rozhodně byste se neměla nechat stáhnout jeho ničivými stavy mysli. Nejste povinna trpět s ním, protože pro své utrpení se rozhodl dobrovolně a sám, i když si toho teď není vědom a lituje se.

Nenechte se citově vydírat. Nevím, čí je byt, ve kterém bydlíte a kdo jej platí. Jestli jste to vy, měl by se odstěhovat. Jestli je to on, zvažte, jestli je vám zapotřebí komplikovat si život s nestabilním mužem. To vám nijak nebrání s ním být v kontaktu jako kamarádka, pomáhat mu s nákupy, nebo jakkoli jinak. Kdyby to byl váš dlouholetý partner, byla by to jiná situace; partneři se v těžkých chvílích, poté, co jsme s nimi prožili bohatý život, neopouštějí. Vy jste ale nejspíš příliš mladá, abyste si zničila život s někým, kdo hraje hry i sám před sebou. Je pro vás matoucí, že uvažuje úplně jinak, než uvažujete vy. Nenechte se dohnat k pocitu, že za něco můžete. Nabídla jste lásku a nečekala jste, že jeho mysl bude daleko větším nepřítelem, než jeho tělo. Jenže právě ta chorobná mysl způsobila všechnu bolest, kterou teď zažívá. Dokud neporozumí sám sobě, bude si ubližovat a zároveň i všem, kteří jej mají rádi.

Jste laskavá a milující žena. Máte se naučit uvěřit tomu, že si zasloužíte lásku a ne hry, jimiž si někdo dokazuje svou chybějící sílu. To je výzva pro vás. Jestli vás miluje, váš odchod ho možná donutí se podívat, proč zničil vše, co jste mu s otevřeným srdcem nabízela. Vaší laskavostí ho jen budete utvrzovat v tom, že mu jeho silové hry fungují, a to pro něho v dlouhodobém horizontu není dobře. I když to tak nevypadá, obětí jste v tomto případě vy.

Doporučila bych vám, abyste si sama pro sebe určila, jak dlouho ještě chcete snášet jeho nálady; jemu o tom neříkejte. Je to doba, kdy bude mít šanci změnit chování k vám. Když se mu to v daném termínu nepodaří, nelze čekat, že by ke změně došlo později. Tím si potvrdíte, že nadějemi jen ztrácíte svůj drahocenný čas. Také si budete jistá, že jste mu dala příležitost, aby si uvědomil, co ve vás ztrácí. A pak už je to na vás.

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“