Sebevědomí – bojím se, že odchodem od manžela přijdu o děti

Partnerská poradna on-line

Dobrý den, jsem Nela a psala jsem vám nedávno. Já jsem se dostala do stavu, že mu přeji vše dobré a vážím si, co za celá léta pro rodinu udělal, mám ho i svým způsobem ráda jako otce dětí a když chci začít v tomto duchu mluvit, vulgárně mi řekne, že tohle ho nezajímá, že já jsem vše zničila a že on mě nikdy nezahnul. Nenachází vinnu v rozpadu našeho manželství i v sobě, ale za všechno, co nyní zažíváme, můžu já. Vynucuje si sex a mě je to strašně nepříjemné, ale když není sex, začne mi vyčítat, jaká jsem byla před lety a že jsem mu nasadila parohy a takové věci, a opět o vulgární slova není nouze. Nedokážu mu argumentovat, chybí mi sebevědomí, protože mám dojem, že vše, co řeknu, on stokrát otočí proti mně, a proto skoro vždy mlčím. Před dětmi hraje, že je vše v pořádku, ty netuší, jak mě psychicky ničí. Já se stydím dětem říci, že chci odejít od jejich otce, protože syn stojí za ním, myslím že dcera bude taky na jeho straně a nepochopí, že jsem si někoho našla. Už jednou se tato situace řešila, tenkrát jsem zůstala a snažila se, ale nyní už na to nemám chuť. Jsem nešťastná a strašně ráda bych odešla, jen mám strach že příjdu o děti a nevím jestli to mám risknout. Netušila jsem že se budu bát reakcí svých dětí. Pro ně bude můj přítel nula, manžel bude mít na vrch, ale já přítele miluju. Jsem každý den ve stresu.

Nela

Petra Jarošová odpovídá:

Nelo, je to celé stále o vašem sebevědomí. Když si nevážíte sama sebe, nemohou si vás vážit ani vaše děti, o jejichž pochopení tak stojíte. Promiňte, co teď napíšu: rozhodla jste se pro roli chudinky, kterou nikdo nechápe, manžel ji ponižuje a děti nejsou na její straně. Do této role vás nedostala vaše situace, vytvořila jste ji vy.

Uvědomte si, že se nechováte čestně. Máte přítele a manžela podvádíte, aniž byste řekla, jak se věci mají. Protože se bojíte, že o něco přijdete, v tomto případě úctu svých dětí, snížila jste se k dlouhodobé lži. Lží si ale jejich úctu těžko získáte. Není nic, co by sebevědomí škodilo víc, protože vy lžete proto, že nemáte odvahu říct pravdu. Lžete, protože se cítíte slabá na to, abyste obhájila, co cítíte. To ve skutečnosti znamená, že si nevážíte svých pocitů a potřeb a nerespektujete je a ještě k tomu z jejich nenaplnění obviňujete manžela a vaše děti.

Potom nejednáte s vaším manželem z pozice silné, sebevědomé ženy. Jste chudinka, které je ubližováno. Citový žebrák. Pochvala od žebráka nikoho extra nepovznese; když nás chválí někdo, kdo je slabý, je každému jasné, že nechválí z nadbytku, ale že za to chce něco získat. Prostě žebrá. Že to tak je, se pozná například podle toho, že manželovo hněvivé a urážlivé reakce vnímáte jako zraňující. On je ten, kdo je opouštěn. Nijak nehájím jeho styl, je pod úroveň. Ale odpovídá tomu, že se trápí a cítí, že vás ztrácí. Jako většina lidí dělá přesný opak toho, co by fungovalo, aby vás mohl získat zpět. Chová se agresivně namísto toho, aby byl laskavý. Když byste se cítila silná, jeho chování byste viděla jako chování pacienta… chová se, jak se cítí a jemu prostě není dobře. Lékař se také necítí dotčen, když se pacient neuzdravuje dost rychle a nevnímá to tak, že si jej pacient dost neváží, že mu to dělá naschvál.

