Přítel se hádá kvůli mým bývalým vztahům

Partnerská poradna on-line

Máme s přítelem těžkou krizi a už nevím, jak dál. Přítel má problém, že nemůže překousnout, s kým jsem měla sex, když jsme spolu ještě nechodili a pořád mi za to nadává a hádáme se, i když ví, že se to už nedá změnit. Já to u něj neřeším, je mi to úplně jedno. Navíc spolu čekáme miminko. Potřebovala bych nějak pomoci, aby se to už konečně urovnalo; jsme spolu přes 2 roky a nechci to jen tak zahodit a hlavně nechci, aby malý přišel o tátu. Já moc přítele miluji, ale moc se trápím, a to není vůbec dobře. Byla bych moc vděčná za každou radu, hlavně o něj nechci přijít. Moc pro mě znamená a hlavně já bych mu nikdy nezahnula. Vím, že s ním chci být na pořád. Prosím, poraďte mi,jak ho donutit přestat na to myslet,bylo to mezi námi jako dřív a byli jsme šťastní. Děkuji moc za odpověď

misa

Petra Jarošová odpovídá:

Míšo, to, že s partnerem čekáte dítě, je určitě důvod se snažit zachránit váš vztah. Ale to, jak popisujete vašeho partnera,  nijak nemluví v jeho prospěch. Vyčítat vám minulé vztahy nemá žádný význam, ale může to mít důvod.

Jedním z nich může být jeho žárlivost. Pokud je to tak, znamená to značná rizika pro vás samotnou i vaše dítě. Protože to jednou může být pro něj důvodem, aby vám zakazoval chodit ven, či mít své přátele a stýkat se s nimi. A bude se cítit oprávněn vás trestat za porušení jeho zákazů. Všechno bude mít to stejné vysvětlení, že už jste přece před ním měla nějaké muže. Samozřejmě, že je nesmyslné, ale žárlivost žádný smysl nedává, je  VŽDY důkazem nízkého sebevědomí na určité úrovni, kde se dotyčný necítí dost dobrý. Následkem žárlivosti u mužů je velmi často domácí násilí, ať psychické, nebo i fyzické. Slibte, prosím, sobě i vašemu nenarozenému dítěti, že po první ráně odejdete. Lepší žádný otec, než násilník, což je převlečený slaboch. Možná jste zažila něco podobného u vás v rodině a přitáhla jste si opět hrubiána. Nebo jste naopak zažila úplnou harmonii a vůbec nechápete, co se to děje a myslíte si, že když budete laskavá, vše se vyřeší. Násilníci si ovšem vysvětlují laskavost jako slabost, a tento nástroj na ně nefunguje. Pokud by to byl ten případ, potřebujete v sobě najít sílu se vymezit vůči takovému chování. Nejdřív si potřebujete srovnat sama v sobě, jak chcete, aby se k vám partner choval. Potřebujete mít hluboký prožitek, co jste ochotná akceptovat, například kvůli jeho únavě, a co už je natolik přes čáru, že si to nenecháte líbit a raději odejdete. I kvůli vašemu dítěti, pro které by bylo vidět násilí páchané na mamince těžkým traumatem a samo by mělo psychické problémy. Potřebujete nabýt jistotu, co si vy a vaše dítě zasloužíte. Takovou, že pro vás nebude těžké odejít. Taková jistota, paradoxně, může být dostatečně přesvědčivá pro vašeho partnera, aby si uvědomil, že vás může ztratit. Zatím jej totiž stál přesvědčujete, že s ním chcete být až do konce života. Ať se chová jakkoli a to není příliš pedagogické a evidentně to ani na něj nefunguje. Místo mrkvičky potřebujete bič. Tím bude vaše jistota, že jste natolik milující a skvělá partnerka, že buď dostanete, co si zasloužíte, nebo půjdete tam, kde vám to rádi dají. Nesmíte o sobě pochybovat. A také si musíte být jistá, že je lepší pouze milující maminka, než úplná rodina, kde je mamince ubližováno, ať už psychicky, nebo fyzicky, protože to ublíží i dítěti.

Další důvod může být zástupný, a to ten, že s vámi být nechce. Buď nechce mít dítě, které je překážkou pro jeho plány, nebo vás už nemiluje, nebo má jinou ženu, nebo na ni myslí. A své pocity viny si zdůvodňuje vašimi předchozími vztahy. V tomto případě přesvědčování, že s ním chcete být napořád a že jej nepodvedete, nemá opět žádnou váhu. Ale stejně, jako v předchozím případě, by mohlo pomoci, když si uvědomíte svou hodnotu a to, že si opravdu zasloužíte stejné zacházení, jaké vy poskytujete jemu. Když si budete jistá svou cenou, je možné, že ji uvidí i on a bude mu to stát za to, změnit své chování.

Míšo, obávám se, že vám nemůžu napsat nic velmi optimistického, protože vám nechci nic nalhávat. Neznamená to, že se váš vztah nedá zachránit. Ale v tomto případě to nejspíš nezvládnete sama. Měli byste vyhledat nějakou předmanželskou poradnu a zkusit společně pracovat na vašem vztahu. Už podle reakce vašeho partnera poznáte, zda o něco takového vůbec stojí. I kdyby ne, určitě byste měla, kvůli vašemu dítěti, vyhledat odborníka, a celou situaci podrobně probrat. V každé situaci lze nalézt řešení, které bude nejlepší pro všechny zúčastněné. Je možné. že si váš partner uvědomí, o co by mohl přijít a bude ochoten se změnit. Vy ale potřebujete hodně síly, abyste se pustila do boje, který bude v závěru ku prospěchu i jemu samotnému. Z celého srdce vám přeji, abyste to dokázala. Nešťastná maminka nemůže mít šťastné dítě. Myslete na něj a bojujte, za vás za oba. Potřebujete najít svoji vnitřní lásku a sílu, nezávislé na tom, jak se k vám kdo chová. Hodně štěstí!!!

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“