Sex – manžel má jiné představy než já

Partnerská poradna on-line

Dobrý den,
s manželem jsem 5 let a máme spolu dvouleté dítě. Již delší dobu řešíme problém, který se týká sexu. Manžel má pocit, že spolu spíme málo a já mám zase pocit, že na mě hodně naléhá. Sex provozujeme asi tak 1x týdně. Vím, je to málo, ale to s ním mám spát s povinnosti??? To se mi příčí a nedokážu to! Když jsem to řešila s kamarádkama, tak všechny mě řekly, že spolu s partnerama taky spí jen 1x týdně a některé ani to ne. Hold už máme jiné priority, rodina, děti, domácnost…a na sex není chuť nebo čas. Manžel toto téma doma řeší pořád dokola a dokola a mě už to nebaví poslouchat. Dokonce už vymyslel, že bychom mohli jít na hromadnou akci a vyspat se každý s někým jiným nebo, že bychom mohli provozovat sex se třetí osobou, kupuje různé pomůcky a prádlo atd. Samozřejmě přistoupím jen na prádlo a pomůcky. V poslední době se to ale zhorčilo natolik, že manžel už se přestal dožadovat sexu, už je z toho prý flustrovaný a já taktéž odmítám přijít a chtít sex, protože se cítím trapně, po všem tom odmítání a hádkách a pitomých manželových poznámek. Proč nemůže povolit a ustoupit? Kamarádkám to doma prochází. Říkám si, jestli ta moje nechuť není způsobená i tím, že mě manžel už nevzrušuje, možná i hnusí. Nevím… Musíme to ale co nejdřív vyřešit. Už v takovém napětí žít nemůžeme!!

Kateřina

Petra Jarošová odpovídá:

Soulad v sexuálních potřebách je jedna z významných podmínek šťastného vztahu. Mnoho žen udělá tu chybu, že i když od počátku cítí, že to nesedí, rozhodnou se jít do vztahu, který je předurčen k utrpení jednoho nebo obou partnerů. Často je to proto, že ani jejich rodiče nezažívali funkční vztah a ony nedostaly příchuť a návod, jak najít toho pravého partnera.

Z vašeho dopisu nelze poznat, zda jste se v potřebě vzájemného milování rozcházeli hned od začátku… ale spíš to vypadá, že ano, nebo že potíže začaly hned po pár měsících zamilování, kdy ještě pracují hormony. Možná jste ani tak zamilovaná nebyla a od začátku jste měla jiné priority – třeba mít rodinu.

Tak jako pro vás je nepříjemná představa, že byste měla ustupovat manželovu naléhání a milovat se s ním jen kvůli němu, on může být silně frustrován neuspokojenou potřebou sexu. Není s ním nic špatně a za své hormony nemůže, už se tak narodil a dlouhodobé neuspokojení nejspíš zažívá jako výrazné omezení svých potřeb.

Pokud očekáváte, že by se měl podřídit on, a jeho potřeby vás vůbec nezajímají, nemá takový postoj mnoho společného s opravdovou láskou, při které nám záleží na tom, aby byl partner šťastný. V takovém případě by bylo nejlepší se rozejít a najít si partnera takového, který k vám bude ladit a nebudete se cítit k ničemu nucená. Když se zmiňujete o tom, že se vám hnusí, je to významný příznak toho, že jste s ním jen z rozumu a žádnou lásku necítíte. Vzájemná přitažlivost je jedním z indikátorů fungujícího vztahu. Chybí-li, je zbytečné ztrácet čas; pro vás oba. Jste mladí a můžete mít ještě funkční vztahy.

Velmi tolerantní manželka, která chce udržet rodinu a současně přeje svému manželovi štěstí, by připustila občasné milenky, které by vyřešili rozdíl ve vašich potřebách a nebyly by překážkou v soužití a udržení rodiny.

Jinak je jedinou volbou kompromis: domluvit se na míře, která bude pro vás oba přijatelná, když oba slevíte ze svých představ. To ale připadá v úvahu jen tehdy, když si jej dokážete vážit a chcete s ním zůstat. Nejen z finančních důvodů, ale třeba proto, že si vážíte jeho vlastností, toho, jaký je otec nebo jak se o vás stará.

Hormonální potřeby nejsou o pevné vůli. Nelze se přinutit k větší nebo menší potřebě sexu. Osobně bych vám doporučila, abyste si našla někoho jiného a umožnila svému manželovi štěstí se ženou, která bude mít podobné potřeby jako on. Pokud vše uděláte v dobrém stylu, nebude vaše dítě trpět. Děti trpí, když si rodiče navzájem ubližují a obviňují se. Když mu vysvětlíte, že si i nadále budete pomáhat a přát vše dobré a že je oba máte stále stejně rádi, nebude váš rozchod vnímat jako tragédii. Držím vám palce!

 

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“