Přítel se mnou nechce bydlet

Přítel se mnou nechce bydlet
Partnerská poradna on-line

Dobrý den, jsme s přítelem asi 3,5 roku a vše, dá se říct, nám klape. Až na to, že se mnou a s dcerou nechce bydlet. Pořád se vymlouvá, že na to není připravený, je po rozvodu cca 5 let. Asi před půl rokem jsem zjistila, že má ke mě ještě jednu přítelkyni, ale je s ní ještě déle, než se mnou. Všichni o tom věděli, ale nikdo nic neřekl. Stalo se, že jsem otěhotněla přes antikoncepci. Před tím jsem mu dala ještě šanci, že se s ní rozejde, pak cca za 2 měsíce jsem otěhotněla. Když se to přítel dozvěděl, chtěl, abych šla na potrat. Já odmítla. Vím, že s ní byl asi ještě před dvěma měsíci, teď si nejsem jistá. Chodí pořád za mnou tak, jak dřív, a jako by se nic nedělo. Když to s ním chci řešit, urazí se a mlčí. Nedokážu na to přestat myslet, nevím, co mám dělat. Na jednu stranu chci být s ním, ale na druhou stranu nechci, aby to takhle pokračovalo dál. Je mezi námi věkový rozdíl a on už má svoje děti dospělé. Navíc jeho rodina mě zavrhla, že jsem mu zničila život, kromě jeho mámy, ta mě má ráda. Do ničeho ho nenutím, řekla jsem mu, že to zvládnu sama i bez něj. Prosím o radu.

Kateřina

Petra Jarošová odpovídá:

Milá Kateřino, nejen si jistá, jestli jste si vybrala dobře… Z dopisu mi není úplně jasné, jestli dceru máte z předchozího vztahu a teď čekáte další dítě, nebo jestli máte jen jedno dítě s tímto mužem. Ale tolik na tom nezáleží. Není také jasné, jestli váš partner je zapsaný jako otec dítěte; nebo pokud je teprve čekáte, zda je připraven přijmout otcovskou odpovědnost včetně finanční.

Jako partner ale nechce přijmout svoji roli a navíc je velmi pravděpodobné, že má ještě další paralelní vztah. Není mým úkolem soudit, jestli je to správné. Spíš se podívejme na to, proč jste ochotná setrvávat v takovém vztahu,  protože je pochopitelné, že existence další ženy v náručí vašeho partnera vás nijak netěší.

Osobně si myslím, že byste si zasloužila někoho, kdo ocení vaši laskavost a bude k vám upřímný. Vzhledem k věku vašeho partnera si nejsem jistá, jestli u něj je možná změna k lepšímu. Pro něj je normální vám lhát a je pro něj normální vás poslat na potrat. Ani jedno ho příliš nešlechtí, bez ohledu na jeho předchozí zkušenosti. Pokud ale odstraníte příčiny, které způsobily, že jste se ocitla v takové situaci, je to šance i pro stávajícího partnera, aby začal zrcadlit váš nový způsob prožívání sebe i světa a změnil své chování k vám. Nebo to nedokáže a objeví se někdo jiný, kdo bude schopen chovat se jako gentleman.

Jak na tom je nebo byla vaše maminka či babička ohledně mužů? Není tam nějaká paralela, něco podobného s tím, co zažíváte vy? Může to mít trochu jinou podobu, ale spojujícím článkem bude pocit, že jste obětí situace. Zkuste si vzpomenout, kdy jste se i v minulosti cítila jako oběť, někdo, koho ostatní soudí, aniž by ho opravdu znali, kdy jste měla pocit křivdy nebo nespravedlnosti. Obávám se, že někde hluboko ve vás je tato emoce nezpracovaná a možná to tak mají i ženy ve vaší rodové linii. Když tomu tak je, vnější svět nám to, že ještě máme v sobě nějakou bolest nezpracovanou, nepochopenou, ukazuje velmi nemilosrdně: totiž tak, že nás uvádí do dalších a dalších situací, kdy jste zase obětí, kdy to zase bylo nespravedlivé… Tak dlouho, dokud si neuvědomíte, že ty situace sama přitahujete svou, možná i neuvědomovanou vnitřní bolestí, nejistotou, obavami.

Možná by stálo za to absolvovat některou z prožitkových terapií, třeba rodinné konstelace, kde se vám nejspíš vyjasní, co to vlastně prožíváte. Pokud bude terapie provedena dobře, odpoutáte se od starého dědictví a dovolí vám to vykročit z okovů, kterých si zatím ani nejste vědoma, jen je na vnější úrovni zažíváte jako situace, které vás zraňují. Nutnou podmínkou je mít vyřešeny všechny vztahy: ke komukoli z rodiny cítíte hněv či poct křivdy, je třeba tyto emoce zpracovat. Dokud je totiž zažíváte, budou vás udržovat ve stávajícím stavu a nedovolí vám posunout se dál. Odpuštění neznamená, že ty druhé zbavujete odpovědnosti za jejich činy. Znamená to ale, že vy sama už nebudete tažena dolů svou bolestí, smutkem a zlobou. Je to hodně o upřímnosti a ochotě se podívat do vlastní mysli. Cokoli přitahujeme, říká i něco o nás.

Na praktické úrovni teď nemá příliš cenu řešit, kde váš partner bydlí. Dokud neprojdete vnitřní proměnou, situace nejspíš zůstane neuspokojivá. Jakmile ale začnete pracovat na sobě, s překvapením zjistíte, že se ukazují řešení, která vás předtím ani nenapadla a že se vše začíná dít k lepšímu. Z celého srdce vám přeji, abyste našla odvahu k práci na sobě, a zjistíte, že budete těšit na každý další den. Držím vám palce!

 

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“