Partner se chová hezky; jak neopakovat matčiny chyby?

Partner se chová hezky; jak neopakovat matčiny chyby?
Partnerská poradna on-line

Milá Petro,
je mi 25 a s partnerem jsme spolu rok. Začátek našeho vztahu byl dost složitý, oba jsme byli zadaní. Jsme spolu ale šťastní. Nemám ideální vztah s mamkou a někdy mám obavu, abych neopakovala stejné chyby v partnerských vztazích jako ona. S tátou se rozvedli a našla si partnera, který pil a kterému v tomto období věnovala veškerou pozornost a já se cítila odstrčená, když jsem ji opravdu potřebovala. Pak si našla dalšího, který také pil, ale už se i hádali a on ji psychicky vydíral, ona ho i živila. Její maminka na tom byla podobně-alkohol u otce a domácí násilí i před očima mojí matky. Myslím, že to souvisí se sebeúctou. Mamka si nyní nemůže partnera najít. Na internetu se s někým seznámí, sejdou se a nikdy to není „ono“. V minulosti jsem měla partnera, který mě podváděl a já si to nechala líbit. Teď už si sebe vážím víc a nedopustila bych to, snažím se s tím pracovat. Nynější partner se ke mě chová hezky, jen mám někdy obavu, abych neopakovala stejné chyby ve vztazích jako moje matka a pořád se tak nějak „hlídám“. Zároveň bych jí v tom ráda pomohla. Někdy z její strany cítím trochu nezájem o mě. Ráda bych náš vztah zlepšila. Táta nikdy neuměl dát své city najevo a byl hodně chladný. Jak vyléčit vztah s rodiči? Jak se může vztah k mým rodičům reflektovat v tom mém? Díky

Tereza

Petra Jarošová odpovídá:

Terezo, myslím, že jste na dobré cestě, jak se vymanit z nechtěného emočního dědictví po vašich rodičích. Už chápete, že to, jak se vaši rodiče chovali k sobě a k vám, nebylo zdaleka tak osobní, jak to člověk obvykle prožívá. Že oni sami jsou produkty výchovy svými rodiči. Pokud nezačneme vědomě pracovat na zraněních, která jsme obdrželi během dětství a dospívání, nějakým způsobem se vždy zobrazí v našich vztazích s druhými a v životě. To vy děláte je to moc dobře.

Jistotu, že už jste z toho ven, ohledně dědictví negativních myšlenkových vzorců po rodičích, získáte jednoduše. Potřebujete se velmi upřímně podívat na to, jak své rodiče vnímáte teď. Jediné emoce, které vám určitě nebudou škodit, je soucit, vděčnost, láska. Také moudrost, která vám říká, že ať se chovali jakkoli, bylo to jen proto, že to lépe neuměli. Dokonce i ti násilníci jen zrcadlili nízké sebevědomí vaší maminky; kdyby si byla jistá sama sebou, vůbec by si takové chování nedovolili. A hlavně by je nejspíš vůbec nepotkala.

Vy píšete, že váš vztah s maminkou není ideální. Víte, někdy se narodíme rodičům, se kterými nemáme tak silný svazek, jaký by se od dítěte a rodiče čekal. Ale dostaneme šanci se něco naučit. To může být váš případ. Tím, co jste zažila v dětství, jste byla donucena přemýšlet, jak vztahy mezi lidmi fungují a jak ovlivňují jejich život. Jste na cestě získat díky tomu spoustu moudrosti a soucitu s druhými. Je to velké bohatství, které by se v případě, že by vaše dětství bylo ideální, vůbec neobjevilo. Byla byste šťastná, ale nevěděla byste, jak na to; jak se dosahuje ten stav štěstí a vnitřní síly a bohatství. Díky tomu, že vaši rodiče jsou, jací jsou, máte šanci obohatit sama sebe o mnoho zkušeností na úrovni lidských vztahů. Zkušenost není totéž, co informace. Zkušenost je prožitek, který má moc být sdílen a velmi rychle pomáhat druhým, je léčivý. Informaci si každý může najít, ale jak víme, pouhá informace málokdy pomůže, aby člověka opravdu trvale změnila. Prožitek tu moc má. Změní vaše prožívání sebe sama i druhých a vy začnete tuto novou energii vyzařovat do světa. Léčíte druhé jen tím, že jste, ani o tom nemusíte mluvit. Také zjistíte, že se ve vaší blízkosti začínají objevovat lidé, kteří procházejí něčím podobným. A vy víte, jak se cítí a zjistíte, že jim umíte pomoct. A neumím si představit větší bohatství, než možnost pomáhat druhým a činit jejich život lepším a radostnějším.

