Partner prý pil kvůli mně

Partner prý pil kvůli mně
Partnerská poradna on-line

Dobrý den, před rokem jsem odešla od partnera. Byli jsme spolu 5 let, děti jsme spolu neměli, každý měl 1 dítě ze svého prvního manželství. Když jsem řekla, ať o víkendu někam jedeme na výlet, tak jeho odpověď byla … vem si svoje dítě a jeďte si. Po nějaké době jsem zjistila, že si partner vlastně žije svým životem. Když jsem mu napsala sms jen tak, tak mě nazval stíhačkou, ale on mohl napsat kdykoliv, nikdy jsem mu to nevyčetla a s láskou odpověděla. Nevěděla jsem, jaké má služby v práci, nikdy jsem nevěděla výši jeho platu, nevěděla jsem, kdy přijede jeho dcera apod. Hodně pil, nějak jsem to trpěla a brala. Pokud měl volno, pil už od rána. Sebrali mu řidičský průkaz na 1 rok kvůli pití. Myslela jsem, že se z toho ponaučí, ale bohužel nic. Sama sobě se divím, že jsem dokázala odejít, nevím, kde jsem vzala odvahu. Můj 12-ti letý syn mi vyčítá, že jsem odešla, protože ho měl moc rád. Jako náhradní otec byl pro něj dobrý. Po rozchodu mi řekl, že pil kvůli mě, že se mnou nemohl vydržet apod. Když mi teď zavolá, tak se jen chválí jak si žije, kolik má peněz a při telefonátu se stihne i opít. Nejhorší je, že ho mám stále ráda a chybí mi sex s ním. Připadá mi, že se nemůžu zamilovat a natož mít sex s někým jiným. Každý den si říkám, zda jsem udělala dobře, že jsem odešla.

Jarka

Petra Jarošová odpovídá:

Jarko, jasně, že nemáte vinu na tom, že bývalý partner pije. Současně jste ale podvědomě a nechtěně vytvářela přesně ty podmínky, které ho k pití nutily. Napíšu vám, proč.

Podle toho, co píšete, jste byla na partnerovi závislá. Stále jste. Na úrovni energie to znamená, že jste jej vysávala; on se vedle vás cítil vyčerpaný, bez energie a nespokojený. Proto od vás utíkal, proto byl nepříjemný, proto vás nazýval stíhačkou. Týkalo se to hlavně jeho pocitů, neznamená to, že jste ho nutně musela fyzicky sledovat. On se mentálně cítil stále pod dohledem, stále vysáván. Proto pil. Samozřejmě, že pití není správné řešení, ale, aniž byste si toho byla vědoma, jste ho k tomu nutila. Byla to jeho forma získávání energie a zahlušování se k vlastnímu prožívání. Ještě jednou: jasně, že to tak nemá být a určitě je to jeho sebedestruktivní způsob řešení i v jiných situacích.

Vy jste jako dítě nedostala lásku, která se jmenuje bezpodmínečná. Rodiče to neuměli. Vytvořila jste si strategii být laskavá i v situacích, kdy to vnitřně tak necítíte. Protože jako dítě jste toužila po lásce a naučila jste se, že je větší pravděpodobnost, že ji dostanete, když budete laskavá a nebudete se bránit. Protože jste učinila zkušenost, že i když se bráníte, není to nic platné. A tak jste se naučila jít proti sobě, proti vlastní intuici v naději, že za to dostanete trochu citu. A děláte to stále, i když už si toho vůbec nejste vědoma. Když nám rodiče neumějí dát skutečnou lásku, nenaučíme se milovat sami sebe. Potom neumíme skutečně milovat ani druhé, ale naopak se na nich stáváme závislými, protože od nich očekáváme cit, který měli dávno v minulosti nasytit naši rodiče, ale neudělali to.

Pokud chcete být šťastná, je třeba vyléčit zranění, která vám, byť ne záměrně, způsobila vlastní rodina. Počítejte s tím, že to bude nějaký čas trvat. Moc se to neliší od léčby jiných závislostí: trvá to a hrozí relapsy. Ale jinou možnost nemáte, pokud chcete být šťastná. A když budete dost odhodlaná a vytrvalá, zvítězíte. Najdete vnitřní klid a svobodu a ty se zobrazí vně jako šťastné a naplněné partnerství.

O vašeho bývalého partnera nejde. Jde o vás. Je třeba, abyste na sobě začala pracovat a vytrvala. Pokud vašemu synovi bývalý partner chybí, bylo by dobré, je-li to možné, umožnit, aby se mohli potkávat aspoň občas, protože váš syn určitě potřebuje mužský vzor a hlavně potřebuje muže, který ho má rád.

Já vím, že je to těžké a také vím, že to hodně bolí. Ale můžete to změnit a na nikom jiném, než na vás to nezávisí. A to je skvělá zpráva!

Ještě k vašemu dalšímu dopisu. Váš partner samozřejmě trpí stejnou závislostí, jako vy. Projevuje se i ve vztahu k vám. Projevuje se neschopností dát lásku, například, když je nespolehlivý vůči vašemu synovi. On má uvnitř obrovskou bolest. Vám se ulevilo, protože jste si navzájem brali energii, současně, jste ale byli na sobě závislí. Bez drogy je vždy lépe, ale až po detoxu… I vaše epilepsie souvisí s tím, co máte v sobě nevyřešeno. Platí, co jsem napsala: je třeba, abyste na sobě začala pracovat, tím myslím skutečnou práci s myslí. Člověk si může spoustu věcí přečíst, protože je důležité všemu rozumět. Ale potom začne práce. Je to na roky a není snadná, přináší však trvalé změny. Proto bych vás k tomu chtěla povzbudit.

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“