Partner už mi moc nepíše

Partner už mi moc nepíše
Partnerská poradna on-line

Dobry den, mám manžela a tři děti, byli jsme šťastni až do té doby, než manžel si našel milenku, sice ji už nemá, ale přestal mít chuť na sex. Je mu 40 let, mě je 33 a sex potřebuji víc a nejen sex, ale i to, co k tomu patří, pomazlit a i orální sex. Tak jsem poznala současného partnera, je mu 52 a je také ženatý, jde mu tak jako mě jen o sex . Psali jsme si 2 roky denně i několik hodin, ale teď mi už partner moc nepíše, jen tři dvě zprávy denně, a chtěla bych se zeptat, co mám tedy dělat, aby psal jako dřív. Mám přestat odepisovat, nebo počkat jestli se to spraví?. Rozhodně nechci přestat se s ním stýkat. Poraďte mi prosím, co dál.

martina

Petra Jarošová odpovídá:

Martino, je úplně pochopitelné, že vám něžnosti a sexuální soužití s manželem chybí. Je pochopitelné i to, že jste si našla náhradu, když manžel z nějakého důvodu se s vámi milovat nechce. Ale nejste k sobě upřímná a o tom vám chci něco napsat.

Píšete, že s náhradním partnerem vám jde oběma jen o sex. Není to pravda, to byste si nepsali několik hodin denně. Také byste si nedělala nyní obavy. Upřímně, trochu přemýšlím, co má partner za práci, že se vám mohl takto věnovat. Vám jde o víc: vy si tímto vztahem suplujete veškeré citové nenaplnění z manželství. Je možné, že v době, kdy si s vámi partner byl ochoten takto hojně psát, což je u muže dost neobvyklé, měl i on kromě sexuálních potřeb i ty emoční, které zase nenaplňoval jeho vlastní vztah. Nyní evidentně přechází do fáze, že vás má jako milenku jistou a nemusí se už tak snažit. Navíc, pokud vůbec ze začátku uvažoval o tom, že byste mohli někdy být spolu, nyní o tom neuvažuje.

Víte, tento vztah nemá žádný vývoj; od začátku byl nastaven hlavně jako nástroj sexuálního uspokojení, aspoň dle vaší ústní dohody. To je obvykle dlouhodobě neudržitelné, pokud smlouvu jeden z partnerů porušuje. V tomto případě jste to vy, protože od partnera čekáte něco, co sice ze začátku dával, ale neslíbil. Vy jste se na něm stala citově závislou a jemu to není příjemné, i když sex s vámi se mu líbí. Proto se teď trochu odtáhnul.

Osobně si myslím, že by stálo za to řešit váš vztah s manželem za pomoci odborníků. Že se s vámi nemiluje, není dobrým znakem, a také, když mezi vámi chybí intimita a blízkost, něco důležitého chybí i vašim dětem. Nevím, jestli to ještě půjde zpravit, ale vy jste se o to ani nepokusili. Bylo by důležité zjistit, proč si našel milenku a co mu chybělo. Protože jedna věc je povyražení a druhá, jestli je ještě schopen ve vás vidět svou životní partnerku. A když ne, tak proč. Nejde o to, abyste byla obviňována vy nebo on, ale abyste se oba mohli poučit a změnit, co se změnit dá. Hrát mrtvé brouky před dětmi je nenávratně poškodí a také to poškozuje jejich vztah k vám oběma. Jiná věc by byla, když byste si společně řekli, že spolu chcete zůstat kvůli dětem, stali se přáteli a vědomě respektovali partnerský život toho druhého, včetně toho, že si budete vzájemně přát štěstí.

Máte právo si říct, že řešit vztah s manželem nejste připravená. Je ale důležité, abyste si sama v sobě vyjasnila, co čekáte od náhradních partnerů. Partnera na sex není tak těžké najít, aspoň krátkodobě ne. Skutečného partnera, který vám dlouhodobě poskytne i emoční uspokojení, můžete mít jen v případě, že půjdete s kůží na trh a vyřešíte si současné manželství. Láska mezi lidmi má i praktickou podobu; ať už vzájemného soužití, společných životních cílů nebo ochoty postarat se jeden o druhého v případě potřeby. Vy byste chtěla všechno a nic nedat. Lásku a něžnosti od muže, ale veřejně ho nepřiznat. Muž, který vás opravdu miluje, s vámi chce i být a setrvávání v tajnosti je pro něj ponižující. Nebo s vámi chce mít sex, ale potom ho něžnosti mezi tím nebaví. Je na vás, abyste si vybrala, co opravdu chcete. Hrát to na obě strany nefunguje, aspoň ne dlouho.

Vy byste samozřejmě riskovala, protože stávající partner pravděpodobně svůj stav měnit nechce. Naplno by se vše ukázalo, když byste mu řekla, že chcete být s ním; potom by asi byl proti a vy byste si musela najít někoho, kdo je skutečným parterem. A to je výzva pro vaše sebevědomí, na kterém nutně potřebujete zapracovat.

Na vašem místě bych se vrhla do osobního rozvoje, který vás donutí být k sobě upřímná. Současně bych se pokusila vyjasnit vztah s manželem. Není třeba nikam odcházet, ani dávat ultimáta současnému náhradnímu partnerovi. Vše se bude dít spontánně, jakmile se rozhodnete vážit si sama sebe trochu víc, než jste zatím schopná. Jasně, že to trvá, je to práce na roky, ale jste mladá a není důvod, proč byste měla trpět, když můžete být šťastná. Štěstí ale nepřichází z venku, je pouhým zrcadlem vnitřního bohatství naší mysli. Když jej rozvinete a naučíte se ho vidět v sobě, objeví se nečekané situace a splní se vám všechna přání. I vaše děti budou daleko šťastnější, když to dokážete. Zjistíte, že láska je něco úplně jiného, než jak ji nyní prožíváte. Vy ji zatím máte jako potřebu být milována. To je žebrání a chudoba. Až budete mít v sobě takový nadbytek, že z vás láska bude spontánně proudit ke všem okolo, dostanete vše, po čem toužíte.

Z celého srdce vám přeji, abyste se rozhodla vydat se na tuto vzrušující, i když nijak snadnou cestu!

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“