Partner měl sex po skypu

Partner měl sex po skypu
Partnerská poradna on-line
Dobrý den paní Petro, prosím taktéž o Váš názor na sledování porna 
zadaným partnerem, navazuji tak na otázku Partner sleduje porno. 
Moc se mi líbila Vaše odpověď, ale jak si mám prosím objasnit a 
ustát u sebe situaci, kdy partner sleduje porno, ale tzv.na živo? 
Prostřednictvím Skype přes web kameru vzájemný virtuální sex se 
známou z vedlejšího města? Byť žádné city prý v tom nejsou a je to 
čistě sex? Je toto pořád ještě v rámci mužského přirozeného nastavení,
nebo už je to divné a nevěra? Dělo se to v začátku našeho vztahu, 
(prý a doufám) mě to neuvěřitelně rozhodilo a vadí mi to. Kdyby to bylo 
sledování anonymních porno stránek, přejdu to asi bez komentáře,
ale toto se ve mne uložilo jako zrada, a přesto, že s tím pracuji,
ještě to nemám v sobě úplně odžité. 
P.S. už jste mi jednou odpovídala na mou otázku (odpověď z 1.4. 
Partner se mnou nechce žít) Děkuji ještě jednou, Vaše odpověď mě 
hodně postrčila kupředu, a přestože neznáte bližší okolnosti a nás, 
trefila jste se úplně přesně.
Petra Jarošová odpovídá:

Martino, chápu, že není jen tak, přejít zjevnou potřebu vašeho partnera uspokojit se i s jinou ženou. Z vašeho dopisu ale vyplývá, že to bylo pouze na začátku vztahu a nyní už to není?

V případě, že by jeho způsob sexuální skype komunikace pokračoval i nadále, je zcela na vás, zda se rozhodnete, že vás to buď nechá klidnou a budete to vnímat jako „vylepšenou“ formu sledování porno stránek. Nebo zda se rozhodnete, že vám to vadí. V takovém případě totiž máte možnost to svému partnerovi říct s tím, že buď svých aktivit nechá, nebo se s ním rozejdete. A on toho buď nechá, nebo ne.

V takové situaci je problémem většiny žen, že jim sice aktivita jejich partnera vadí a trápí se kvůli ní, ale nemají sílu, aby odešly. Potom je velmi pravděpodobné, že vám váš partner pouze zrcadlí vlastní pochybnosti o sobě jako o ženě a milence. Řešením potom není zakázat mu to, protože on stejně bude cítit, že nemáte „koule“ na to, abyste skutečně odešla. Bude vědět, že vy jste ta slabší a nebude si vás úplně vážit. To, že je toto vaše situace, poznáte podle toho, že se vlastně nikdy nebudete cítit dost bezpečně. I když vám řekl, že už to není, píšete o tom, jako že je to stále. I když se to stalo pouze na začátku vztahu, kdy je ještě dost možné, že se muž teprve rozhoduje, jestli s danou ženou chce být, nebo ne, ona to vnímá jako doživotní zranění a ponížení. Žádná jeho náprava není dost dobrá.

Vy máte plné právo trvat na tom, že chcete muže věrného způsobem, jaký vy sama vnímáte jako věrnost. Všechna vaše přání mohou být splněna, a ani toto není výjimkou. Aby se ale tak stalo, potřebujete si být jistá, že za touto potřebou nejsou negativní emoce. Například vzájemnou věrnost vidíte jako hodnotu, díky níž můžete jít společně do hloubky svého vztahu a jste připravena ve vztahu překonávat všechny překážky včetně vzájemných animozit, které se během soužití mohou objevit. Když vidíte partnera jako zrcadlo vlastních kvalit i vlastních nedostatků, potom vaše odhodlání žít s jedním mužem bude i vaší osobní cestou vnitřního rozvoje a odstraněním vlastních blokád a starých zranění. A jste připravena překonat i situace, kdy se váš partner dlouhodobě nechová způsobem, který se vám líbí, a vy stále, místo abyste do něj projektovala svou frustraci, jste připravena hledat ve vlastní mysli důvody, proč se k vám takto chová. Ve skutečnosti tolik vnitřní síly má jen málo žen, které, když jim partner nějakou dobu ukazuje jejich vlastní sebepochybnosti, mají tendenci odejít a cítit se jako málo milované a nedoceněné.

Obávám se, že vaší motivací zatím je touha po bezpečnosti. Sex s jinou ženou, byť virtuální, vnímáte jako zradu. To znamená, že za touhou po změně chování vašeho partnera není žádná pozitivní emoce, ale naopak velmi bolestná. Už ta emoce sama naznačuje, jak na tom ve skutečnosti jste.

Martino, já si uvědomuji, že to píšu dost nekompromisně vzhledem k tomu, že jako zradu by to definovala většina žen. Jenže většina nemusí nutně znamenat, že mají pravdu. Tady totiž žádná objektivní pravda neexistuje, zase jsou to jen „pravidla a morální zákony“, které jsme si stvořili jako lidé sami pro vlastní pocit bezpečí, protože chceme mít jednoduchou formulku pro „zlo“ a „dobro“.

Pro spoustu mužů by bylo nejvyšším dobrem mít neustále k dispozici nádhernou barbínu, která s chutí plní všechny jeho erotické představy. Možná i nějakou doma, která k tomu všemu ještě umí vařit, zbytečně neprudí a je s ní pohoda. Pro většinu žen je nejvyšším dobrem mít muže, který miluje jen ji, má dost peněz, aby ji a rodinu uživil, byl jí věrný a co nejčastěji jí vyznával lásku, nezávisle na tom, kolik kilo zrovna přibrala. Z toho je zjevné, že představa dobra se u mužů a žen liší a je jen na vzájemné dohodě, jak moc který z nich sleví.

Otázkou není, zda je či není něco normální. Jestli Playboy je ok a skype už ne. Otázkou je, jaké pocity a emoce to ve vás probouzí, protože to je váš problém, se kterým máte pracovat. Dokud to neuděláte, těžko se dočkáte změny, ať už u stávajícího, nebo nového partnera. Protože vy už víte, že jsou jen zrcadlem vaší mysli, a před tou nejde nikam utéct. Ale jde s ní pracovat, porozumět jí a vyléčit stará zranění a nejistoty. Ve vašem případě to bude souviset s tématem zrady, možná i tématem opuštění. Máte je zpracovat nově, a prožít způsobem, který pro vás už nadále nebude zraňující.

Moc vám držím palce, prostě pokračujte a výsledek se dostaví. Jednoho dne zjistíte, že vás taková věc nechává chladnou. To bude okamžik vaší svobody od tohoto tématu. To bude nejspíš okamžik, kdy už se to ani nebude dít. Vydržte a vítezství je vaše. Vítězství nad všemi omezeními v mysli, která činí život zbytečně bolestným a nesvobodným. Ať se vám daří!

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“