Přítel přestal komunikovat

Přítel přestal komunikovat
Partnerská poradna on-line

Před dvěma měsíci jsem se seznámila s přítelem. Z počátku jsme si psali skoro pořád. Zjistili jsme, že jsme skoro stejní a máme mnoho společného. Mě je 30 a jemu 31. Mam tříletou dceru a on dvouletého syna. Přítel chtěl, abych se i se synem k němu nastěhovala, nechtěli jsme bez sebe být. Je to hodný, citlivý kluk, nebo to si o něm myslím. Vše bylo dokonalé, seznámil mě se svou rodinou a já jeho se svou. Mé rodině říkal, že to vše myslí vážně a že by si přál, abych se nastěhovala co nejdříve.  Zmínil se, že asi dva dny řeší vážný problém. Najednou začal být jiný. Chladné zprávy, a asi po třech dnech přestal psát úplně. Nechala jsem ho chvíli být. Pak jsem mu napsala, jak se mu daří řešit ty problémy. Napsal, že se má hrozně a smutný smajl. Po pár dnech jsem to nevydržela a na rovinu se zeptala, co my dva. Odpověděl, že to nechce rozebírat, ať se nezlobím a že mi nechce ubližovat.  Lidi co ho poznali, tvrdí, že je hodný, jen ted má ty problémy a nechce mě do toho zatahovat. Že mě má rád a že se určitě ozve. Ubližuje mi a já nevím, jestli mám čekat na něco, co třeba ani nepřijde. Není to typ kluka, co by oblboval holku tímhle stylem. Nebral by ke mě syna, neseznámil s rodiči a nemluvil se mnou tak, jak mluvil, nebo alespoň myslím. Problémy se týkají i bytu, kam jsme měli jít. Myslíte ,že jen opravdu chce mít teď prostor a ozve se? Že to na něj padlo? Nebo to je konec?

Strašně dlouho jsem nikoho neměla po tom pekle, co jsem si prožila naposled. Jemu jsem to vyprávěla a strašně se tomu bránila, ale nakonec ho k sobě pustila, otevřela se mu a jemu vlastně věnovala tu poslední víru v chlapa, kterou jsem měla. On to měl stejně. Proto se mi nechce věřit, že by to teď skončil takovým způsobem.

Markéta

Petra Jarošová odpovídá:

Markéto, já si také nemyslím, že ten muž by vám chtěl ubližovat. Určitě to myslel vážně a měl dobré záměry vytvořit s vámi hezký vztah. Ve skutečnosti ale není vůbec divné, že se věci dějí tak, jak je popisujete.

Píšete, že jste zažila peklo a popisujete to dramaticky. Já vůbec nezpochybňuji, že to tak bylo a z celého srdce vám přeji, aby už vše zlé bylo za vámi. Jenže z vašeho slovníku je zjevné, že jste se zatím z minulého vztahu nenaučila vůbec nic a to znamená, že jste ohrožená i nadále možností, že vaše utrpení bude pokračovat. Vysvětlím vám to. Slova, která používáme, podvědomě popisují způsob, jakým zažíváme svět. Hrubá slova vždy ukazují na nezpracovanou agresi a hněv. A vaše slova ukazují jasně na to, že se zatím stylizujete do syndromu oběti. Jakmile byste byla z něj vyléčená, už by vás vůbec nenapadlo použít sousloví, že vám někdo ublížil. Zažila-li jste násilí jakéhokoli druhu, nijak to nešlechtí toho muže. Ale o vás to znamená, že jste si vůbec nezpracovala svoji vnitřní agresi, potlačila jste ji hluboko do podvědomí jako špatnou, že taková nesmíte být. Vše potlačené, nepochopené, nezpracované, se vám začne nezadržitelně zobrazovat vně jako nemoc, psychické potíže, nebo situace, kdy je vám ubližováno. Vaše vlastní vnitřní násilí se zobrazí jako násilný muž. V okamžiku, kdy to pochopíte. začnete být vděčná, že prožíváte situaci, díky níž si to můžete uvědomit a změnit vlastní prožívání tak, aby se už nezrcadlilo vně jako něco, co je vám nepříjemné. Rozumíte tomu, že vše, čím jste prošla, jste si ve skutečnosti způsobila sama. Změna úhlu pohledu na situace, které zažíváme, je jediný způsob, který trvale zajistí, že se nám postupně objevuje víc a víc situací plných potenciálu, lásky, svobody a soucitu. Můžete měnit muže jako ponožky, ale dokud nezměníte, nevyléčíte stará traumata ve vlastní mysli, pořád to bude stejné, stejný zmar a násilí.

