Partner střídá fáze euforie a kritiky

Partner střídá fáze euforie a kritiky
Partnerská poradna on-line

Už jste jednou odpovídala na můj dotaz (13.8.) a moc za to děkuji! Situace s partnerem se v lecčem zlepšila-hlídání syna, pomoc v domácnosti, finanční podpora i komunikace – tady vidím velké zlepšení v našem vztahu. Nepodařilo se však zatím změnit smyčku udobřování-zamilování-kritiky až nadřazenosti-hádky a rozchodu. Nechápu to-vždy fungujeme tak 2-3 dny a po týdnu vznikne hádka, kdy ať se zachovám jakkoli, je něco špatně-cokoli….nejčastěji můj výraz nebo způsob řeči. Je to najednou jako být s úplně jiným člověkem, se kterým se při nejlepší vůli neumím domluvit (zkoušela jsem mnoho způsobů včetně objetí). Když se partner udobřuje, má ve všem jasno a krásno včetně plánů jak budem zvládat „krizové situace“, ale po 2-3 dnech euforie opadne, proběhne sex a jakoby si mne přestával vážit. Sex chce (jako samozřejmost), ale stupňuje se kritika a ve finále vše, co bylo řečeno v dobrém, končí na tom, jak já jsem to pokazila. Po vánocích jsem se s ním kvůli této kritice rozešla, po týdnu přišel partner vyměněný-jak si mě váží a záleží mu na nás, ale teď se zas rozchází on (asi naoplátku). Pravda je, že už to zdaleka tak citově neprožívám a když jsem sama, je mi dobře :-) Mám podezření na maniodepresi – co si o tom myslíte? A pokud to tak je, jak to mám řešit? Myslím, že nic takového si nepřizná, ale zase vidím, že má snahu na sobě pracovat, připadá mi, jako když se v něm perou 2 osoby. Já mám už delší dobu otevřené obě cesty-nebojím se opustit ho a být (chvíli) sama, na druhou stranu vím, že se máme rádi, rozumíme si (tedy s tím dobrým) a máme spolu syna – což není málo. Myslím, že umím pomoct, podpořit a dávat lásku, ale ještě neumím obrnit se proti nečekaným útokům nebo projevům arogance až hulvátství, které mě obvykle zaskočí a než mi dojde, že je něco špatně, točí se spirála. Co s tím? Předem děkuji!

Květa

Petra Jarošová odpovídá:

Květo, gratuluji k vašemu úspěchu! Jste skvělá, že jste se do změn pustila s takovou vervou. To, co píšete o partnerovi, může opravdu znamenat nějaký problém v jeho mysli. Bohužel je to tak, že dokud se nerozhodne sám a nevyhledá pomoc, bude to zase všechno na vás. To, co dělá teď, je, že projektuje všechny situace, kdy se necítí dobře, do vás; vy jste ta, co za to může. Není schopen si uvědomit, co se v jeho mysli děje a bezvýhradně věří myšlenkám o všech druzích vaší nedokonalosti, které ho v takovém okamžiku napadají, a na jejich základě jedná a mluví.

Teď ještě není situace zralá na váš odchod, i když cítíte, že byste to možná už uměla udělat. Ještě totiž ve vaší mysli není jistota, že jste udělala úplně všechno pro to, aby se situace zlepšila. Vy jste udělala mnoho na vnější úrovni, ale teď přijde o stupeň těžší úkol pro vás. A nepochybuji o tom, že ho zvládnete:

Potřebujete se naučit být velmi bdělá v situacích s partnerem. Sledujte jeho řeč těla, co říká a zjistíte, že postupně dokážete už předem odhadnout, že se zase bude něco dít. A v okamžiku, kdy zase spustí, kdy na vás začne útočit, musíte být připravená útok vykrýt. Nebudete to dělat slovy, to v tom okamžiku ještě nepomůže. Budete se soustředit na svou mysl, sledujte myšlenky, které vás budou napadat bezprostředně po jeho útoku. Sledujte emoce, které přijdou poté. Ať už budete cítit třeba úzkost nebo hněv, zmatek, cokoli za emoci se objeví, je třeba, abyste s ní pracovala. Protože tyto emoce, i když jsou pochopitelné, vám berou sílu. To, že váš partner náhle změní chování, na vnitřní úrovni znamená, že se mu snížila životní energie, jakoby se mu přitížilo a on na to reaguje známou strategií. Jeho strategií je vás znejistit, vylekat, zneklidnit. Když se mu to podaří, jakoby jste v té nejistotě část své energie předala jemu a to je přesně to, co podvědomě chce. Vlastně se tím, že se k vám chová hrubě, uklidňuje, protože energie, kterou při tom ztrácíte, proudí v tu chvíli do něj. Zatím mu tato strategie funguje a proto s ní pokračuje. Samozřejmě, že si toho není vědom, on si v tu chvíli opravdu myslí, že jste nemožná. My potřebujeme, abyste se pokusila mu pomoci bez toho, že se přitíží vám.

Jak na to? Potřebujete být do morku kostí přesvědčená, že se chová tak, jak se cítí. Když je mu dobře, chová se hezky, když je mu špatně, chová se hrubě. Naučte se vidět jej v těžkých okamžicích jako pacienta. On to nedělá schválně, jen to líp neumí. Když si to včas uvědomíte, postupně zjistíte, že to s vámi nic nedělá, že prostě jen víte, že už je záchvat zase tady. Tím nebudete ztrácet svou energii, nepolekáte se ani nevyčerpáte v okamžicích, kdy se nechová hezky. Prostě dítě, které zlobí. Vy ale můžete udělat ještě víc. Hned, jak začne jeho scén, si po celou dobu představujte, že ve vašem srdci je nekonečný zdroj energie a lásky a z něj k němu proudí vše, co potřebuje. Jemu to bude pomáhat, bude cítit úlevu, ale vám se nepřitíží, naopak. Postupně získáte jistotu, že máte vše pod kontrolou. Bude vám chvíli trvat, než získáte potřebnou vnitřní sílu a zručnost neupadnout v okamžiku scény do původních návyků, bude to hodně o vaší vytrvalosti. Když ale vydržíte, je velmi pravděpodobné, že se jeho útoky zmírní a vše bude trvat kratší dobu. Vzhledem k tomu, že je zvyklý získávat takto energii od vás, bude to pro vás už práce napořád, dokud s ním budete.

Je možné, že s tím, jak se jeho chování zmírní a upraví, si uvědomíte, že vás to vlastně nestojí tolik úsilí, pomáhat mu v těžkých chvilkách a že vám stojí za to s ním být.

Je také možné, že výše popsaná strategie nepomůže dost na to, aby vás to bavilo. Potom ale potupně nabudete jistoty, že jste udělala maximum pro to, abyste mu pomohla. Nebudete mít žádný pocit dluhu vůči němu a nebude pro vás těžké odejít.

Počítejte s tím, že abyste se naučila pracovat tímto způsobem s myslí, vám bude trvat několik měsíců. Výsledek byste měla vidět sice hned napoprvé, ale být v tom stabilní není přece jen tak snadné. A pozorujte, co se bude dít. Ke změně dojde určitě. Držím vám palce!

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“