Přítel mě znova opustil

Přítel mě znova opustil
Partnerská poradna on-line
Jsem na dně. Před necelými 14dni mě opustil přítel. Začnu 
ale od začátku. Ani nevím jak začít. Potkali jsme se v práci. 
On se zamiloval do mě, já do něho. Začali jsme spolu bydlet 
a bylo nám fajn. Až na jednu věc… měla jsem problém se sexem. 
Z minulých vztahů jsem se cítila zneužívaná. Spali jsme spolu 
málo. Do toho se přidaly problémy s mojí matkou. 
Stala se na mě závislá a zneužívala toho, že ji mám moc ráda. 
Dovedete si představit…byla jsem věčně unavená, naštvaná, 
zoufalá. Po dvou letech příteli došla trpělivost, jednoho dne 
přišel a rozešel se se mnou. Prý kvůli tomu sexu. Já vím, 
neřešila jsem to, myslela jsem, že se to časem spraví. 
Nespravilo. Přítel mi tenkrát řekl, že to v něm přeteklo. 
Mezitím, co jsme byli rozešlí, jsme se ale stejně scházeli, 
spali jsme spolu a bylo to nádherný. Vrátili jsme se k sobě. 
Ze začátku bylo vše super, sex… Ale začaly opět narůstat 
problémy s mojí matkou. Stala se na nás závislou, nechala se 
vyhladovět a skončila v Bohnicích. My se o ni celou dobu 
starali. Jen nás využívala. A já se tím brutálně trápila, 
byla jsem smutná, a znovu jsem měla problém se sexem. Spali 
jsme spolu jednou týdně. Přítele to trápilo, mě taky, ale 
prostě to nešlo. Chuť na sex jsem ztratila. Teď znovu po 
dalších třech letech se se mnou rozešel. Prý 
jsem s tím nic nedělala a on se trápí. Nechce takhle žít. 
Řekl, že mě miluje, ale nemůže se mnou prý zůstat. Je na mě 
naštvaný. Zároveň tvrdí, že za to může moje máma. Prý nám 
zničila život. Prý se bude chovat rozumově. Chci jen říct, 
že přítel je prostě moje druhá půlka. Naprosto ve všem si 
rozumíme, důvěřujeme si. Poté co jsme se k sobě vrátili, mi 
neustále říkal, že už mě neopustí, že mě nikdy nechce ztratit. 
A teď to udělal znovu. Vím, že je to moje chyba. Paradoxně 
tímhle šokem jsem se od matky odpoutala a už s ní nechci mít 
nic společného. Je to 14 dní, přítel se dnes stěhuje. Za těch 
14 dní jsme spolu ale zase 3×spali a já znovu paradoxně neměla 
žádný problém. On si ale myslí, že jsem to udělala jen proto, 
že ho chci získat zpátky. Ale tak to není. Moc ho miluju a 
nevím, co dělat… poraďte prosím.

Aneta

Petra Jarošová odpovídá:

Aneto, obávám se, že byste potřebovala daleko víc, než jednu odpověď. Podle toho, co píšete, je ve vaší rodině spousta patologií a není vůbec divné, že to na vás má velký vliv.

Píšete o závislosti vaší maminky na vás. Je logické, že dělá cokoli, aby rozbila váš vztah, protože se bojí, že tím přijde o vás. Ale je tady velké riziko, že kopírujete spoustu jejích nevědomých vzorců a ničíte tak vztahy svoje. Stejně, jako je závislá maminka, jste pravděpodobně závislá vy. Problémy se zneužíváním se pokaždé objevují u slabých žen; u těch, které se nemají dost rády a nemají zpracované násilí. Mají tendenci se připoutávat ke svým partnerům a paradoxně si vyhledávají takové, kteří mají násilné tendence. Je skoro jisté, že ani vy nemáte toto téma vnitřně přijaté, integrované; proto se objevuje vně jako situace, které vnímáte jako omezení vaší svobody. Ať už to byli předchozí partneři, nebo teď maminka. Nepomůže, když je obviníte z vlastní nesvobody: z toho, že vůči vám užívali násilí, ať už fyzického, jako ti muži, nebo mentálního, jako je citové vydírání vaší maminky. Důležité je, abyste našla odvahu podívat se do své mysli a našla násilné sklony – a to mohou být i ty mentální, jako citové vydírání – ve své mysli a za pomoci nějakého odborníka na tom začala pracovat. Vaše problémy se nevyřeší tím, že s vámi váš partner zůstane; a on to již začíná chápat, i když vás má rád. Dokud je s vámi, neděláte se sebou vůbec nic a svádíte to na maminku. Jenže skutečným problémem není vaše matka, ani bývalí partneři, ale nezpracované, potlačené násilí ve vás. Oni jsou jen zrcadlem vašich vlastních potlačených stínů, které jste zatím nechtěla vidět.

