Partner mě obviňuje, že ho nerespektuji

Partner mě obviňuje, že ho nerespektuji
Partnerská poradna on-line

Milá Petro,
jsme s partnerem 5 let, moc ho miluji, má spoustu skvělých vlastností, on mne má taky rád, spoustu věcí máme společných a po sexuální stránce je to skvělé, ale zároveň je pedant a velmi přísný, a pokud není vše podle jeho, je nazlobený a obviňuje mne z nedostatku respektu k němu, a to pak na mne kričí a je hrubý, a ať udělám co udělám, vždy je to špatně. Stejně tak jako on nezvládá situaci, když něco „vyvedu“, dle mého maličkost, zapomenu např. okořenit jídlo, tak já nezvládám jeho reakci – když se něco takového stane, tak se omluvím, napravím to, slíbím, že to bude příště v pořádku, ale partner mi to nevěří a obviňuje mne z nerespektu k němu a že ho schválně dráždím; teď už se to dostalo tak daleko, že se rozhodl, že potřebuje odstup a klid, že si musí promyslet, jestli se mnou chce být a nebo nechce, protože teď neví. Říká, že mne má někdy rád, ale že ho zároveň strašně štvu svým chováním – nerespektem. Mám strach, že mne opustí, že nevidí to hezké, co mezi námi je a kolik společného toho máme, mám ho moc ráda, zůstal s námi v bytě, ale odešel do vedlejšího pokoje a nechce být teď partnerem, jen žít společně jako bratr a setra- to je pro mne fakt hrozné, být s člověkem, kterého miluji, bez moci se ho dotknout, ale zároveň mu chci v klidu dopřát prostoru a nestresovat naše dítě.

Hanka

Petra Jarošová odpovídá:

Haničko, vy jste tak hodná bytost, že se to vidí málokdy. Být laskavá a tolerantní k partnerovi je úplně v pořádku. Kdyby však bylo v pořádku všechno, poskytl by vám on totéž: respekt k vám jako jeho životní partnerce i matce vašeho dítěte. Vážil by si vaší práce a péče o něj, oceňoval by vaši mírnou povahu i upřímnou snahu vytvořit harmonický domov.

Někde je tedy chyba. Nemá cenu soudit vašeho pedantského partnera, takového jste si o vybrala. Potřebujeme se podívat, proč vám vaši lásku opětuje tak zvláštním způsobem.

Někde ve vaší rodině jste zřejmě měla vzor chování, který kopírujete. Byl tam někdo velmi laskavý, kdo vás inspiroval chovat se k druhým také tak. Současně ale jste se setkala s autoritou nebo autoritami, které jste vnímala jako silnější, než jste byla sama. A podvědomě jste se rozhodla pro strategii být tak hodná a laskavá, aby vám nikdo z nich neubližoval. A tento způsob jednání a prožívání situací už vám zůstal. Prosím, to neznamená, že byste nebyla laskavá. Určitě ano. Ale když čelíte někomu, kdo na vás použije hrubou sílu, myslím psychickou, použijete to jako taktiku, prostě takový bílý šátek nad hlavou, prosba o neútočení, protože se cítíte bezbranná. Takže když je situace pro vás snadná a přehledná, je vaše laskavost a smířlivost přirozená. V obtížných situacích se stává taktikou, která ale, jak se ukazuje, dlouhodobě nefunguje, spíš vede ke zhoršování situace. Váš partner vás tlačí do kouta a navíc se chová tak, jakoby si vás přestával vážit. Protože když se neumíte bránit, znamená to, že někde v hloubi mysli nemáte důvěru sama k sobě, jakoby jste neviděla své kvality. Když je nevidíte, ani on je nevidí a chová se k vám hrubě. Jinak jeho chování totiž nazvat nelze.

Víte, je velký rozdíl, jestli vaše laskavost vyrůstá z vnitřního bohatství, nebo jestli je to pokus o smír. A v případě obtížných situací s vaším partnerem je to u vás to druhé. Možná máte špatnou zkušenost s hrubostí nebo násilím a rozhodla se, že sama taková nikdy nebudete. V tom případě byste měla vědět, že je rozdíl mezi hrubostí a bezohledností a právem bránit sebe nebo druhé. V tom druhém případě máte právo použít jakékoli prostředky, které zamezí násilí, fyzickému nebo psychickému. Co je ale zásadní, že tyto prostředky použijete bez hněvu a křivdy, naplněná soucitem. Rozhoduje vaše vnitřní motivace. Kdyby nebyli stateční hrdinové, kteří bojovali za naši dnešní demokracii, tak bychom stále žili v nějaké autokratické zemi. Ten boj přinesl prospěch mnoha milionům lidí. I vy máte právo bojovat za to, abyste se cítila šťastná, chráněná a milovaná.

