Partner se stále stýká se svou bývalou milenkou

Partner se stále stýká se svou bývalou milenkou
Partnerská poradna on-line

Je mi 45 let a partner je o ctyři roky starší. Jsme spolu sedm let. Seznámili jsme se a po roce se partner přiznal, že jeho kamarádka, se kterou jsme se společně stýkali, je jeho bývalá milenka, kvůli které odešel od rodiny. Tajně se sní scházel, volal a povídal, prý jen z kamarádství. Je pravda, že mu volalo a psalo více kamarádek, se kterými si rozuměl a rozuměli jsme si i my dva, asi jsem žárlila. Od té doby začal lhát, asi se nechtěl hádat. Začal jezdit na služební cesty, můj názor ho nezajímá, nechce mít se mnou společně dovolenou. Bydlíme na baráku a veškerá práce je jen na mě, věnuje se jen své práci, což mě mrzí, už jsem unavená. Postupem času jsme jsme se odcizili a nechce se mnou už dva roky spát, vlastně měl vždy s tím problém, oslovoval mě jiným jménem, asi jsem nebyla jeho typ. Přes veškerou moji snahu si promluvit o problému si sedne k počítači a nemluví ani slovo. Trápí mě, že nechce komunikovat, domluvit se na společném hospodaření, dovolené, večeři, zálibách. Je to stále horší a mě to psychicky unavuje, mám ho ráda. Je pravda, že jsem mu hodně věcí vyčetla a hádali jsme se. Mrzí mě ještě jedna věc. Moje děti a rodina ho mají rádi, berou ho jako člena rodiny. K jeho rodině nejezdím, hned na začátku mi bylo naznačeno, že tam nejsem vítaná. Poslední dobou je to špatné a nevím, jak dál. Děkuji.

Karolína

Petra Jarošová odpovídá:

Tak, jak to popisujete, to vypadá, že pro svého partnera jste posledních několik let spíše bytná, než partnerka. Zajistíte servis, uklidíte, trpělivě čekáte, až se vrátí ze služební cesty nebo ze schůzky z přáteli. Vy do této skupiny již několik let nepatříte. Nezajímá jej, co byste si přála a nechce s vámi trávit společný čas. Současně nabízíte služby, na které si zvykl. Významným varovným signálem je, že už se spolu nemilujete. Ještě horší je, jak píšete, že o to nikdy až tak nestál, alespoň ne s vámi. Jak je to s jinými ženami, nevíme…

Upřímně – tady se o žádném vztahu až ani nedá mluvit. Vy jste v roli služky. To, že s vámi stále bydlí a že jej vaše rodina vnímá pozitivně, ukazuje, že je stále určitá šance vztah zachránit. Větší podíl viny na tom, jak vztah teď vypadá, ale nesete vy, protože jste dovolila, aby to takto dopadlo. Pokud zůstanete, jak jste, buď zůstane, ale bude se k vám chovat čím dál bezohledněji, nebo odejde za jinou ženou, která si sama sebe bude víc vážit, než to zatím dokážete vy.

Píšete, že začal lhát až poté, co jste na něj začala žárlit. Tím jste ukázala svou slabost a závislost na něm. Je logické, že v jeho věku už má za sebou nějaké vztahy. Pokud se například ta poslední rozešla s ním a on se s ní nadále stýká, znamená to, že ji buď stále miluje…, nebo že jednoduše akceptoval, že s ním nechce být, ale nebrání mu to s ní nadále kamarádit. A pokud se rozešel on s ní a i tak se stýkají, měl jejich vztah měl i jiné hodnoty a styčné body, než jen milenecké. Jestli ji stále miluje, byla jste bez šance od začátku. V tom případě jste byla možná jen náplast na jeho bolístku.