S partnerem jste dokázala prožívat radost při milování jen tehdy, když zde byla hrozba, že se již neobjeví. Nemyslím si, jak říká váš partner, že to bylo vědomě. Ale podvědomě to tak bylo zcela jistě. Hrůza, že ho ztratíte, byla tak silná, že potlačila i nezpracované vjemy týkající se sexuálního spojení. Ale jakmile se situace uklidnila, problémy tady byly zase. Je to ve skutečnosti znak vaší závislosti na něm; přesně to, co tak nesnášíte na své matce. Podle toho také můžete poznat, kde je vás vlastní problém: co vám nejvíc vadí na druhých, to je přesným zrcadlem vás samotné. Jen potřebujete přesně rozklíčovat, co to konkrétně je. A v tom okamžiku máte šanci uvidět nepřítele ve vlastní mysli a začít s ním pracovat.

Aneto, já si uvědomuji, že jsem na vás přísná. Jenže vás nic jiného neprobere z marných nadějí, že svět či partner za vás vyřeší vaši bolest. Přestaňte si hrát na závislou chudinku a pusťte se do práce. Nevím, jestli ještě studujete, nebo už chodíte do práce. Jestli se vám něco opravdu vyplatí, tak začít investovat do vlastního rozvoje a zpracovat vše, co vám brání být šťastná. Jestli máte málo peněz, začněte si půjčovat knížky, kde se dočtete více, a také bych vám doporučila alespoň seminář rodinných konstelací, kde si můžete spoustu věcí o sobě uvědomit a zpracovat s novým pohledem a prožíváním. Věci okolo vás se nezmění tím, že budete žadonit, aby byly jinak. Změní se ale okamžitě, jakmile se změníte vy. Je to těžká práce a nějaký čas potrvá, než dokážete zásadní témata svého života zpracovat. Ale určitě se vám to vyplatí. Když vyléčíte stará zranění, stanete se šťastnou a silnou ženou, která bude logicky obklopena šťastnými a silnými lidmi. Jako silná budete možná schopná pomoct vaší mamince jinak, než od ní utéct, což se teď jeví jako jediné řešení, kterého jste schopná. (A já vám je doporučuji, aspoň na čas.) Také dokážete vychovat děti, které už se nebudou trápit s těmito tématy a to je nejlepší věc, jakou pro své blízké můžete udělat. Je důležité, abyste přestala vidět svou maminku jako příčinu všeho zla. Ona je jen nešťastná a ve skutečnosti dělá totéž, co vy: snaží se zmanipulovat vnější svět, protože doufá, že jí to přinese štěstí. A je zjevné, že jí to nefunguje. Zaslouží si váš soucit. Odpusťte jí a pokud máte nevyřešený vztah s vaším otcem, je důležité, abyste odpustila i jemu. Odpuštěním z nich nesnímáte odpovědnost za jejich nemoudré činy. Ale ze sebe sejmete pouta, která vás zatím nutí podvědomě se chovat stejně jako oni. Odpuštěním získáte vysvobození ze starých okovů. Je to těžké pro ego, ale elixír pro vaši mysl.

Využijte svůj čas a začněte na sobě pracovat. Váš život závisí jen na vás samotné. Moc vám přeji, abyste to dokázala!

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“