Dalším znakem vaší slabosti je to, že jste stále ochotná spát s mužem, kterého nemilujete. Znásilňujete tu ženu ve vás, ponižujete ji nejhorším možným způsobem a jste to vy, kdo se rozhodl s ní takto zacházet. Vymlouvat se na manžela je alibismus: to vy jste se rozhodla lhát. Chtěla byste mít všechno a nakonec si vás nebude vážit ani váš nový partner, pokud takto budete pokračovat, a potom se může stát, že ztratíte úplně všechny.

Moje rada už minule byla přestat lhát. Může se stát, že vaše děti budou mít tendenci jednomu z vás stranit a že to bude váš manžel. Buďte ale k sobě upřímná. Pokud si nejste jistá vztahem vašich dětí k vám, máte na tom podíl a netýká se to vaší nové lásky. Je to o tom, jak jste se k nim chovala po celou dobu vaší výchovy. Pocit, že vás nemají dost rády, že vás budou soudit, že mají raději manžela… tohle je daleko starší záležitost, než vaše nevěra. Domnívám se, že i zde je na vině vaše sebevědomí. Určitě si nemyslím, že byste se k nim schválně chovala nehezky. Jenže člověk, který si nevěří, není schopen opravdu milovat. Takový člověk je pouze schopen vytvořit s závislost na druhém člověku, není to zdravý vztah. Závislost se pozná podle toho, že si myslíte, že štěstí přichází zvenku, že bez někoho konkrétního nemůžete být šťastná. Když nedokážete vnímat svůj život jako smysluplný a užitečný, i když tady zrovna nikdo není. Tahle vnitřní svoboda obvykle způsobí, že takový člověk sám není…, to je ta finta. Pokud má žena hodně sklonů vytvářet si tento typ vztahů, tedy že je to daleko víc závislost, kterou ona považujte za lásku, hrozí, že nebude schopná vytvořit zdravý vztah ani se svými dětmi. Buď se k nim extrémně připoutá a tím, jak je stále drží u sebe z nich udělá citové invalidy. Nebo nedokáže opravdu cítit lásku k nim, protože se stále trápí sama sebou a svým nefunkčním vztahem a na děti už jí prostě nezbyde. Nedělá to schválně, jenom to lépe nedokáže. Její vlastní trápení a citová nevysycenost ji zajímá víc než citové potřeby jejích dětí. Domnívám se, že toto je váš případ. Je to velmi pochopitelné; dokud se trápíte, nemáte skutečný nadbytek pro ostatní.

Práci, aby se to celé opravilo, ale za vás nikdo jiný neudělá. Myslím si, že cestu ven, za nalezením vnitřní síly a sebeúcty, nezvládnete sama. Vyhledejte pomoc psychologa nebo terapeuta a vytvořte s ním plán, jak pracovat s vaší myslí, aby začala sama sebe prožívat novým způsobem. Potřebujete nalézt příčiny, proč máte tendenci se stavět do role té, která trpí a odstranit je. A vytvořit základy pro růst vašeho sebevědomí. Když zůstanete, jak jste, hrozí vám, že postupně ztratíte všechny a všechno, na čem vám záleží. Když na sobě začnete pracovat, zjistíte, že vše, co jste doposud prožívala, se stane jen těžkým snem, ze kterého se probouzíte a zjišťujete, že je hezky a venku svítí slunce. Uvědomíte si, že máte spoustu síly a potenciálu, o kterých jste nevěděla a využijete je k tomu, aby se váš život stal radostným pro vás i pro všechny okolo vás. Nelitujte peněz ani času a vrhněte se do práce. Váš život se změní s tím, jak se budete měnit vy, a s nově nabytou silou a sebedůvěrou vytvoříte zdravé vztahy se svými blízkými. Jestli něco opravdu stojí v životě za to, pak investovat do svého rozvoje. Udělejte to, a časem ani nebudete věřit, že vše, o čem jste mi psala, byla pravda. Přeji vám sílu začít!

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“