Navíc teď už je zřejmé, že když zůstanete u své původní taktiky, váš vztah se rozpadne. Příčinou ve skutečnosti totiž není málo okořeněné jídlo, ale právě vaše neschopnost vážit si sama sebe natolik, abyste svému partnerovi, když neocení vaši péči, hodila láskyplně talíř na hlavu. Pro jeho dobro, aby mu došlo, že má vedle sebe milující ženu, matku svého dítěte, kterému nedává vůbec dobrý příklad toho, jak se chová muž k ženě.

Není vůbec čas, abyste vy bojovala o lásku svého partnera. Naopak by měl bojovat on o tu vaši. Jen jste se postupným nátlakem nechala přesvědčit, že on je v právu. On vám svým chováním ukazuje, že si nevěříte, jinak by si nic takového nedovolil. Takže co s tím?

  1. Vaši laskavost si nechte, je v pořádku. Jen potřebujete začít rozlišovat, kdy je namístě ji použít a kdy je namístě přísnost. Vy máte s dětství zafixován mylný názor, že být přísný znamená nemít rád. Je to hluboko ve vašem podvědomí. Proto vás přísnost zraňuje ani jí nejste schopná v situacích, kdy by jí bylo třeba.
  2. Zkuste si vybavit situace z poslední doby, kdy jste se cítila bezmocná a místo, abyste se bránila, jste se omluvila. Představte si, že by v podobné situaci byla vaše kamarádka, někdo blízký a co byste jí poradila. Možná máte ve svém okolí ženu, která má schopnost být si jistá, co si zaslouží, rozvinutou. Zeptejte se jí, jak by se zachovala v takovém případě. Představte si v duchu, že se chováte podle jejího návodu. Zpočátku bude pro vás změna chování zdrojem silné úzkosti, protože se budete bát, že přijdete o lásku. Nezapomeňte ale, že už ji ztrácíte a že vaše laskavost není nástrojem, který by v té situaci fungoval.
  3. Založte si deník a začněte si zapisovat, co jste každý den udělala dobrého pro své blízké. Brzo zjistíte, že je toho spousta. Bude úplně zjevné, že jste skvělá bytost, která si za svou péči určitě zaslouží lásku.
  4. Do stejného deníku si začněte psát, co byste si za svou lásku a práci pro své blízké přála. Jak by se k vám měl chovat váš partner a jaký by měl být. Vypíchněte vlastnosti, které jsou pro vás zásadní. A z nich ty, které vám partner neposkytuje. Zásadní jsou ty, bez kterých nejste ochotná být ve vztahu. Nezapomeňte, že váš partner je příkladem i pro vaše dítě. Je důležité, jak se k vám chová, protože jakákoli patologie, například odstěhování se do jiného pokoje kvůli neposolenému jídlu, vaše dítě do budoucna zcela jistě poškodí. Navíc není jistota, zda se k němu nezačne časem chovat úplně stejně, což by pro ně bylo zcela destruktivní.
  5. A jdeme do protiútoku. Až si budete jistá, že jste ta nejlaskavější, nejvíce pečující partnerka a matka (o tom vůbec nepochybuji), jakou váš partner může mít, bude vaším úkolem začít komunikovat věci, které se nelíbí vám a které vám ve vztahu chybí. Vy jste totiž zatím stále v defenzívě. Stále je to on, kdo si stěžuje. Takže ne, že vy budete žebrat, aby se vrátil zpět do vaší ložnice. To vy budete klást podmínky, jaký musí být on, abyste byla ochotná zůstat.
  6. Zřejmě bude v šoku a pokusí se uhájit své území. Takže bude ještě hrubější, bude ještě víc tlačit. A v tomto okamžiku přijde vaše zkouška, protože se nesmíte dát. Potřebujete si být jistá, že chcete být rovnoprávnou partnerkou, které si její muž váží a také se podle toho chová. Jste tak milá žena, že by se zcela jistě našel někdo, kdo vaši laskavou povahu ocení. A vydržte, možná několik dní nebo týdnů, kdy bude útočit, protože nebude chtít přijít o své návyky. Je velmi pravděpodobné, že když vydržíte, ustoupí on. Protože ve skutečnosti ví, že jste skvělá. Jen jste mu dovolila, aby se k vám choval jako k onuci. A když to všechno vydržíte a neustoupíte, přijde okamžik, kdy mu dojde, že by o vás opravdu mohl přijít. A učiní nějaký vstřícný krok, podle kterého poznáte, že jste zvítězila. Ne nad ním, ale nad sebou a svým strachem říct si o to, co si zasloužíte a stát si za tím.
  7. Může se i stát, že se nezmění. Že jeho chování je jen zástupný problém, za kterým se skrývá jeho nevěra, nebo jednoduše vztah k jiné ženě. Tím, že vás obviňuje, si jen omlouvá sám před sebou, proč podvádí tak laskavou ženu. Ani v takovém případě nic neztratíte. Protože přijít o muže, který své vlastní pochybení svádí na vaši neúctu, není žádná škoda.

Je před vámi spousta práce. Vrhněte se do ní, vyplatí se to. Ať už kvůli zachování stávajícího vztahu, nebo proto, aby váš nový muž byl plný respektu a lásky k vám. Protože se obojí zasloužíte.

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“