Partner se mnou nechce žít

Partner se mnou nechce žít
Partnerská poradna on-line

Dobrý den, prosím o Váš náhled na můj vztah-situaci. Je mi 40, rozvedená, 2 děti. Poslední 3 roky manželství jsem udržovala vztah s milencem, s kterým nyní tvoříme pár cca 2 roky.(on 48,2xrozv.,7 let sám, snad jeden vztah ne moc vážný). Bydlí u nás a střídavě, kvůli práci (která je asi 10min od našeho domu) přespává několikrát týdně u sebe v bytě a kategoricky odmítá něco na tomto uspořádání měnit. Bohužel na začátku „soužití“ jsem svým „šňupáním“ zjistila, že v době, kdy už jsme byli spolu, udržoval podivné kontakty (sex přes pc, podivné flirt sms kamarádky, prozvánění tlf v noci, možné další dítě nepřiznané) atd. Vše prý ukončil, vše vyvrací, vše popírá, prý to bylo z jeho strany čistě sexuální) mě miluje. Snaží se, nakupuje, udržuje dům v pořádku, dokazuje, vysvětluje. První rok byly jen hádky a rozchody, nedůvěra. Přesto vše je můj pocit nedůvěry nesnesitelný, bojím se jeho minulosti a jeho vztahů z minulosti, nejistota budoucnosti (ptž se nechce nastěhovat, mě děsí). jeho telefony mě způsobují nevolnost. Připadám si už jako blázen. Zřejmě jsem závislá, jeho ujišťování mě občas uklidní, to je pravda. Mám tlačit, dávat ultimáta nebo odejít ze vztahu? Ta nejistota mě ničí. Děkuji za odpověď.

Michala

Petra Jarošová odpovídá:

Michalo, věřím, že když jste sama se dvěma dětmi, přála byste si určitou jistotu, materiální i citovou. Jenže děláte vše pro to, abyste zatím funkční vztah rozbila. Svou závislostí a žárlivostí.

Váš partner už má něco za sebou, a docela dobře si umím představit, že nestojí o to zažívat znova všechny situace spojené s rodinou; předpokládám, že děti zatím žijí s vámi. Už chce mít svůj klid a mít si kam zalézt, nikoho neposlouchat a nic nemuset řešit. Přijde utahaný z práce a má toho dost; potřebuje si odpočinout. Je svobodný a je na něm, jak moc chce sdílet život s vámi. Už to není zajíček a zvyknul si na pohodlí samoty, kde mu nikdo do ničeho nemluví. Také má nějakou minulost a návyky z doby samoty. Vy jste neoprávněně porušila jeho právo na soukromí. Protože si nejste sama sebou jistá, hledáte jistoty vně. Chcete ho mít zcela pod kontrolou. On vás miluje, ale současně se dusí vaší žárlivostí. Aby vůbec přežil, potřebuje se pár dní v týdnu dát dohromady v soukromí a dočerpat síly, které z něj sajete svou závislostí. Vlastně je zázrak, že to tak dlouho vydržel.

Vyléčit závislost a z ní plynoucí žárlivost je těžké, je to na několik let. Princip je v tom, že do vaší mysli, která se zatím cítí emočně velmi chudá, doplníte tolik dobrých dojmů ve formě dobrých, laskavých činů pro druhé včetně vašeho partnera, až v jednom okamžiku pochopí, prožije určitou proměnu. A začne si být díky množství těch pozitivních činů jistá sama sebou. Začne se mít ráda. Vy jste v hlubokém mínusu a to znamená, že je to práce na několik let. Tak jako tak, když nezačnete, vše se bude zhoršovat. Zničíte si tento vztah i všechny, které by přišly po něm. Takže jak na to?

Odpovědí není ani jedna z možností, o kterých píšete. Ani rozchod, ani ultimátum. Je jen jediná věc, která opravdu vyléčí žárlivost a je to přesně to, co neděláte a co se vám nebude chtít dělat, protože se budete cítit ohrožená. Bude třeba, abyste pro záchranu vašeho vztahu i svého mentálního zdraví dala partnerovi prostor. Žádný tlak, výčitky, scény. Budete laskavá a umožníte mu, aby se mohl rozhodnout, kde bude spát a bydlet, právě podle toho, jak se cítí. Ve skutečnosti, čím více prostoru mu dáte, tím menší bude mít důvod odcházet, protože on odchází právě proto, že mu prostor od vás chybí. Čím více lásky, péče, pochval, tím lépe se bude cítit on i vy. Protože si postupně uvědomíte, že díky všemu dobrému, co mu poskytujete, se cítíte dobře jako partnerka. Milující a laskavá. Pochopíte, že na něj nemusíte vůbec tlačit; že paradoxně dělá víc věcí, po kterých toužíte, když ho necháte být.

Mileno, nejsem si jistá, jestli je moje odpověď dostačující. Myslím si, že byste měla na sobě začít pracovat. Rozpustit bolestné vzorce a špatné mentální návyky z minulosti – na to jedna odpověď nestačí. Vyhledejte pomoc na nějaké terapii. Rodinné konstelace nebo cokoli jiného, co ve vás bude budit důvěru. Když se pustíte do práce, pár let vám to zabere. Stanete se ale jinou ženou; budete se mít ráda a budete konečně schopná lásky; nejen ponižující závislosti na druhém, která dříve nebo později vede k destrukci vztahu.

K partnerovi buďte laskavá a tolerantní. Dejte mu prostor a on to ocení. Mužů, kteří se starají a pomáhají, není zas tolik, a ten váš takový je. Moc vám přeji, ať to všechno co nejlépe zvládnete!

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“