Vztah s přítelem stagnuje

Vztah s přítelem stagnuje
Partnerská poradna on-line

Dobrý den,
mám přítele už asi čtyři roky, před rokem náš vztah začal stagnovat, vytrácely se něžnosti, porozumění a nakonec i sex a objevil se jiný muž, který mi věnoval veškerou pozornost, kterou jsem postrádala. S přítelem jsem se proto rozešla, ale asi po dvou měsících jsme se náhodou potkali a zase se dali dohromady. Rok to fungovalo skvěle, ale já se zase začínám potýkat se stejným problémem. Mám pocit že už ho nemiluji, sice s ním ráda trávím čas, je to skvělý člověk, ale jako muž už mě nepřitahuje, už zase spolu nespíme a vede to jen k hádkám, on nedokáže pochopit, že s ním nechci mít sex jen kvůli tomu abych měla doma klid. Nevím co mám dělat, nemůžu se s ním znovu rozejít, mám strach z jeho hněvu a bolesti, ale nevím jak se do něj znovu zamilovat. V mnoha článcích tady odkazujete na vztah rodičů, jenže u mě tam problém není. Moji rodiče se milují už 25 let, za celé mé dětství se jedinkrát nehádali, nebyli na sebe naštvaní. Takže je chyba ve mě? Jak si mám najít stálého partnera, když se po pár letech ve vztahu začnu nudit a začnu koukat po jiných mužích? Nechci příteli znovu ublížit, myslím že ani moje okolí by to nechápalo. Začínám být zoufalá, nevím jak z toho ven.
Děkuji za odpověď.

Sofie

Petra Jarošová odpovídá:

Sofie, vlastně jste odpověď napsala ve svém dopise, takže mě zbývá jen to přeříkat po svém.

Pocházíte z harmonické rodiny, kde je vztah dvou lidí velkou hodnotou a kde se hraje na vytrvalost. Rodiče jsou harmoničtí, nikdy se nehádají a budou spolu napořád. To je moc hezké a vzácné, ale ve vašem případě se to stalo překážkou, jakoby to byl závazek, který vůči své rodině cítíte. Píšete, že by ve vašem okolí nikdo nechápal, když byste se už podruhé s přítelem rozešla.

A proč by to vůbec měli chápat a co je jim vlastně do vašeho života? Proč si myslíte, že když vás partner přestane bavit, že je vaší povinností se do něj znova zamilovat, jen abyste někoho nezklamala? Co je na tom špatně, když se s někým, s kým už to neladí, rozejdete? Proč se cítíte povinována být s jedním mužem až do smrti jen proto, že to tak mají vaši rodiče? Proč máte pocity viny?

Na krásném  vztahu dvou lidí není nic špatně. Stejně tak ale není nic špatně na hledání partnera a dokonce není žádná chyba, když zjistíte, že po nějaké době vztah už nefunguje a chcete začít nějaký nový. Jasně, církev, společnost, často i rodina, ti všichni pro své pohodlí tvrdí, že bychom měli mít jednoho partnera a s ním vydržet dobré i zlé. Souhlasím, že partner se neopouští v době nemoci nebo obecně, když zažívá těžký čas. Ale pozor, i když bychom se měli o své partnery postarat v těžkých dobách, nikomu nemůžeme slíbit, že je také budeme milovat, protože o tom rozhoduje srdce a tomu se poručit nedá. Je rozdíl pečovat o pacienta a neopustit ho ve smyslu péče a slíbit, že budu někoho milovat za každou cenu, protože potom začnete znásilňovat sama sebe. Dělá to hodně lidí a k ničem dobrému to nevede, to jen i v našich krajích se stále nosí nesmyslné sebeobětování se, které nikoho trvale šťastným neučiní. Dokonce ani toho, kvůli komu se obětujete, ať jsou to rodiče nebo partner, protože jim podvědomě dáváte najevo, že si myslíte, že by pravdu nezvládli. A i kdyby ji nezvládli, je to jejich věc, mají na to právo, ale nemají právo vás nutit hrát cizí hry.

Víte, jako byste se odnaučila naslouchat svému srdci. Vaše srdce rozhoduje o tom, co je pro vás a váš rozvoj to nejlepší. Je možné, že se měníte tak rychle, že vám běžný muž nestačí: ladíte k sobě, když se poznáte a za nějaký čas vy už potřebujete běžet dál a jemu se ještě nechce; vy to potom prožíváte jako nesoulad, kdy nemáte zájem se s ním milovat, protože vaše srdce už ho přestalo vnímat jako partnera. Se skutečným partnerem vás sex bavit nepřestane; jen tam, kde už to hluboké partnerství vyprchalo, se žena začne vymlouvat a cítí se vlastně znásilňovaná. A partnerství se udržuje přes vnější hodnoty, třeba že je oba baví jezdit na kole nebo chodit do divadla, nebo spolu už mají děti, jenže tohle ve skutečnosti žádné partnerství není, to je jeho parodie. Uznávám, že v ní hraje spousta párů, ale proč byste to měla být i vy?

Úkolem pro vaši rodinu je dokázat vám akceptující, bezpodmínečnou lásku, ať jste jakákoli. Pokud budete v životě potřebovat víc partnerů, je to ok a jejich úkolem bude vás takovou přijmout. I kdybyste celý život střídala muže, je to stále ok, pokud vy s každým z nich budete šťastná po tu dobu, co budete spolu. Nikomu nejste povinována plnit jeho sny, žijete svůj život a vaším úkolem je naplnit a objevit ty své. To je možné jen tehdy, když půjdete za srdcem. Jak to poznáte? Poznáte to podle inspirace, otevřenosti, nadšení. Když děláte něco z nespokojenosti, z úzkosti, určitě to není nic, co by přispělo k vašemu rozvoji, i když to zvenku může vypadat jako šlechetný čin. A naopak něco zcela šokujícího, pokud vás vede dobrá motivace, je úplně v pořádku, ať si o tom zbabělí lidé myslí cokoli.

Svět mění stateční, kteří mají odvahu jít za srdcem a důvěřovat sami sobě. Dostala jste láskyplné dětství právě proto, abyste měla odvahu dělat něco, k čemu se většina lidí neodváží. Vaším úkolem je nalézt, co to je a vydat se na cestu. Bude dobrodružná a vůbec ne lehká, ale vy budete díky ní vyzrálou, statečnou ženou, která bude příkladem ostatním. Užijte si to!

Váš dotaz

Zde můžete zadat dotaz. Dáma v nouzi si vyhrazuje právo publikovat Váš odeslaný dotaz. Pokud si nepřejete uveřejnit Vaše jméno, zvolte smyšlené.

Pište, prosím, své otázky s diakritikou, tedy s háčky a čárkami. Nemám časový prostor vaše otázky textově upravovat. Moc děkuji!



Můžete zadat ještě 1300 znaků




„Neexistuje zdravá žárlivost, vše co je opravdu zdravé,
je zdrojem trvalé lásky a štěstí.“