Partner má 15-letého syna a je to problém

Partner má 15-letého syna a je to problém
Partnerská poradna on-line
Budeme spolu 3 roky a partner je starší o 21 let. 
Věk neřeším. Máme se rádi. Jenže je to dva měsíce, co se k 
nám nastěhoval jeho 15ti letý syn, přitom hlášeného ho má 
matka na sebe. Syn je nezvladatelný, krade, lže, ukončil 
školu, fláká se, nic nedělá. O té doby co ho tu máme, (já 
jsem s tím nesouhlasila, sami máme co dělat, abychom vyšli
s penězi, jsem momentálně bez práce) se partner a já hádáme; 
všechno, co řeknu, je špatně, už vážně nevím, co dělat. 
Připadám si tady jak páté kolo u vozu. Majitel bytu je též 
proti, aby tady bydlel kdokoliv další. Jenže cokoliv příteli 
řeknu, tak po mě hnedka začne křičet. Děkuji za radu 

Pavlína

Petra Jarošová odpovídá:

Pavlíno, docela dobře si umím představit, že je to hodně těžké. Puberta je totiž většinou velká prověrka pro všechny zúčastněné. A když to ještě k tomu není vaše dítě, je to ještě těžší.

Obávám se ale, že vám nemohu napsat to, co byste si přála slyšet. Že dítě je třeba šupem poslat k matce, abyste měla klid na svůj vztah. Ten chlapec není plnoletý a jsou za něj stejně odpovědní jeho otec i matka. Je evidentní, že matka výchovu syna nezvládá. To se celkem často děje v případě, kdy se rodiče hádají a nedokážou se shodnout na tom, jak dítě vychovávat, a nalézt společnou řeč. To děcko je do určité míry obrázkem svých rodičů a jejich neschopnosti komunikovat, vážit se jeden druhého a navzdory rozchodu nadále spolupracovat na výchově dítěte. Není divu, že je kluk z toho celý divoký a potom se bouří, protože je vlastně zoufalý. Cítí se nemilovaný a zrazený, nejspíš oběma rodiči. Každé dítě na to reaguje jinak a on na sebe upozorňuje vším, co dělá rodičům problémy. Neomlouvám, co dělá, ale oba jeho rodiče mají na tom, jaký je, podíl.

Vy sama děti asi nemáte, takže si nejspíš vůbec neumíte představit, čemu může rodič i dítě v té dlouhé a obtížné době jeho výchovy čelit. Myslíte hlavně sama na sebe. Jenže váš partner je i otec a bude jím až do konce života, bez ohledu na to, že se vám to nehodí do vašich představ o vztahu. Kdyby jej v tomto okamžiku opustil, bylo by to jeho naprosté selhání jako otce a nejspíš by měl do konce života silné pocity viny. Samozřejmě, že by měl být příkladem a také nějak řešit všechny problémy, které se se synovou pubertou objevily. Osobně si myslím, že je dobře, že pokud matka výchovu nezvládala, žije syn s otcem, který by mohl mít trochu pevnější ruku.

Paradoxně svým přístupem, kdy vlastně žárlíte na svého partnera kvůli jeho synovi, vše zhoršujete. Je pochopitelné, že se proti vám bude o to víc vymezovat, než kdybyste se snažila najít s ním společnou řeč a porozumět tomu, co se v něm děje a kvůli čemu se trápí. Protože on není u vás šťastný. Nemůže být, protože ho nesnášíte a chtěla byste se ho zbavit. Nemůže se těšit domů, ale nemá kam jinam by šel. Hormony na něj útočí a on nerozumí ani sám sobě.

Pokud nejste schopná najít v sobě alespoň nějakou míru tolerance a soucitu s tím chlapcem, měla byste se odstěhovat, a po dobu, dokud bude s otcem, přizpůsobit váš vztah této situaci. Nezletilé dítě má vždycky přednost. Vy jste plnoletá a můžete se o sebe postarat. Najít si práci a postavit se na vlastní nohy. S partnerem se můžete navštěvovat a počkat, až se syn osamostatní a začne si vydělávat. Potom už není žádný důvod, aby bydlel dále s otcem a vy můžete být zase spolu.

Samozřejmě úplně nejlepší by bylo, kdybyste dokázala vytvořit oběma domov, do kterého se budou rádi vracet. Je třeba, abyste pochopila, že váš partner není sám za sebe, ale je otcem. Potřebujete se naučit přijmout je oba, protože jinak váš partner nebude šťastný a nejspíš by se s vámi rozešel. A pokud by to bylo proto, že mu nechcete dovolit, aby se postaral o syna, udělal by dobře.

Vím, že to není vůbec lehké a hlavně je mezi vámi už velká bariéra. Ale všechno jde opravit, když budete chtít. Tím, že se naučíte akceptovat partnerova syna a vyjádřit mu respekt a lásku, vůbec neznamená, že z něj sejmete odpovědnost za hloupé činy, jichž se dopouští. Jenže aby si to uvědomil, na to potřebuje s vámi začít komunikovat, jinak bude dělat cokoli, co vás naštve, právě jen kvůli tomu, aby vás ještě víc vytočil. Když se mu otevřete, on udělá totéž. On opravdu touží po lásce a pochopení, jen po nich volá nevhodným způsobem, protože si z nějakého důvodu myslí, že to tak bude fungovat. Zatím si neumí představit, že ničí život hlavně sám sobě.

Podpořte svého partnera a pomozte mu. Bude vám vděčný, protože vše, co se synem zažívá, vnímá jako vlastní selhání. On opravdu potřebuje vaši pomoc, jinak je velké riziko, že se rozpadne nejen váš vztah, ale i budoucnost toho chlapce, která už teď je značně ohrožená.

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“