Přítel mi mnohokrát lhal; má náš vztah cenu?

Přítel mi mnohokrát lhal; má náš vztah cenu?
Partnerská poradna on-line
Mám pocit, že můj vztah dostal nálepku přechozeno nebo jsme máme nějakou krizi. 
Jsem s přítelem již 13 let. Když jsme se poznali, bylo nám cca 17 let a jeden 
pro druhého jsme byli prvními. Náš vztah fungoval na dálku, ale dá se říci, 
že fungoval. Po 2,5 letech, před mou maturitou, mi přítel oznámil, že se 
prostě zamiloval do jiné slečny a ukončil náš vztah. Asi po dvou měsících 
jsme se zase sblížili a vypadalo to, že se k sobě vrátíme. Jenže v té době 
potkal jinou slečnu a zase chtěl být s ní. I tohle trvalo 2 měsíce a pak se 
ke mě vrátil. Všechno bylo fajn, zase jsme měli vztah na dálku, protože jsem 
studovala VŠ. A tak náš vztah plynul. Jenže před ukončením mého studia jsem 
přišla na to, že se přítel zase stýká se svou bývalou holkou a když jsem na něj 
zatlačila, tak mi oznámil, že by to s ní chtěl zkusit. Tak jsem se od něj 
odstěhovala, bydlela jsem s ním u jeho rodičů. Po nějakém čase jsem se 
scházeli a spali spolu. Jenže potom si našel jinou slečnu a tentokrát to 
ukončil on. Já jsem se postavila na vlastní nohy, našla jsem si práci, 
bydlení a dokonce i nového partnera. On mi tak začal psát, v noci mi brečel 
pod okny a prosil a škemral, ať se k němu vrátím. Nakonec jsem podlehla 
a vrátila jsem se. Sliboval mi, jak se změnil a jak mě udělá šťastnou. 
Tak koupil byt, zařídili jsme ho společně a začali společně žít. Já jsem 
dokončila VŠ a budovala nám domov. Po pár měsících jsem zjistila, že si 
píše s nějakou kamarádkou a že ji chce. Na týden jsem odešla s našeho 
společného bytu a bydlela u kamarádky. Po týdnu se omlouval a přesvědčoval 
mě, že chce jen mě a že s ní nic neměl. A tak jsme léta spolu zase žili chvíli 
šťastně. Poslední dobou nám to ale neklape. On většinu času tráví v práci 
nebo s kamarády v hospodě a společného času je míň a míň. On po mě teď 
chce dítě, ale svatbu ne, protože ta je pro něj zbytečná, ale pro mě je 
to důležitý krok ve vztahu a obzvláště v tom našem. Já jsem s tím ze 
začátku souhlasila, ale on potom pracovně odletěl na 2 měsíce do Ameriky 
a já začala přemýšlet. Najednou jsem si uvědomila, že s jeho časem a 
přístupem, kdy mám pocit, že kamarádi a práce jsou víc než já jsem z toho 
dostala obavu. Doma má všechno na co si vzpomene, veškeré věci zařizuji 
sama, dokonce jsem vymalovala a vytapetovala, než on se vrátil z Ameriky, 
aby měl útulný domov, do kterého se tak těšil. Najednou jsem si s ním dítě 
nedokážu představit, i když vím, že by byl dobrý táta. Ale neměl by na nás 
vůbec čas. On mi sice tvrdí, že by se to změnilo, ale já tomu moc nevěřím. 
Takže jsem omezila i sex. On mi to vyčítá a jednou na mě v hádce vykřičel, 
že jsem málo přitažlivá, což mě hodně ranilo. Tak jsem mu ve zlosti řekla, 
že s ním spím, jen tehdy, kdy nemůžu otěhotnět (antikoncepci jsem již dřív 
vysadila). A ještě jsem dodala, že nechci být svobodnou matkou a nebudu jí. 
Když mě chtěl získat zpět, sliboval, že si mě vezme a najednou je pro něj 
svatba fraška. No a včera jsem zjistila, že mi lže do očí a za zády se 
stýká se svou kolegyní s práce. On mi tvrdí, že s ní nespí a stále mi 
vyčítá, že se s ním nespím, i když vím, že on by chtěl a dokonce se i 
pokoušel. A že mi lhal proto, že ví, že by se mi nelíbilo, kdyby mi to 
řekl a že mě má rád, a proto mě nechtěl zneklidňovat, že o nic nešlo. 
Ale on mi lhal!!A to je pro mě velká rána. Prosím vás o radu. Už nějak 
nevím, co dál. Mám ho ráda a je mi s ním hezky, ale mám pocit, že už toho 
je na mě nějak moc. I pohled někoho nestranného by mi pomohl.

Klára

Petra Jarošová odpovídá:

Kláro, udělejte si čas sama na sebe, vezměte si tužku a papír a sepište si seznam vlastností, které by měl mít váš životní partner. Na prvním místě je ta nejdůležitější vlastnost, pořadí určuje jejich význam pro vás. Obvykle prvních několik míst jsou ty nejzásadnější kvality, potom následují takové, které by byly příjemné, aby byly, ale nejsou už bezpodmínečně nutné. Měly by být konkrétní, abyste za nimi měla přesný obraz toho, jak taková kvalita vypadá a jak je vyjadřována.

