Partner je žárlivec

Partner je žárlivec
Partnerská poradna on-line

Dobrý den,
mám větší problém se žárlením svého partnera, v poslední době už je to neúnosné. Jeho žárlení uz kolikrát překračuje meze a dohání mě to už i k šílenství,  když se s ním snažím o tom mluvit a komunikovat, tak to nejde, je přesvědčený o tom, ze mu to dělám naschvál. Největší problém je v zaměstnání, děláme spolu u stejného zaměstnavatele, ale máme oddělená pracoviště. Pokaždé, když partner projde a vidí, že se bavím s jakýmkoliv mužem a směji se, tak hned flirtuji, nebo stačí i to, že mi někdo sáhne na rameno a je zle. Nemluvě o tom, že jakýkoli můj známý mě pozdraví, tak hned je začne soudit a urážet, i když je nezná. Nemůžu se na nikoho podívat (opačného pohlaví), protože to už je taky oheň na střeše. Připadá mi, jak kdyby mi vůbec nevěřil, pořád mě podezírá, pořád se otázkami musí ujistovat ve stylu “ slib mi, že budeš hodná“ přitom si myslím, že hodna jsem až dost. Obětovala jsem kvůli němu spoustu kamarádů, aby byl klid. Někdy si tímhle stylem přijdu i utiskovaná. Problém je i u rodiny z mé strany.
Prosím moc o radu, jsem už zoufalá a náš vztah nechci zahodit.

Lucie

Petra Jarošová odpovídá:

Lucie, žárlivost je nejtěžší na zvládnutí vůbec a jak pomoct partnerovi, který na sobě nechce pracovat, najdete v mé sekci Programy pro osobní rozvoj.

Upřímně: pokud nebudete mít sílu pomoct partnerovi podle tohoto návodu a máte na to plné právo, je naděje, že se situace zlepší, mizivá. Žárlivost se jen zhoršuje, pokud s ní dotyčný nepracuje, nebo nemá velmi silnou a milující partnerku. Podle toho, co píšete, věřím, že jste milující, ale nejsem si jistá, jestli máte dost síly a jestli by se nevyplatilo to, co máte, investovat do někoho normálního.  Jenže problém je, že vy sama máte problém se sebevědomím, stejně jako váš partner, a proto zatím nemáte sílu prásknout dveřmi, což by jiná žena už dávno udělala.

Žárlivost je vždy následkem chudoby mysli, jinými slovy toho, že se ten člověk nemá dost rád. Potom nutně vidí, když ani on sám sebe neumí dostatečně ocenit, všechny okolo jako potenciální konkurenty. Jenže svou nejistotu projektuje ven do své partnerky, která „flirtuje“ a obviňuje ji z vlastního nízkého sebevědomí, které často skrývá za hrubé chování a násilí. Když partnerka ustoupí, postupně zjistí, že to jeho vnitřní nejistotě nijak nepomohlo a vyžaduje další ústupky. Ty ústupky nikdy nekončí, protože žárlivost se neupokojí změnou zvenčí, i když se o to žárlivec stále snaží. Může se to stát jedině tak, že se upřímně podívá do své mysli a najde její zdroje, tedy důvody, proč se necítí dost dobrý a začne s nimi pracovat. Člověk, který si věří, nemá žádný důvod žárlit. Když nabízí kvalitu, je si jistý, že o ni bude zájem a žádná žena nebude mít důvod hledat jinde. Když své kvality nevidí, musí nutně omezit svobodu své partnerky, jenže se žárlivostí se nestane vůbec nic; i tak pořád mučivě narůstá v podobě představ, co kde a s kým asi dělá.

To, že jste potkala takového muže a dokonce se od něj necháte mučit, znamená, že vlastně máte úplně stejný problém, jako on: ani vy sama sobě nevěříte dost na to, abyste uvěřila, že můžete být s mužem, který se k vám bude chovat s respektem. Žárlivý muž budí pocit lásky a to je přesně to, co od něj zatím potřebujete. Až na to, že to, co produkuje on, žádná láska není; je to čistá závislost ve své agresivní podobě. Jestli nechcete vztah zahodit, máte jedinou šanci: opravdu a z gruntu začít pracovat sama na sobě. Potřebujete najít všechny nejistoty o sobě jako o ženě či partnerce, zpracovat je a vyléčit. Tím zabráníte tomu, aby vám váš partner zrcadlil vlastní nejistotu v podobě násilí, i když zatím jen slovního. Jen vás chci varovat: mou kamarádku její partner ze žárlivost zabil; tím totiž získal naprostou jistotu, že mu opravdu nebude nevěrná. To, že je partner zatím jen u slov, totiž vůbec nic neznamená a z celého srdce vám nepřeji, abyste rozšířila oběti domácího násilí. Ve skutečnosti už to, co popisujete, násilím je, jen už jste tak otupělá, že se neuvědomujete, že se tak děje a necháte si dál a dál ubližovat.

Víte, skoro nikdy neradím ženám, aby se rozešly s parterem, spíš jim doporučuji, aby na sobě pracovaly a dovolily své intuici, aby je vedla za pravým partnerem, ať už je to ten stávající, nebo nějaký nový. Ve vašem případě, pokud je to tak, jak píšete, bych na nic nečekala, protože nesjpíš není žádná naděje na zlepšení jeho chování. Vám se ale i tak vyplatí, když investujete do vlastního rozvoje, protože díky tomu můžete potkat partnera, který bude skutečným  mužem a ne jeho karikaturou. Jen se připravte, že pokud opravdu najdete důvod k odchodu, bude zle a riskujete, že vám ublíží, takže budete potřebovat ochranu. Ještě je jedna šance, když byste začali spolu chodit do poradny. Píšu to až nakonec, protože si myslím, že na to pro svou pýchu nepřistoupí. I pýcha je znakem nízkého sebevědomí.

Moc na vás myslím. Je ostudné, že stále existují muži, kteří se ve 21. století v Evropě takto hrubě chovají k ženám. Ale je na nás, ženách, abychom si nic takového nenechaly líbit a nalezly svou vnitřní svobodu a sílu, díky nimž potom můžeme potkat skutečné, statečné muže a vychovaly syny, kteří si budou žen vážit a chránit je. Přesně takového muže vám přeji. Ten, o kterém píšete, to není.

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“