Z vašeho dopisu vím příliš málo, takže přepokládejme, že s vámi na začátku chtěl být a miloval vás. Ve svém věku ale potřebuje určitý prostor a má návyky, kterých se už asi nezbaví. A také má minulost, kterou nejde změnit a přátele z minulosti, která byla jen jeho a vy jste nebyla její součástí. Vy jste tento začátek nezvládla a úplně zbytečně jste žárlila. Tím jste ukázala svou nejistotu. Když nám chybí sebevědomí, že jsme dost dobří, jací jsme, cítíme se ohroženi konkurencí. Na žárlivosti nic zdravého není, jen zbytečně ubírá body a důstojnost. S tím je třeba, abyste pracovala. Čím se necítíte dost dobrá, proč myslíte, že vás může jiná žena ohrozit? Cítíte se dost hezká, příjemná, laskavá? Cítíte se přitažlivá? Na všechny tyto otázky by měla být odpověď ano. Muži nepotřebují nutně královny krásy (s výjimkou estétů a fotbalistů), bohatě jim stačí určitý estetický standard, hlavně ale touží po domácí pohodě a pocitu, že je ženou obdivován za to, jaký je a že si jej váží. Zvažte, kde o sobě pochybujete a začněte na těch oblastech pracovat. Protože pokud nebudete spokojená sama se sebou, i kdybyste se rozešli, což zatím reálně hrozí, objeví se muž, který se časem začne chovat stejně, nebo se neobjeví nikdy. Protože když nedokážete ocenit sama sebe, neuvidí vás jako hodnotnou partnerku ani žádný muž. Proto jste teď spíš služka. Protože jste se z nějakého důvodu tak začala cítit a bojím se, že vás tak i on vnímá. Situace, ve které jste, nezpůsobila, že se cítíte unavená a zoufalá. Naopak. Když neumíte s jistotou prožívat a v sobě vidět důležité ženské kvality, nikdo je neuvidí. Pak se podle toho váš partner chová a jen zrcadlí váš stav mysli. Jako byste jej podvědomě donutila se k vám chovat škaredě. Nedělá to schválně, ale nemůže si pomoct.

Takže nemá význam se na něj zlobit ani jej obviňovat. Je to obehraná písnička, že příčina bude někde ve vašem dětství. Ale určitě bychom tam něco našly:

  1. Například, zda jste se cítila milovaná a oceňovaná svými rodiči a vrstevníky. Pokud ve vás dokázali vytvořit pocit přijetí a akceptace, je v dospělosti daleko snazší přijmout sama sebe. Je to zdravý základ zdravého sebevědomí.
  2. Jak se k vám choval váš tatínek? Vnímala jste jej jako někoho, kdo vás chrání a zajímá se o vás?
  3. Jak se choval k vaší mamince a jak se ona chovala k němu?

Toto jsou nejhlavnější příčiny obvyklých partnerských potíží, když holčičky dospějí a začnou čelit situacím, do kterých se promítají veškerá citová zranění, které jako malé utržily. Nepomůže zlobit se na rodiče. Oni totiž dělali, co mohli a nejspíš jen opakovali to, co jim dělali zase jejich rodiče. Je to věčný koloběh, který můžete zastavit.

Nebude to snadné. Potřebujete odhalit všechny nepřátele ve vlastní mysli. To jsou pochybnosti o vás samé, o druhých a světě okolo vás. Měla byste sama sebe vnímat jako někoho, kdo si zaslouží lásku, totéž si myslet o druhých a svět vnímat jako místo, kde lze bezpečně žít. Jsou-li tyto základní pozitivní způsoby vnímání narušeny třeba bolestnou zkušeností z dětství, ovlivní to celý náš život, bohužel k horšímu. Nejsem si jistá, zda to zvládnete sama. Zkuste najít pomoc, začněte se zajímat o kurzy vnitřního rozvoje a pracujte na sobě. Můžete vyléčit spoustu zranění, která teď působí vaše partnerské problémy. Na vašem místě byl nelitovala času ani peněz a začala se věnovat sama sobě. Když se začnete prožívat novým, lepším způsobem, zjistíte, že se chování vašeho partnera změnilo. Nebo se spíš objeví jiný muž. Ten bude zrcadlit váš nový způsob prožitku sebe sama a zjistíte, že můžete mít vztah, kde si jeden druhého váží, jsou skutečnými partnery, pomáhají si, respektují se a současně je těší trávit spolu čas.

Přestaňte se soustředit na svou únavu a vyřešte si minulost. Změní vám to život. Své štěstí máte teď ve vlastních rukách. Přeji vám sílu pustit se do práce!

 

 

 

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“