Představte si, že vaše maminka byla dřív holčička, stejně jako vy jste byla, a cítila se stejně bezmocně a odstrčeně. Bylo jí smutno a nerozuměla tomu, proč ji tatínek s maminkou nemají tak rádi, jak by si přála. Zažívá vnitřní chudobu a osamění. Následkem toho potom není schopná vytvořit zdravý partnerský vztah. Není šťastná a nikdy nebyla. Nešťastná maminka neumí opravdu milovat své dítě a neumí ho opravdu povzbudit. Není to možné, protože dát můžeme jen to, co skutečně máme. Ona to nedělala schválně, jen to neuměla. Těžko říct, zda se to kdy naučí. Protože na rozdíl od vás je jí o pár let víc a čím je člověk starší, tím víc nahromadí vadných vzorců v mysli a všechno vyléčit trvá dlouho. A hlavně s postupující věkem je čím dál obtížnější přestat projektovat příčinu své bolesti ven, kde si myslíme, že je její zdroj. Na násilného, bezohledného partnera či nevšímavé rodiče. Pochopit, že chybné vzorce a návyky v naší mysli to všechno přitahují a že jediná možnost je pracovat na sobě, je velmi bolestné pro ego, které by chtělo být litováno. To je ve skutečnosti ten nejtěžší krok. Když už se člověk odhodlá a začne pracovat na sobě, není to tak těžké, i když to může trvat. Ale je to jediná cesta ven.

Nepíšete o vztahu s otcem. Ale je to totéž. Ani on nejspíš nebyl šťastný, proto se choval, jak se choval. Co obvykle pomáhá, je i jeho si představit jako malého chlapečka, který touží po pochvale a ocenění, která nepřicházejí. Potom není schopen takové kvality nabídnout svým dětem, ani své ženě; sám vůbec nezažil, jak se něco takového dělá, nemá tu příchuť. Pokud on šťastný je, je možné, že nedokázal vydržet vedle maminky, která si nevěří. Protože on hledal k sobě silnou ženu, kterou vaše maminka zatím není.

Vy nejste povinna se s rodiči intenzivně stýkat. Ale velmi vám pomůže, když budete pracovat na tom, aby se pocity křivdy, které v sobě nosíte, rozpustily. Není lepší rozpouštědlo, než soucit. Zbaví vás negativních svazků, které vás potáhnou dolů a nutily by vás opakovat negativní vzorce získané od rodičů. S jejich rozpuštěním se z nich vysvobodíte a zůstane jen to dobré, co mezi vámi bylo. Když by se podařilo váš vztah s maminkou vylepšit, můžete pomoci i jí. Začne totiž od vás nasávat novou příchuť prožívání sebe sama. Tu, kterou v ideálním případě měla předat ona vám, kdyby ji byla měla. Moc bych jí přála, aby se díky vám vymanila ze současného způsobu prožívání a podařilo se jí nalézt svou přirozenost a také funkční partnerský vztah.

Moc vám držím palce. Jakmile svou snahu získat svobodu pro sebe podpoříte motivací sdílet nově získaný prožitek i s dalšími, kteří jej hledají, dostane vaše motivace obrovskou sílu. Ta vás provede celým procesem a změní váš život v radostný a smysluplný. Ať se vám daří!

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“