Vidíte to na současné situaci: protože jste si nechala syndrom ublíženosti a svůj problém jste vyprojektovala do předchozího muže, místo abyste pracovala na sobě, nová situace je vlastně stejná; zase je tady někdo, kdo vám ubližuje a zase používáte stejná dramatická slova, která jsou zjevnou projekcí viny do toho druhého.

Váš partner bude nejspíš podobný: i on si myslí, že za vše může jeho předchozí partnerka a on je ten chudák. Teď se objevily nějaké potíže a on se začal utápět v pocitech křivdy a ublíženosti. Vidíte tu podobnost mezi vámi? Přitáhla jste si někoho, kdo vás jistě má rád, ale jeho vlastní zranění jsou tak velká, že vám vlastně nechtěně ubližuje. Řeší si svoje bolístky a nemá žádný nadbytek na to, aby se zkusil zamyslet nad tím, jak je vám. Jeho vlastní bolest a obavy jsou pro něj důležitější. Jistě vás má stále rád, ale teď se hlavně bojí sám o sebe a vaše štěstí pro něj není tak důležité, jako jeho vlastní. Je naprosto nestabilní a nejspíš takový bude ještě dlouho.

Markéto, nejspíš nemáte peníze na nějaké kurzy osobního rozvoje. Ale máte internet a můžete na sobě začít pracovat aspoň tak. Potřebujete si vyřešit všechny bývalé vztahy, kde vám zůstaly pocity křivdy; ty jsou překážkou, abyste mohla potkat někoho normálního. Pomalu se pokuste změnit svoje prožívání vůči druhým v pochopení, že nikdo není z podstaty zlý. Jen se tak chová, když je nešťastný, stejně jako váš partner nyní. Vztahy lidí jsou sbírkou vzájemného nepochopení, ze kterého pramení zranění a bolest, které by se vůbec nemusely objevit, kdybychom rozuměli tomu, proč ten člověk právě teď dělá to, co dělá. Cílem je, aby vás už ani nenapadlo používat tak dramatická slova, jako že vám někdo ublížil, nebo že jste se bránila se otevřít. Dokud si necháte syndrom chudinky, budete potkávat buď násilníky, nebo chudáky se stejným syndromem. Opravdu není o co stát. Jakmile začnete mít ráda sama sebe a porozumíte tomu, že lidé se chovají tak, jak se cítí, že za každým hloupým chováním je jejich vlastní bolest, vše okolo vás se změní. Svět je buď plný nástrah a bolesti, nebo je plný možností, jak do něj vnést něco dobrého. Vy se rozhodujete, který z těchto dvou pohledů si vyberete. Ten první z vás vždy udělá oběť a věci vždy dopadnou špatně. Ten druhý z vás udělá amazonku, která ví, že všechny zkušenosti, příjemné i nepříjemné, jsou jejím bohatstvím a cestou, že je může využít k tomu, aby pomáhala druhým na cestě ven ze stejných zmatků a trápení, jaká zažívala ona.

Jste svobodná a můžete se rozhodnout přesně tak, jak chcete a je to v pořádku. Ohledně vašeho současného partnera: nejsem si jistá, jestli je schopen vám být oporou, on se topí ve vlastních problémech. Nezlobte se na něj, on to lépe nedokáže. Když se vám podaří zpracovat staré křivdy vůči bývalému partnerovi a porozumíte tomu, co vám ukazoval o vás, je možné, že se situace uklidní a váš partner ucítí vaši sílu a začne opět komunikovat. Jen nemáte žádnou jistotu, že něco podobného neudělá zase. Má sklon k sebedestruktivnímu chování a není zvyklý řešit problémy konstruktivně. Celoživotně byste vedle sebe měla malé dítě. Zvažte, jestli je to opravdu to, po čem toužíte.

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“