Partner nás doma tyranizuje

Partner nás doma tyranizuje
Partnerská poradna on-line

Dobrý den.

Prosím, jak komunikovat s partnerem – manipuluje se mnou – navozuje pocity viny – já se vždycky chytím, omlouvám se a je to ještě horší. Kamarádka říká, že je i hysterický – je fakt, že je rád středem společnosti, jiný je doma, jiný venku. Venku je pan úžasný, doma nás takřka tyranizuje (křičí kvůli rozházeným botám, aktovkám, mně vyčítá, že chodím do práce, že ho třeba dost nahlas nepozdravím, že si ho nevšímáme…). marně mu vysvětluju, že mi hodně síly bere udržování zázemí – to bere asi jako standart. Partner si dokonce přivezl vlastní prádelní koš, že si bude sám prát, abych mu pořád neříkala, že mu peru, vařím, žehlím… A jíst u nás bude, protože si platí (tj. dává příspěvek na domácnost). Já nevyčítám, jen to říkám, když je na mě nepříjemný, že si ho nevšímáme. Zvládat práci, rodinu, domácnost, není jednoduché a on se na tom nepodílí. Začal mít i velké afekty – maličkost (kterou nejsme ani schopni předvídat) ho najednou tak rozčilí, že ho popadne obrovský vztek a je nebezpečný (například při jízdě v autě ho něco rozčililo a najednou jel s námi 180 km v hodině, jen zázrakem jsme se v dešti nezabili). Někdy udělá v afektu jinou věc, která má důsledky, cítí se asi sice vinen, ale neumí to přiznat a manipuluje do viny nás – ty můžeš za to a to… Poradíte, co s ním?

Lucka

Petra Jarošová odpovídá:

Lucko, umím si představit, jak je stresující nevědět, ze které strany to zase uhodí. Ale příčina chování vašeho partnera je zjevná, jen je otázka, jestli se vám bude chtít do jejího řešení.

V celém dopise chybí jakýkoli náznak toho, že byste svého partnera měla ráda. Diagnóza je velmi prostá – on se cítí nemilovaný a nedoceněný a veškeré jeho chování, ať už u vás doma, nebo vůči druhým lidem, jsou jen různé taktiky, jak získat lásku. Aby se cítil dobrý, mocný, oblíbený. Vůbec nezpochybňuji, že metody, které k tomu používá, jsou z tohoto pohledu zcela nefunkční, neboť většinou vzbuzuje pravý opak. Ale tak je tomu o většiny lidí: ti, kteří by lásku potřebovali nejvíce, vzbuzují v druhých nejvíc odporu.

Proč to tak je? Protože svět je vždy zrcadlem nás samých a není z toho výjimka. Když si váš manžel nevěří a nemá se rád, nutně potřebuje, aby mu tento nedostatek někdo doplnil zvenku. Jenže ti, co ho znají, vidí jeho vnitřní chudobu a podvědomě ji zrcadlí, takže mu ukazují přesný opak toho, po čem tak touží. V rodině vašeho partnera nejspíš bylo něco závadného, protože jinak by se takto nechoval. Jeho rodiče mu nedokázali dát dostatečně silný pocit důvěry, že je dobrý přesně takový, jaký je. Nedokázali mu dát dost lásky a cenění, i když nezpochybňuji, že se o to třeba snažili. Tato bytostná potřeba všech lidí v něm zůstala nenasycena. Potom potkal vás, která jste měla možnost tuto potřebu zpětně nasytit a dovolit mu na této úrovni emočně dozrát. V takovém případě by se on postupně změnil a měl by šanci stát se zralým mužem. Jenže se tak nestalo. S velkou pravděpodobností proto, že vy máte úplně stejnou potřebu ocenění a lásky, jako má on. Ani vy jste je nedostala v míře, jakou jste potřebovala. Jen vaše strategie je jiná. Celoživotně se snažíte být hodná holka, která dělá všechno správně. Na svůj úkor, na úkor toho, co by vám radila vaše intuice, která je dlouhodobě utlačovaná a které jste se odnaučila naslouchat.

Vlastně chcete oba totéž. Oba potřebujete, aby vás ten druhý ocenil a miloval bez podmínek. Jeho nástrojem je emoční násilí na vás, vaším nástrojem je emoční násilí – na vás. On vám ubližuje a vy mu to dovolíte. Šťastný není ani jeden z vás. Jeho bolest se projevuje křikem a vaše pláčem, ale je to úplně stejná bolest dvou osamělých lidí, kteří nerozumí sami sobě.

Na začátku jsem psala, že z vašeho dopisu není cítit ani trochu lásky. Proto se chová, jak se chová. Vy byste mu ji možná dala, když by se změnil a on má šanci se změnit, když mu ji dáte. Jste v bludném kruhu. Můžete ho rozetnout odchodem a nebo tím, že na sobě začnete pracovat. Když si vyřešíte vlastní hluboký návyk být obětí, je velká šance, že se ve vás uvolní tolik energie, že budete schopná i začít generovat lásku pro manžela, který ji tolik potřebuje. A možná s překvapením zjistíte, že je vedle vás úplně jiný muž, než jak ho doposud znáte.

Máte právo i odejít, pokud už necítíte vůbec nic a je to také v pořádku. I tak je ale nutné, abyste na sobě pracovala, protože jinak je jen málo šancí, že váš další vztah bude lepší, nebo se žádný neobjeví.

Lucko, já uznávám, že se váš partner nechová hezky. Ale dokud jej budete vinit z toho, jak se cítíte, nemůžete nikam pokročit. Nejhorším řešením by bylo dál si stěžovat a nedělat nic. Moc vám přeji, abyste našla sílu svou situaci řešit tak, že najdete starou bolest ve svém podvědomí a vyléčíte ji. Tím se zbavíte okovů, které vám teď ubližují a můžete žít úplně jiný život. Držím vám palce!

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“