Partner se se mnou miluje maximálně jednou měsíčně

Partner se se mnou miluje maximálně jednou měsíčně
Partnerská poradna on-line

Je mi 33 let, partner je o dva roky mladší, jsme spolu necelé dva roky. Před půl rokem jsme oba změnili zaměstnání, přestěhovali se do Prahy (přítel se zde narodil). Já zůstala věrná pozici personalistky. Přítel dříve pracoval v logistice, do které sice zde nastoupil, ale nevyhovovala mu, tak skončil v půlroční zkušební době. Nyní vzal práci taxikáře, kdy je to úplně něco jiného, než doposud kdy dělal, ale myslím, že na pročištění hlavy nic špatného. Partner navštěvuje psychologa, který mu řekl, že je nevyzrálý. Vím, že po pracovní stránce neví, co vlastně by rád. Logistika ho sice baví, ale pozici, kterou by si představoval, není jednoduché najít. Nedávno jsme si spolu povídali a přítel mi řekl, že na mě občas myslí ne jako na partnerku, ale spíše jako na spolubydlící. Přiznám se, že mě to strašně vyděsilo. Neboť i po sexuální stránce vše klapalo, než jsme se přestěhovali. Nyní spolu prakticky nespíme, když se poštěstí, pak 1x za měsíc. Dávala jsem to však za vinu tomu, že má partner problém s vyjasněním si práce a měla jsem pocit, že náš vztah je pevný. Také mi řekl, že kolikrát chuť na sex má, ale z ničeho nic je to pryč. Přítel chce toto řešit s psychologem na příští schůzce a nevím, zda bude chtít mluvit i se mnou. Zajímal by mě váš názor či rada. Děkuji.

Veronika

Petra Jarošová odpovídá:

Ve vašem páru jste vy ta silnější a asi to tak vždycky bude. Snažíte se věci řešit s odstupem a svému partnerovi dáváte prostor. Víte, že život nemusí být jen růžový a jste připravena se učit z nových situací. Jste tolerantní a svého partnera respektujete a berete takového, jaký je.

Všechno jsou to výborné vlastnosti pro dlouhodobý vztah a nejspíš jste tak i nastavená: než se vyhnout překážkám a utéct, raději je řešíte. Jste běžec na dlouhou trať a to i v partnerství.

Co je ale zajímavé: že jste si nevybrala podobně vyzrálého partnera. Ten rozdíl mezi vámi není způsoben věkovým rozdílem; nejspíš by byl slabší než vy, i kdyby jste byla vy ta mladší. Ta vnitřní stabilita je už ve vás, zatímco on ji zatím pracně hledá.

Je dobře, že na sobě váš partner chce pracovat a že vyhledal odbornou pomoc. Jen se připravte na to, že zřejmě celoživotně bude mít tendenci spíš řešit sám sebe, než se zabývat vámi a vaším vztahem. Potíže najít dobrou práci nejspíš nejsou příčinou jeho potíží; spíš jsou spouštěčem něčeho, co by se časem stejně objevilo a co má základ v jeho vlastní nejistotě.

Vzhledem k tomu, jaká jste a také, kolik prostoru mu dáváte, by měl velkou šanci se od vás vaší stabilitě naučit. Pokud k vám bude otevřený a respektující. Pro takové vlastnosti je ale třeba již určitý vnitřní nadbytek a v tuto chvíli to nevypadá, že by jej měl. Takže i když vy máte vlastnosti, které byste s ním mohla i chtěla sdílet, není příliš jisté, že je schopen se jim od vás učit, protože je příliš obrácen sám do sebe a zabývá se hlavně sám sebou. Vaše problémy jej v tuto chvíli tolik nezajímají. Rozumějte: to není proto, že byste vy nebyla dost dobrá nebo zajímavá. Je to proto, že mu nyní chybí nadbytek soustředit se na někoho jiného, než je on sám. Potom jsou potíže v sexu velmi pochopitelné. Je to, jakoby vás teď nevnímal, soustředí se sám na sebe.

Obávám se, že tento muž nebude schopen vám být dlouhodobě v životě oporou a spíš vy budete tím držákem. I když píšete, že vás vylekalo, když vám řekl, že vás již nevnímá jako svou partnerku; pokud byste teď od něj odešla, nejspíš se zhroutí. Neumí vám dát, co potřebujete, ale vlastně stále potřebuje vás.

Vy jste ale ve věku, kdy je obvyklé již myslet na rodinu a nemáte nekonečně mnoho času. Takže moje rada by byla: uzavřete sama se sebou smlouvu na dobu určitou, to znamená, že si řeknete, kolik času mu dáte na vyřešení svých problémů a nejistot. Například se rozhodnete, že to bude jeden rok. Je to vaše interní smlouva, o které nikdo další ani on neví. Během tohoto období jej budete maximálně podporovat v jeho snaze vyřešit si své problémy. A budete se soustředit na to, že vše společně překonáte. Nepřipustíte si žádnou pochybnost o vašem vztahu, ať se bude dít cokoli. A když rok uplyne, zhodnotíte výsledky.

  1. Může se stát, že během tohoto období se vše s pomocí psychologa a vaší vyřeší a váš vztah se upevní. Potom nebudou žádné překážky, abyste spolu byli dál.
  2. Uvidíte, že je tam pokrok, ale ještě ne dost velký. Potom si můžete svoji smlouvu prodloužit a dát vztahu další šanci.
  3. Může se ale stát, že se nic nezmění. Potom si budete jistá, že jste udělala pro záchranu vztahu a také pro pomoc vašemu partnerovi vše, co jste mohla. Současně ale nejste povinná být doživotní terapeutkou. V tomto případě bych vám doporučila neztrácet čas a najít si někoho jiného, protože možnost mít děti není pro ženu časově neomezená. Také byste určitě trpěla nedostatkem jeho pozornosti vůči vám a jste příliš mladá, abyste rezignovala na šťastný partnerský a sexuální život.

Pokud by v budoucnu nastal čas hledat nového partnera, měla byste se zabývat odstraněním překážek, které způsobily, že jste se rozhodla být s partnerem, který je slabší, než vy. Jinak vám hrozí, že se historie bude opakovat a to by byla pro vás ztráta času. Pro následující období budete potřebovat sílu a nadhled a ty vám nechybí. Celé období bude důležité pro váš rozvoj, jen se přestaňte bát. Zvládnete to tím lépe, čím méně úzkosti budete zažívat. Důvěřujte sama sobě a svým schopnostem. Držím vám palce!

 

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“