Přítel mě podvádí

Přítel mě podvádí
Partnerská poradna on-line

Mám přítele, se kterým jsem už skoro 2 roky, máme spolu 5měsíčního syna. Po narození přítel nebýval v noci doma, začal chodit za zábavou s kamarády. Zjistila jsem, že navštěvuje i erotické stránky a hledá v našem městě ženy na sex. Když jsem mu řekla, že o tom vím, pohádali jsme se a říkal, že už to neudělá, a dělá to znovu. I v těhotenství už začal chodit po nocích ven a vracel se časně ráno. V těhotenství jsem s ním měla sex minimálně, a pak mi doktor zjistil chlamydy. Od té doby už příteli nevěřím a už si myslím, že mě podvedl nebo podvádí. Stále myslím na to, zda mě podvádí nebo podvedl. Nevím, co s tím dělat. Děkuji za radu.

Sandra

Petra Jarošová odpovídá:

Sandro, na první pohled je zřejmé, že váš přítel se nechová nijak příkladně, k tomu žádná hluboká psychologie není třeba. Daleko zajímavější a důležitější je ale zjistit, proč se tak děje, zda s tím jde ještě něco udělat a proč jste v takové situaci.

Nepíšete ani slůvko o velmi důležité věci, totiž nakolik byl váš sexuální život uspokojivý ze začátku. Jak jste jej vnímala vy a jak on. Obávám se, že tady musela být chyba, protože že on milování s vámi z nějakého důvodu nepovažuje za dostatečné. Ať už se to týká kvality nebo kvantity. Sexuální soulad je přitom zásadní podmínkou partnerského štěstí a pokud jste se rozhodla mít dítě s mužem, kde sex nefungoval, byla to chyba, kterou nejde opravit jinak, než se buď smířit s nevěrami, nebo se rozejít a najít si nové partnery, se kterými budete oba šťastní.

Píšete, že během těhotenství ještě se s přítelem milovala jen minimálně. Proč? On nechtěl? Vy jste nechtěla? Pokud jste nechtěla vy, nemůžete se divit, že hledá uspokojení jinde. Vy máte samozřejmě právo se milovat jen tehdy, když máte chuť a je vám to příjemné, ale pokud vy jste byla tou, která měla menší potřeby, než on, a ten rozdíl byl markantní, vůbec nemělo dojít k početí dítěte a měli jste se rozejít. Nebo s těhotenstvím jste se začala soustředit na sebe a dítě a on vás přestal zajímat? Je to pochopitelné, ale zase není divu, že je to pro něj těžké zvládnout.

Jestliže vás odmítal on a rovnou si hledal jiné partnerky, zase je namístě přiznat, že mezi vámi není dostatečné sexuální jiskření a takový vztah bude i do budoucna pouze zdrojem trápení a hádek.

Moralizovat a říct, že je špatný otec a partner, vám v této situaci moc nepomůže. To je totiž zjevné. Ale neznamená to, že na celé situaci nemáte svůj podíl. Minimálně špatným výběrem partnera.

Z vašeho dopisu nedokážu poznat, jestli je váš přítel doživotní záletník a choval by se takto ke kterékoli ženě, nebo jestli ho ven vyhání nedostatek sexuálního uspokojení s vámi. V obou případech je ale jasné, že nemá stejným způsobem cenu ve vztahu pokračovat a na vašem místě bych začala řešit, co dál. Máte miminko a nejspíš minimální příjmy, takže si úplně nemůžete hrát na hrdinku. Pro dobro vašeho dítěte bych si řekla, že jste možná udělala chybu ve výběru, ale na nějakou dobu ještě potřebujete někoho, kdo se o vás postará finančně. Do práce jít dřív, než ve dvou letech dítěte, se mi zdá moc brzo, pokud by vás k tomu okolnosti nenutily.

Takže já bych si začala připravovat plán, jak do budoucna změnit současnou neuspokojivou situaci a postavit se časem finančně na vlastní nohy. Kdo vám pomůže s hlídáním, než budete moci dát dítě do školky. A jak to bude potom… Jak zajistit kontakt otce s dítětem. Také si budete muset vyřešit svůj vztah s ním, protože pocity křivdy a zklamání by zablokovaly vás i vaše dítě. Vám by jednou byly překážkou šťastného partnerského vztahu a jemu by mohly zkomplikovat celkový emoční vývoj.

A hlavně si myslím, že si potřebujete pořešit vlastní sexualitu. Možná vás něco zranilo během dospívání, zažila jste něco, co mohlo způsobit nejistotu v této oblasti. Nemusíte kopírovat žádné vzory, stačí, když zjistíte, jaká jste doopravdy, co potřebujete a líbí se vám, a akceptujete sama sebe ve své výjimečnosti. Poznejte sama sebe co nejlépe, potom nebude tak těžké najít partnera, který se k vám bude hodit a kterému budete vyhovovat přesně taková, jaká jste.

Další vliv by mohl mít příklad vašich rodičů, jak se k sobě chovali a jak se chovali k vám. Je důležité, abyste si vyřešila vztah k nim. Chápu, že je někdy těžké cítit k rodičům vděčnost a soucit, ale je to jediná možnost, jak se vysvobodit z jejich vlastních chyb, které máte podvědomě tendenci opakovat. Negativní svazek s rodiči vás bude svazovat a bránit vám vykročit vpřed a být šťastná.

Teoreticky by mohla být šance váš vztah ještě zachránit. Podmínkou ale je, že byste o to oba stáli a oba byste se snažili pro to něco udělat. Začít spolu komunikovat o tom, co vašeho partnera vyhání ven za jinými ženami, co mu s vámi chybí? Umíte mu to dát, nebo to nejde? Zkuste být k sobě upřímní, říct si navzájem, co od vztahu očekáváte a zjistěte, zda je možné se ve vašich potřebách a očekáváních potkat. Možná zjistíte, že to možné je a že oba můžete udělat vstřícné kroky. Možná zjistíte, že to možné není a vaše představy se liší natolik, že spolu nedokážete být spokojení. Byla by ale škoda se urazit a přestat mluvit, tím se nedá vyřešit vůbec nic. Jestli potřebuje něco, co mu nedokážete dát a vy naopak to, co nedokáže dát on vám, není to nic osobního. Oba máte právo na své potřeby. Jen je trochu škoda, že jste si to nevyříkali před tím, než jste se rozhodli mít dítě. I tak je ale možné se rozejít jako přátelé, když zjistíte, že vám spolu není dobře a že vztah oba vnímáte jako omezení. Udělejte vše pro to, aby jste vytvořila co nejlepší základy pro budoucí přátelství s otcem vašeho dítěte. Zatím si to možná neumíte představit, ale je to jeden z nejlepších dárků, jaké můžete dát sama sobě i vašemu dítěti.

Vaše situace není vůbec snadná. Ale nepomůže se litovat. Začněte jednat, zjistěte, co lze udělat pro zlepšení vašeho vztahu. Když to nepůjde, začněte řešit, co dál. Setrvávat v současné situaci nemá význam. Moc vám přeji, abyste našla sílu se s tím vším poprat. Nalezněte sama sebe a vydejte se na cestu, která vám umožní nalézt skutečné potřeby té ženy ve vás. Až si budete jistá, co opravdu chcete a až si budete jistá, že si to zasloužíte, nebude zde již žádná překážka, abyste to i dostala. Přeji vám, aby to bylo co nejdříve.

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“