Pracujte na tomto seznamu několik dní za sebou a sledujte, zda se nemění pořadí a zda vás ještě něco dalšího napadá. A potom porovnejte ty zásadní vlastnosti, které jste si napsala, s těmi, které má váš partner. Kdybych váš seznam neznala, ale podívala se na vašeho partnera vašima očima, řekla bych si, že spolehlivost, pravdomluvnost či věrnost nejsou pro vás na prvních místech seznamu, protože váš partner je evidentně nemá. A bylo by to úplně OK, když by vám to nevadilo a upřednostňovala byste jiné kvality.

Jenže vy se kvůli tomu evidentně trápíte. Takže to znamená, že byste chtěla, aby tyto vlastnosti měl, ale nedokážete jej přimět, aby se k vám takto choval. Nebo jen pod pohrůžkou vašeho odchodu, na nějaký čas. V běžném vztahu s ním, dříve nebo později, začne zase pokukovat po jiné, nechává vás samotnou, lže vám a nepřipadá mu to vůbec divné.

Proč to tak je? Znamená to, že na hluboké, prožitkové úrovni vaší mysli si nejste jistá, že si opravdu zasloužíte, aby se k vám partner takto choval. Kdybyste si byla jistá, dělal by to. Nebo ne a vy už byste jej dávno poslala do háje, protože se k vám chová zcela nevyhovujícím způsobem. Protože naši partneři vždy zrcadlí to, jaké jsme. Ne, jaké bychom chtěly být, nebo jak bychom si přály, aby nás druzí viděli. Zrcadlí holou skutečnost, i když si jí nejsme úplně vědomy, nebo ji vidět nechceme. Je zajímavé, že píšete, že by byl dobrým otcem. Z čeho tak usuzujete? Otec je svému dítěti příkladem. Když byste měli syna, ukazoval by mu, jak se chovat k ženě. Není třeba jí říkat pravdu, ani o ni příliš pečovat. Dokonce je možné ji ponižovat. Když byste měli dceru, byl by předobrazem jejího budoucího partnera. Stejně nespolehlivého.

A co teď s tím? Vy byste chtěla normální rodinu a partnera, na kterého se můžete spolehnout. Jste věrná a spolehlivá. Je pro vás normální dělat, co jste slíbila. Jste ochotná udělat pro spokojený, harmonický život opravdu hodně. Harmonie a klid jsou pro vás důležité. Tak důležité, že jste ochotná slevovat do nekonečna, jen aby byl klid a pohoda. Takže když zase začne slibovat, uvěříte mu a doufáte že už třeba konečně dodrží, co slíbil.

Prověřte, jak vnímala vaše maminka vašeho otce. Jestli jej viděla jako spolehlivého, jako svou životní oporu. Pozor, nejde tady o vnější obraz rodiny, ale jak to bylo doopravdy. Někde tam by mohla být příčina vašich potíží. Nebo jestli jste svého otce jako spolehlivého, milujícího vnímala vy sama. Občas tyto vzorce mohou jít od prarodičů. Jestli tam někde najdete jistou podobnost s tím, co zažíváte, nejprve prověřte svůj vztah k nim. Měla byste si v sobě uklidit, abyste vůči vlastní rodině cítila jen pozitivní emoce, jinak hrozí, že negativní svazky vás potáhnou dolů a budou vás nutit opakovat jejich chyby.

Zkuste si také říct větu: Zasloužím si věrného, spolehlivého muže, který si mě váží. A velmi pozorně sledujte své emoce. Pokud se tam objeví i jen stopa pochybností, je třeba pracovat na této úrovni. Napište si, na kolik procent věříte, že je to možné a že si takového muže opravdu zasloužíte. Napište si současná procenta. Určitě to není 100%, protože jinak byste takového muže už vedle sebe měla. Opakujte si tu větu každý den a k tomu si připomínejte důvody, proč tomu tak je. Sama jste věrná, spolehlivá a milující. Proto si zasloužíte totéž. Potřebujete dostat prožitek na 100% a může to trvat i několik měsíců, ale vyplatí se to. Díky tomu se totiž buď změní chování vašeho partnera, nebo se objeví někdo jiný, kdo už takový bude.

Prověřte také stejným způsobem uvěřitelnost věty: Jsem přitažlivá, pohledná žena a můj muž na mě může být hrdý. A rovněž s touto větou pracujte tak, abyste se dostala prožitkově na stovku.

Na vašem místě bych se ještě pojistila antikoncepcí, než se ukáže, jestli je váš partner schopen se změnit poté, co zapracujete na svém sebevědomí. A měl by naplňovat všechny kvality na prvních místech vašeho seznamu. Nemusíte se s ním teď rozcházet, pracujte na sobě a sledujte, co se bude dít. Když na sobě pracovat nebudete, bude to stále stejné a vy se budete točit v kruhu. Jste příliš mladá na to, abyste rezignovala na šťastný a spokojený život.

Přeji vám hodně síly a odhodlanosti. Nebojujte s partnerem, ale s vlastnímu pochybnostmi o svém právu na štěstí. Až je přemůžete, vše se změní. Ať se tak stane co nejdříve!

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“